Fıkralar

[yas2010]

OLMAK veya OLMAMAK atılan SLOGANLAR mıdır??? (ALINTI)

Yaşar Bey, sabah saat 7.00"de

*Casio**masa saatinin alarmıyla gözlerini açtı.


*Puffy** yorganını kaldırdı.

*Hugo Boss** pijamalarını çıkarıp

*Adidas** terliklerini giydi.

*WC** "ye uğradıktan sonra banyoya geçti.

*Clear** şampuan ve

*Protex** sabunuyla duşunu aldı.

*Colgate** ile dişlerini fırçaladı.

*BRAUN** ile saçlarını kuruttu.

*Bill"s** gömleğini ve

*Pierre Cardin** takımını giydi.

*Lipton** çayını içti.

*Sony** televizyonda medya özetlerini ve

*flash** haberleri izledi. *

*Citizen** kol saatine b aktı. Aile fertlerine

*"BYE"** deyip

*Hyundai** otomobiline bindi.

*Blaupunkt** radyosunu a çarak,

*rock** müziği buld! u. Ağzına bir

*Polo** şeker attı. Şehrin göbeğindeki

*Mega Center** "daki ofi sine varınca,

*Toshiba** bilgisayarını çalıştırdı.

*Microsoft Excel"e** girdi.

*Ofisboy** "dan

*Nescafe** "sini istedi. Saat 10.00"a doğru açlığını

yatıştırmak için

*Grissini **yedi. Öglen

*Wimpy"s Fast Food** kafeteryaya gitti. Ayaküstü,
*Coca Cola** ve **hamburgeri **mideye indirdi.

*Camel** sigarasını yakıp

*Star** gazetesini karıştırdı. Akşamüzeri iş çıkışı

*Image Bar"** a uğrayıp

*JB"** sini yudumladı, sonra köşedeki

*Shopping Center** "a uğradı. Eşinin sipariş ettiği

*Ariel** deterjan,

*Ace** çamaşır suyu,

*Palmolive** şampuan,

*Gala** tuvalet kağıdı,

*Sprite **gazoz ve

*J! ohnson** kolonyayı alarak kasaya yanaştı.

*Bonus** kartıyla ödemeyi yaptı.
Hafta sonu eşi Münevver"le

*Galleria** "ya giden Ahmet Bey,

*Showroom** "ları dolaşıp

*Kinetix** ayakkabı, *

*Lee Cooper blue jean** satın aldı.

Akşam evde bir gazetenin verdiği
*TV Guide** "a göz atan Ahmet Bey, kanallar arasında

*zapping** yaparak,

*First Class** ,

*Top Secret** ,

*Paparazzi** gibi programlar izledi. Aynı anda

*Outdoor** dergisini karıştırdı.

Uykusu gelen Ahmet Bey, televizyonu kapatıp yatak odasına geçerken, kendini mutlu hissetti.
** "Ne mutlu Türk"üm diyene!"** diye gerindi ve uyudu.



*Hâlâ da uyuyor. Ne zaman uyanacağı da belli değil.

[yas2010]

Akşam yemeği esnasında çocuk babasına sorar,
-Kaç çeşit kadın göğsü vardır?
Baba şaşkınlık içinde cevap verir,
-"yavrum 3 çeşit göğüs vardır;
Bayan yirmilerde ise aynı kavun gibidir yuvarlak ve sıkı,
Otuz ve kırklardaysa armut gibidir güzel durur fakat biraz sarkıktır,
Elliden sonra ise aynı soğan gibidir."
-"Soğan??"
-"Evet, onlara baktığında, seni ağlatır."
Adamın karısı ve kızı masada çileden çıkar ve kızı annesine sorar;
-"Anne kaç çeşit erkek organı vardır?"
Anne biraz gülümseme) ile cevap verir;
-"Yavrum 3 çeşit erkek organı vardır.
Erkek yirmilerde ise aynı meşe ağacı gibidir. Sert ve güçlü.
Otuz ve kırklarda ise ıhlamur ağacı gibidir, esnek AMA kullanışlı,
Ellisinden sonra ise aynı yılbaşı ağacı gibidir."
-"Yılbaşı ağacı??"
-"Toplarla süslenmiş AMA sadece DEKOR!...."

[yas2010]

Adamın biri yeni aldığı arabası ile ilk defa yola çıkmış.
Araba son model, radyoyu açmak istemiş ama kanal ayar düğmesini bulamamış.
Hemen servisi arayıp durumu bildirmiş, servis elemanı :
"Beyefendi, endişelenmeyin! ... Bu radyo son model, kanal ayarı otomatik. Siz
ne dinlemek istediğinizi söyleyin o size uygun kanalı bulur" demiş...
Adam hemen radyoya seslenmiş :
- "Iglesias !"
Radyodan bir ses duyulmuş :
- "Julio mu, Enrico mu ?"
Adam: "Julio" der demez radyodan kadife bir ses yükselmiş ve karşısında
Julio Iglesias" ın en sevdiği şarkısı...
Yola devam etmiş, bir ara:
- "Jackson" demis.
Radyo sormuş:
- "Michael mi ? Janet mi ? Jennifer mi ?"
Adam: "Michael" demiş ve karşısında Michael Jackson...
Arabadan memnun, adam keyifle yola devam ederken yanından hızla geçen kamyon
arabaya çamur sıçratmış.
Adam sinirle: "Şerrrefffsiz" diye bağırmış.
Radyo hemen sormuş : -Erdoğan mı? Unakıtan mı? Gökçek mi???

