Fıkralar

[Erdoğan Kırcalı]

20 yaşında erkek FİAT gibidir. Küçük ama hızlı.
20-30 yaş arasında PORSHE gibidir. Hızlı ve konforlu.
30-40 arası erkek VOLVO gibidir. Biraz sıkıcı ama teknik olarak mükemmel.
40-50 arası erkek OPEL gibidir. Yapabileceğinden fazlasını vaat eder.
50-60 arasında ise eski bir FORD gibidir. Harekete geçirmek için karbüratöre biraz alkol koymak gerekir.

[Erdoğan Kırcalı]

15-25 arasında kadın AFRİKA gibidir. Yarı keşfedilmiş, yarı bakir.
25-35 arasında AMERİKA gibidir. Tamamı keşfedilmiş ve bilimsel olarak mükemmel.
35-45 yaşları arasında HİNDİSTAN ve JAPONYA gibidir. Çok ateşli, bilge ve güzel.
45-55 arasında FRANSA gibidir. Savaştan hasarlı çıkmış ama hala çekici.
55-60 arasında kadın ALMANYA gibidir. Savaşı kaybetmiştir ama umutları vardır.
60-70 arasında kadın RUSYA gibidir. Geniş, sakin ama kimsenin gitmediği.
70’inden sonra kadın TÜRKİYE gibidir. Şanlı bir geçmiş ama gelecek yok.

[Hürrem Sultan]

Seçim kampanyası sebebiyle , bir grup politikacı , bir otobüse dolmuş , pankartlar, bayraklar,
seçim bölgesine gidiyorlardı.
Şoför , bir an manzaraya dalıp otobüsü şarampolden aşağı devirir.
Yakınlarda bir çiftçi, otobüsün gürültüsüne koşar ki, otobüs paramparça, herkes bir tarafa dağılmış,
hepsini toplar, oraya gömer.
Ertesi gün Polis olay yerine gelir ve çiftçiyi bulur, sorgulamaya başlar . Çiftçiye , '' Yani hepsini gömdün, öyle mi ???? ''
'' Hepsi de ölmüş müydü ?? ''
Çiftçi ; '' Bir kısmı ölmedik diye bağırışıyorlardı, ama, politikacıların ne kadar yalancı olduğunu bilirsiniz

harika fıkraymış

[commodore1tr]

Adam her sabah ahıra gidip atını eyerler, binmeden önce "Fıstık gibi oldun Şimşek" dermiş. Sonra yanında köpeği çiftliğinin kenarındaki ormanda gezintiye çıkarmış..
Bir sabah gene aynı sözleri söyleyip ata binerken "Bıktım yahu" demiş at, "Her sabah 'Fıstık gibi oldun Şimşek.. Fıstık gibi oldun Şimşek..' Bi kere benim adım Randy.. Tamam mı?.." .. ve koşarak fırlayıp gitmiş ahırdan..
Yaşadığı olaydan şoke olmuş adam kendini toparladıktan sonra atını yakalamak için köpeği ile koşmuş arkasından, ama bir müddet sonra nefesi yetmeyip çökmüş yolun kenarına.. Köpeği atın peşinde bir müddet koştuktan sonra dönmüş adamın yanına..
"Yahu.." demiş adam, "Daha önce hiç konuşan at görmedim.."
Köpek nefes nefese "Ben de.." demiş,
"Allah belamı versin ki ben de..!"

[commodore1tr]

Adamın 100'üncü yaş gününü kutluyor. Böyle önemli bir olayın röportajını yapmak için genç bir gazeteci adamın evine gitmiş, "Bayım.." demiş nazikçe, "Uzun yaşamanızın sırrı nedir?.." "Her akşam saat 7'de 1 kadeh kırmızı şarap içerim delikanlı.." diye cevap vermiş adam..
"Ah haaa.. Şimdi anlaşıldı.." demiş gazeteci, "Kalbe iyi geliyor diyorlar.." "İyi mi geliyor bilmem de.." demiş yaşlı adam uzaklara dalarak, "O bir kadeh benim Titanik'te geçirdiğim o sevimsiz saatleri unutmama yarıyor..!"

[commodore1tr]

Nişantaşı-Kadıköy dolmuşu için bekliyoruz. Bir taksi geliyor dolmuş yerine. Ön koltuğa oturan kadın her normal insan gibi emniyet kemerini takıyor. Ancak şoför amcamız emniyet kemerinin iyice ortaya çıkardığı göğüslere bakmaktan yola bakamadığı için bir müddet düşünüyor ve içini çekerek kadına sesleniyor. "Abla, çöz şu emniyet kemerini.. Öylesi daha emniyetli hepimiz için."

[commodore1tr]

İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikâh kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor: "Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı.."

[commodore1tr]

Temel paraşüt satıyormuş. Bir müşteri gelmiş:

- Beyefendi bu paraşütle 40 bin fitten atladık diyelim.

- Evet.

- Açılmazsa ne olacak?

