Fıkralar

[commodore1tr]

Sultan Abdülmecid bir gün Boğaziçi'nde büyük bir bağın tam ortasındaki köşkünde oturan bir Bektaşi babasını ziyarete gitmiş. Bektaşi, o gün komşu bağdaki bir arkadaşını ziyarete gitmiş. O dönünceye kadar padişah bağın her tarafını dolaşmış. Bektaşi dönünce karşılıklı konuşmaya başlamışlar. "Erenler bağın maşallah çok büyük. Üzümünü ne yapıyorsun?" "Müritlerle ve canlarla birlikte yeriz Sultanım." "Buradaki üzüm yemekle biter mi?" "Yemediğimizi de sıkıp fıçılara basar, suyunu içeriz!" "Peki ama, sıkılmış üzüm şarap olmaz mı?" "Vallahi Sultanım, biz üzümü sıkıp fıçılara basarız. Allah ne isterse o olur. Üst tarafına karışmak haddimize mi?"

[fulya1212]

(Ülkenin birinde) Her bir trafik polisinin bir ceza kotası varmış. Ceza kotasını dolduramayan polislerin maaşından eksik kısım kesilirmiş. Kotayı dolduramamış polislerin biri yılınson günü kuş uçmaz kervan geçmez bir yolda görevlendirilmiş. Saatler geçmiş yoldan geçen olmamış. Adamın iyice canı sıkılmış. O sırada bir eşeğin üstünde yaşlı bir adam görünmüş.
Polis eğlenmek için olsa gerek adamı durdurmuş.
Hayrola dayı ne yapıyorsun buralarda demiş.
Ne olsun evladım bir Allah birde ben eşeğimle köyüme dönüyoruz diye cevap vermiş adam.
Polis olmadı dayı demiş. Eşek tek kişilik bir taşıt hem sen hem Allah binemezsiniz. Ceza yazmak zorundayım.
Adam şaşkın yaz evladım ne yapalım demiş.
Polis yalnız şöyle bir durum var diye cevap vermiş. Cezayı sanada yazabilirim eşeğinede. Sana yazarsam ceza 10 ytl eşeğe yazarsam 5 ytl.
Hanginize yazsam karar veremedim.
Adam bana yaz evladım diye yanıt vermiş.
Polis ama bak sana yazarsam iki katını ödeyeceksin demiş
Adam cevap vermiş
Sen yinede bana yaz oğlum. Eşeğimin sicili bozulmasın. ben seneye onu polis kollejine yazdıracam.

[Av.Fırat Bayındır]

Bir gün Tanrı Âdem#8217;e gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var" der.
- Âdem "O zaman önce iyi haberleri ver" der.
- Tanrı açıklamaya başlar, "Sana iki yeni organ vereceğim. Birinin adı Beyin. Yeni şeyler yaratmanı, problemleri çözmeni, Havva ile zeki ve zevkli sohbetler etmeni sağlayacak" der. Vereceğim ikinci organın adı ise henüz belli değil. Bu sana inanılmaz zevk verecek, üremeni sağlayarak dünyanın nüfusunu arttırmaya yarayacak, Havva'yı çok memnun edebileceksin, sana daha da âşık olacak" der.
- Âdem çok heyecanlanır, "Bunlar harika hediyeler. Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü gelebilir ki?" diye sorar.
-Tanrı Adem'e üzüntü içinde bakar ve "Bu iki organı asla aynı anda kullanamayacaksın!" der.

Milyarder Koca

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- Hayatim, evde misin?
- Evet kocacığım.
- İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım.
- Kadın sevinç dolu bir çığlık atar Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?...
- Adam cevap verir: Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol.

[Av.Fırat Bayındır]

Firtina apansiz bastirinca,
koca gemi bir anda denizin dibini boyladi.
Adam, issiz bir adanin sahilinde gozlerini acti.
Ne gelen vardi ne giden...
Ne arac vardi ne gerec...