[yas2010]

RENK
Temel ABD de otobüs şöförlüğüne başlamış.Önde beyazlar arkada siyahlar oturuyor.İki grup arasında bir anda kavga çıkmış.Temel durdurmuş arabayı sinirle:
İnin aşağı demiş.Herkes inmiş aşağı.
Ne kardeşim böyle sen siyah ben beyaz kavgası.Bundan sonra yok öyle beyaz -siyah.Hepiniz yeşilsiniz anlaşıldı mı? Şimdi binin arabaya.
Bir süre sonra tekrar mırıltılar başlamış.Temel bakmış durum vahim işini kaybedebilir, dönüp seslenmiş:
Yalnız açık yeşiller öne çıksın, koyu yeşiller arkaya !

[yas2010]

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60. yas gününde önemli
konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. Karadenizli pastaci
sormus :
- Üzerine ne yazmami istersiniz?
Adama bir an düsünüp :
- "Yillarla yoruldun ama, inan daha mükemmelsin", yazilsin...
- Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi?
- Iki satir halinde olsun, üstte "Yillarla yoruldun ama", altta "Inan daha
mükemmelsin" seklinde olabilir...
Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis.
Üzerinde aynen sunlar yaziyormus :
" Üstte yillarla yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin "

[yas2010]

Dağistanlılar kavga etmeyi çok severlermiş. Bir gün rusun biri Dağistanlının arabasına çarpar. İçinden 3 Dağistanlı çıkar ve adama:
-"Kavga edecez" der.
Rus:
-"Abi affet özür diliyorum"
-"Yok biz kavga edecez"
-"Abi polis çağıralım hata kiminse ödesin"
-"Yok kavga edecez"
-"Tamam abi ben sizin hasarı ödiyim kavga etmeyelim"
-"Yok baba biz kavga edecez"
-"Abi ben sizin hasarı ödiyim alın araba da sizin olsun"
-"Mümkün değil kavga edecez"
-"Abi tamam ama böyle kavga olur mu, 3 e 1 olmaz valla"
Ve Dağistanlı lideri yanındaki arkadaşına döner ve:
-"Geç lan karşıya kavga edecez.."

[yas2010]

Çinli"nin biri of"da bir kahvehaneye girer yüksek bir sesle
- İçinizde bana yan bakan delikanlı varmı diye sorar, tabi bizim sazan temel,
- Ben varım diye atlar, İkisi beraber dışarıya çıkar,aradan beş dakika geçer ve temel gözü morarmış bir halde kahveden içeri girer,hemen ardından giren çinli"de kasıla kasıla temeli göstererek
- Ona yokohamanın tekmesi tekniğiyle vurdum der,

Ertesi gün çinli yine kahveye gelir,herkese meydan okur,temel tekrar kalkar,dışarıya çıktıktan beş dakika sonra temel burnu kırılmış diğer gözü morarmış bir vaziyette içeri girer,arkasından içeri giren çinli yine temeli göstererek
- Bukez ona ejderin yumruğu tekniğiyle vurdum der"

Üçüncü gün çinli"nin restini yine temel görür,ikisi beraber dışarı çıkarlar,herkes temeli beklerken,çinli ağzı burnu kırılmış,üstü başı kan revan içinde içeri girer,hemen arkasından kasıla kasıla kahveye giren temel,eliyle çinliyi işaret ederek

- Ona toyota"nın kirikosuyla vurdum" der !...

[yas2010]

Erzurmlunun biri adam yaralamaktan içeri girmiş arkadası buna teslim olmadan önce öğüt vermiş.
Maphusa girince kapıyı tekmele ve 4 leşim var diye bağır senden korksunlar demiş. Bununda aklına yatmış tabi.
Bizimki sivas ceza evine düşmüş ve koğuşunu belirlemişler. Gardiyan içeri sokacağı sırada kapıya bir asılmış tekmeyle
- Ulennnn yedi leişim var gan gokiremmm diye bağırmış.
Koğuşun ağası da yarma gibi gelmiş önüne dikilmiş
- Ne gokiysen ne gokiysen?
Erzurumlu korkudan ne yapcağını şaşırmışşş.
- Hiç şeyy abiii gelirken lagıma düştüm bog gokirem

[yas2010]

Diyarbakırlının biri bir gun bir tepeye cikip dua etmeye baslamıs.
- Allahım bana para ver.
- Ev aliyem araba aliyem.
Tam o sırada deprem olmus,
adam paldır kuldur yere yuvarlanmıs.
Adam kalkıp ellerini yine acmis.
- Tamam allahım vermisen verme niye kızisen,
- Hele kızisen niye itisen!

[yas2010]

Temel’in bindiği gemi batmış. Ama Temel kurtulmuş. Issız adada 5 yıl kaldıktan sonra civarda batan başka bir geminin yolcularından bir bayanı kurtarmış. Bayan, ona kaç yıldır adada bulunduğunu sormuş. Temel, “Beş yıldır” diye cevap vermiş. Kadın kırıtarak, “O halde 5 yıldır çok ihtiyacınız olan bir şeyle karşı karşıyasınız” demiş. Temel heyecanla, “Neee? Yoksa misur uni mi ceturdun?” diye haykırmış.