- 1’inci düğmeye bas açılır.

- Ya açılmazsa?

- 2’inci düğmeye bas açılır.

- Ya açılmazsa?

- Kardeşim 3’üncü düğmeye bas kesin açılır.

- Tamam beyefendi, 3’üncü düğmede de açılmadı, ne olacak?

- Eeee amma uzattın, getir değiştiririz.

[commodore1tr]

Sayın Banka Yetkilisi;

Ben 86 yaşında bankanızda hesabı olan bir müşterinizim. Geçen gün, tesisatçıma 100 dolarlık bir çek yazdım. Bu çeki kendisi her nasılsa 3 nanosaniyede bankanıza iletmiş olmalı ki, bankanızda değerlendirdiğim fonlardan bu miktar kadarını bozduramadan hesabımdan karşılığı alınmış. Tabii ki hesabımda o an için para olmadığından 30 dolar da faiz ve ceza alınmış. Oysa fonlarımda 100.000.000 (yüz milyon) dolar vardı. Bu durumu şikâyet etmek istediğimde, bankanız telefonunda kişiliksiz banda kaydedilmiş bir hanım sesiyle yarım saate yakın boğuştum. Arada müzikler dinledim ve 28 kere değişik tuşlara basmak zorunda kaldım. Ama kimseye ulaşamadım. Bildiğiniz gibi her ay binlerce dolarlık faturalarım, mortgage kesintilerim, kredi kartı ödemelerim var. Bunların hepsinin hesabımdan yapılan otomatik ödemelerini şu andan itibaren İPTAL ediyorum.

Bundan böyle, sizden etten kemikten yapılmış, dediğimi anlayan ve dilimi bilen bir müşteri temsilcisi istiyorum. Anlayışla karşılarsınız ki, karşınızdakine en iyi iltifat, onu taklit etmektir.

Ben de sizin gibi yapacağım. Müşteri temsilciniz her ödeme için beni arayacak ve 28 haneden az olmayan benim vereceğim bir şifreyi tuşlayacak. Sonra da, eğer 1’i tuşlarsa benden randevu alacak, 2’yi tuşlarsa bir ödeme ile ilgili mesaj bırakabilecek, 3’ü tuşlarsa oturma odama bağlanacak, oradaysam cevap vereceğim, 4’ü tuşlarsa ve uyumuyorsam yatak odama bağlanacak ve benimle görüşebilecek, 5’i tuşlarsa tuvalete, 6’yı tuşlarsa cep telefonuma ulaşacak, 7’yi tuşlarsa bilgisayarıma bir mesaj bırakabilecek. 8’i tuşlarsa bunları yeniden dinleyebilir. Arada beklemeler olursa, size söz, elimdeki eski plaklardan ve gramofonumdan güzel bir müzik parçası da dinleteceğim ona. Yalnız sizden ricam, bu işlemler için seçeceğiniz personelinizin kimlik bilgisini, anne kızlık soyadını, noterden alınmış imza sirkülerini ve tapuları dahil mali bilgilerini bana iletmeniz.

Bir de sizin gibi bir sözleşme hazırladım. 8 sayfa. Sizinki 42 sayfaydı, ben insaflı davrandım. Bu sözleşmeyi de bana atayacağınız müşteri temsilcisi, bankanız şube müdürü ve bankanız yönetim kurulunun imzalaması ve bana iadeli taahhütlü göndermesi. Bu sözleşme elime geçtikten sonra müşteri temsilcinize kendi belirleyeceğim 28 haneli şifreyi göndereceğim. Bu şifre de her ay değişecek pek tabii ki. Özür dileyerek bu sözleşme ve işlemler için sizden masraf olarak her ay 20 dolar da talep edeceğim. İşbu şartları yerine getirememe durumunuz varsa, lütfen 100.000.000 dolarımı nakit olarak hazırlayın, yarın alıvereyim. Size hayırlı işler diler, en kısa zamanda bana ulaşmanızı rica ederim. Saygılarımla, müşteriniz J.G.

[commodore1tr]

İki adam gecenin geç saatlerinde partiden dönerken kestirme olsun diye mezarlıktan geçiyorlarmış.. Mezarlığın tam ortasına gelmişler ki ‘tap-tap-tap’ diye bir ses karanlıkların, esrarlı gölgelerin arasından gelmeye başlamış.. Korkudan titreyerek ve nefeslerini tutarak mecburen yollarının üzerindeki sesin kaynağına yaklaşmışlar.. Bir bakmışlar ki yaşlı mı yaşlı bir adam mezarın birine oturmuş, elinde çekiç ve keski, mezar taşını oyuyor.. “Ooohh!” demiş adamlardan birisi “Usta bizi korkudan öldürüyordun!.. Vallahi hayalet sandık.. Gecenin yarısında çalışıp da ne yapıyorsun?” Yaşlı adam “Cahil hergeleler!” demiş homurdanarak, “Adımı yanlış yazmışlar da!”