Istersen muz ve hindistan cevizi, istemezsen muz ve hindistancevizi...
Hayati boyunca evi disinda bes yildizli otellerden baska
yere adimini atmadigindan, bir sure ne yapacagini bilemedi...
Sonra dort ay boyunca muz
yeyip, hindistan cevizi suyu icti.
Gecmiste kalan o guzel gunleri dusunerek gozlerini denize dikip, kendisini
kurtaracak gemiyi beklemeye koyuldu...Bir gun sahilde uzanmis
yatarken, gozunun ucunda bir hareket hissetti. O da ne ?
Bir sandal ve kurekte o gune dek gordugu en muthis kadin...

Son surat geliyor... Inanamadi...
"Nereden geliyorsun ?" diye
haykirdi ve ekledi "Buraya nasil geldin?"
"Adanin oteki tarafindan..."
dedi kadin, "gemi batinca oraya ciktim."
"Ne sans, benden baska kimsenin kurtuldugunu sanmiyordum.
Kac kisisiniz ?"

"Baska kimse yok, sadece
benim. Sandal da gemiden degil. Gemiden cop yok...
"Adamin akli karisti... "O halde sandali nereden buldun?"
"Basit" dedi kadin.
"Adada buldugum malzemeyle yaptim...
Kurekler sakiz agaci...

Zemini palmiye dallarindan ordum, yanlar okaliptus..."

"Ama, ama bu imkansiz,
aletlerin yok nasil becerdin ?" dedi adam.

"Pek de sorun olmadi. Oteki
tarafta sira bir aluvyon kaya
olusumu var. Firinda belli dereceye
isitilinca islenebilir yumusaklikta demir

elde ediliyor. Alet yapmak icin
kolayca kullandim... Bosveer bunlari. hadi
goster, nerede yasiyorsun ?"

Bon bir ifadeyle orada yasadigini itiraf etti adam...
Aylardir oracikta sahilde yatip kalktigini...
"Oyleyse bana gel benim yerime..." diyerek kadin kureklere asildi.
Birkac dakika sonra kucucuk bir iskeleye yanastilar...

Adam sahile goz atinca az daha
sandaldan dusuyordu.
Mavi beyaz boyali kulubeyle, iskele arasina
tas doseli yurume
yolu bile yapilmisti !

Eve girerlerken kadin omuzlarini silkti,
"Pek rahat sayilmaz ama ben yine de ev diyorum iste...
Otur lutfen, bir sey icer misin ?"

"Hayir, hayir tesekkurler..." dedi adam.

Saskinligini hala uzerinden atamamisti.
"Daha fazla hindistan cevizi
suyu icemeyecegim artik...
Tahammulum kalmadi..."

"Hindistan cevizi suyu degilki...
Imbigim var, Pink Colado'ya ne dersin?"
Adam hayretini gizlemeye calisarak ikrami kabul etti.
Kanepeye oturarak sohbete daldilar.
Ikisi de birbirlerinin hayat
hikayesini dinledikten sonra kadin,
"uzerime rahat bir sey giyecegim" diyerek ayaga kalkti.
"Dus yapip tras olmak ister
misin ? Ust kattaki banyo dolabinda jilet var."
Adam artik olayi sorgulamaktan
tamamen vazgecmisti...Banyoya girdi, dolapta kemik
bir sapin icine sikistirilmis oynak mekanizmali iki deniz
kabugundan yapilma ustura onu bekliyordu...
"Bu kadin inanilmaz" diye mirildandi...
"Bakalim bundan sonra ne var
Dondugunde kadin onu gardenya
kokulari icinde, stratejik bolgeleri
uzum yapraklariyla ortulu olarak karsiladi...
Sadece uzum yapraklari...
Yanina oturmasini istedi.
Sonra yavasca sokularak fisildadi...
"Soyle bana yakisikli, ikimiz
de uzun suredir bu adadayiz...Cok yalniz olmalisin, eminim su
anda yapmak icin kivrandigin bir sey var...
Hani burada tek basina gecirdigin aylar boyunca en cok
yapmak istedigin...Anliyorsun degil mi ?
Gozlerinin icine bakiyordu...Adam duyduklarina inanamadi...
"Yani..." dedi... "Buradan
>>e-mailimi kontrol edebilir miyimmm?"

HEPIMIZIN SONU BOYLE OLACAK[:ppl]
__________________

[commodore1tr]

Iki delikanli E5'ten kadin sandiklari iki donmeyi almislar arabaya. Yasayacaklari ask gecesinin hayaliyle gidiyorlar.
Donmeler demis ki "bakin bastan soyleyelim, biz donmeyiz. Sonra tatsizlik cikmasin".
Genclerden yanıt gecikmemiş...
Farketmez. Bizde kalirsiniz.

[commodore1tr]

Iki delikanli E5'ten kadin sandiklari iki donmeyi almislar arabaya. Yasayacaklari ask gecesinin hayaliyle gidiyorlar.
Donmeler demis ki "bakin bastan soyleyelim, biz donmeyiz. Sonra tatsizlik cikmasin".
Genclerden yanıt gecikmemiş...
Farketmez. Bizde kalirsiniz.

[Av.Dilek Kuzulu Yüksel]

Adam, Kayserili arkadasinin latex-kauçuk ürünler yapan
fabrikasini geziyordu...
Bir ara bir otomatik makinanin basina geldi ve makinadan su
seslerin geldigini duydu ;
Pisssst ....PAT !.....pissst ..PAT !.....pissst....PAT
Merak edip sordu bu makinanin ne yaptigini ve neden bu seslerin
geldigini..
Arkadasi cevapladi :
-Bu makina biberon emzigi yapiyor...pisst sesi kaliba gelen
latexin sisirilip emzik formu aldigini , pat sesi de ucuna açilan
deligin sesini belirtir...
Geziye devam edip baska bir makinanin basina geldiler. Bu
makinadan da benzeri sesler geliyordu ama siralamalari farkliydi ;
-Pisssst...Pisssst...Pissssst....Pisssst ..PAT !..... Adam
gene meraklanip sordu ;
-Peki bu ne makinasi ?
-Bu prezervatif makinasi...
-Ama neden 4 Pisst tan sonra 1 PAT sesi geliyor... Arkadasi
yanitladi
- Her 4 prezervatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da
ondan..
Adam saskinlikla ve biraz da kizarak sordu..
-Ama neden..? Bu yaptiginiz hiç hos degil..Kayserili cevap
verdi..
-Öyle mi...emzikleri kime saticaz peki...?

[Av.Dilek Kuzulu Yüksel]

Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin
saat üçünde evine gelir.
*Karisi son derece zinde, duruma kesinlikle hakim,
kocasini sorgulamaya başlar.
Söyle bakalım Süpermeeen. Neler yaptin bu aksam?
Valla karicim, patronla beraber müsterileri yemege
çikarttik. Eeee, sonra ne yaptiniz süpermen? *
*Oradan striptize gittiiik... *
*Ben sadece seyrettim.
Yani sen birşeyler yapmadın değil mi, süpermen ??!!!
Ben hiç bisicikler yapmadim, ama sen niye bana ikide
bir Süpermen diyorsun?
Valla, ben bir seni bir de süpermeni gördüm donunu
pantolonunun üstüne giyen !!!

[Av.Dilek Kuzulu Yüksel]

Çok karizmatik ve yakisikli bir adam yaninda bir devekusuyla bara girmis,

herkes saskin, adama bakiyolar,...

adam bara yanasmis:

- "Barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su."

Barmen talepleri yerine getirmis,

bi tek, iki tek, saatler ilerlemis,adam:

"Hesap lütfen!" demis.

Barmen hesap pusulasini uzatmis,

adam elini cebine atmis, parayı cikartmis,tam hesapla ayni.



Ertesi gece adamimiz geri gelmis, yaninda tabii devekusuda var;

- "Barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su."

Barmen istediklerini vermis,

bi tek iki tek, saat geç olmus,

adam hesabi istemis,barmen hesabi göstermis.

Adamimiz elini cebine atmis çikartmis, tam hesap miktari.

Barmen saskin ama nafile.



Bikaç gece sonra adamimiz devekusuyla beraber geri gelmis.

Barmenin içi içini yiyo. Adam:

-"Bana bi viski, ona da su ver."

Barmen emre amade, yerine getirmis,

gece ilerlemis, adamimiz hesabi istemis,

barmen bol küsüratli saçmasapan bi miktari hesap olarak adama vermis.

Adam elini cebine atmis çikartmis, yine tam hesap.


Barmen oynatmak üzere.

Dayanamamis:

- "Beyfendi bi süredir barimiza gelip gidiyorsunuz, kusura bakmayin ama bisey

sormak istiyorum, yoksa kafayi yiycem.

Her gece cebinizden çikan para hesapla kurusu kurusuna ayni oluyo. Bunu nasil

basariyorsunuz?"

Adamimiz gülümsemis:

"Bi gün karsima bi cin çikti, üç dilegimi sordu.

Ilk olarak;

karizmatik ve yakisikli bi tipim olmasini istedim.

Ikinci dilegimde,

ne almak istersem isteyim, elimi cebime attigimda parasi aynen cebimden çiksin

istedim."

Barmen: "Peki kizmayin ama bu kus ne is?"
Adamimiz:

- "Onu hiç sorma, son dilegim;

beni hiç birakmiycak uzun bacakli bi piliçti.

Yanlis anladi

[commodore1tr]

Cennetin Anahtarı,
Peder John'un Cumartesi gecesi banyo zamanı gelmiş, genç rahibe Magdalene Edwards, yaşlı rahibenin kendisine verdiği talimata uygun olarak banyo suyunu ve havluları hazırlamıştı.
Magdelene ayrıca, eğer kendine hakim olabilirse Peder John'un çıplak bedenine bakmaması fakat Peder'in kendisine söylediği herşeyi yapması ve dua etmesi talimatını da almıştı.
Ertesi sabah, yaşlı rahibe Magdelene'ye Cumartesi gecesi banyosunun nasıl gittiğini sordu.
"Ahh hemşire," dedi genç rahibe rüyadaymışcasına. "Kurtarıldım".
"Kurtarıldın mı? Bu harika şey nasıl oldu ?" diye sordu yaşlı rahibe.
"Şey, Peder John su dolu küvette yatıyordu.Kendisini yıkamamı istedi. O'nu yıkarken, tanrının cennetin anahtarını sakladığını söylediği bacaklarının arasına doğru elimi itti.
"Öyle mi yaptı?" dedi yaşlı rahibe dümdüz bir sesle.
"Ve Peder John, eğer cennetin anahtarı benim kilidime uyarsa, cennetin kapılarının bana açılacağını ve kurtuluşumun ve ebedi huzura kavuşmamın temin edileceğini söyledi ve sonra Peder John cennetin anahtarını kilidimin içine soktu.
"Gerçekten mi ?" dedi yaşlı rahibe daha da düz bir sesle.
Önce korkunç bir acı verdi, fakat Peder John kurtuluşa giden yolun çoğunlukla ızdırapla dolu olduğunu, Ama daha sonra tanrının güzelliğinin, içimi müthiş bir coşku ve zevkle dolduracağını söyledi. Ve öyle oldu,kurtarılmak çok güzel bir duygu."
"O günahkâr şeytan!" dedi yaşlı rahibe. "Bana onun, Cebrail'in borazanı olduğunu söyledi ve benkırk yıldır o borazanı üflüyorum! "