Nedir bu evlilik terapisi?

[Erhan Yurdayuksel]

Nedir bu evlilik terapisi?

Çoğu kişi yardım almak istemiyor

Evlilik terapisi; birlikteliklerinde sorun yaşayan eşlere, ilişkilerini sağlıklı bir noktaya getirebilmeleri konusunda destek sağlıyor
Evlilik eşlerin ekonomik, sosyal, duygusal, cinsel vb bağlarla birbiriyle sağlıklı iletişim kurabilmeyi amaçladıkları bir yapıdır. Bu olumlu amaca ulaşmada kimi zaman sorunlar yaşabilmekte, eşler farklı çatışmalar içine girebilmekte ve bu yapı sarsılabilmektedir. Evlilik için bir araya gelen bireylerin farklı geçmişlere, farklı beklentilere sahip olmaları, bilinç altı mekanizmalarının farklı çalışmaları evlilik sorunlarını kaçınılmaz kılmaktadır.
İLETİŞİM BOZUKLUĞU
Evlilik terapisi birlikteliklerinde sorun yaşayan eşlere, ilişkilerini tekrar sorgulayabilme ve yeniden sağlıklı bir noktaya getirebilmeleri konusunda psikolojik destek sağlamak amacını güden bir psikoterapi şeklidir.Yaşanılan en yaygın problem iletişim bozukluğu olmakla beraber kişiler cinsel sorunlar, aldatma, güvensizlik gibi sebeplerle de evlilik terapisine ihtiyaç duymaktadırlar.
Terapist ile eşler arasında yapılan ilk görüşmeden sonra ilişkideki sorun belirlenir ve bu doğrultuda terapi sürecinin nasıl ilerleyeceği belirlenir. Terapist tespit ettiği tanıya uygun olarak eşleri hangi sıklıkta terapiye alacağını belirtir. Yine terapistin önerisi ile eşler terapiye birlikte ve/veya ayrı ayrı olmak üzere katılırlar.
ÇEKİNMEK SON DERECE YANLIŞ
Çiftlerin evlilik terapistinden destek almaktan çekindikleri sıklıkla görülür ve genellikle evlilikler bitme noktasına geldikten sonra son çare olarak bir terapist desteğinin alınmasına karar verilir. Birliktelik sürecinde yaşanılan pek çok soruna rağmen, kişiler evlilik terapisine gidecek kadar ciddi boyutlarda sorun yaşamadıklarını savunurlar ve bu konuda profesyonel destek almayı sürekli ertelerler.Terapiye gelen eşler sorunlarını aşabilmek için her yolu denediklerini fakat başarılı olamadıklarını, son çare olarak da bir terapiste gitmeyi uygun bulduklarını sıklıkla belirtirler.
Evlilik terapisi hakkında en çok merak edilenler:
Eşler terapiye gelmeden önce çeşitli korku ve kaygılar yaşayabilirler. Genellikle terapistin yaklaşımından kaygı duyar; ayıplanıp, küçük görülmekten endişelenirler. Özellikle ilk kez psikolojik destek alacak kişiler kendini açma kosunda sorun yaşayabilirler. İlk seansta terapist eşlerin kısa özgeçmişleri hakkında bilgi alır ve onları tanımaya çalışır. Eşlerden yaşadıkları sorunları tarif etmeleri ve eş terapisinden ne bekledikleri sorulur.Treapist ilk seansın sonunda genel bir tanı koyar ve eşlerin de onayı ile terapi sürecine devam edilip edilmeyeceği karşılıklı olarak belirlenir. Terapi sürecinde bazı seanslara eşler birlikte katılırken bazı seanslara ise bireysel katılabilirler. Terapist bu süreçte kişilerin mahremiyetine özen göstereceğini ve kişisel bilgileri ve paylaşımları herhangi bir şekilde kullanmayacağını da belirtir.
BAKIŞ AÇISI DEĞİŞİR
Terapistin eşlere kazandıracağı en büyük beceri olayları farklı açılardan değerlendirme ve empati kurabilme olacaktır. Terapi sürecinde bilinç dışı beklentiler ortaya çıkarılırak kişilerin düşünce ve davranış mekanizmalarındaki aksaklıklar giderilmeye ve yetişkin kimlikler geliştirilmeye çalışılır. Genellikle evlilik terapisine gelen kişilerin ilişki dışında bireysel bir takım sorunları da olduğu görülür. Bu sebeple kişiler iletişim sorunlarını çözebilmek için öncelikle bireysel sorunlarını çözebilme konusunda da destek alabilirler.
Evlilik terapileri nasıl sonuçlanır?
Evlilik terapisi kişilere ilişkilerin çözüleceği konusunda herhangi bir garanti veremez, bu eşlerin istek ve çabası ile mümkün olabilmektedir. Eşlerin terapiye kendi istekleri ile katılmış olmaları sürecin başarısını arttıran en önemli faktörlerden biridir.
Bir çok evlilik terapisi mutlu sonla biter ve eşler değişime karar verip bu yönde birbirlerine destek olarak mevcut sorunlarını çözerler. Bazı çiftlerin ise değiştirebilmeleri mümkün olmayan bazı durumlarda en azından kabullenme kapasitelerini arttırarak evliliği sürdürmeye çalıştıkları görülür. Hiçbir koşulda değişmek istemeyen ve yaşadıkları sorunlara katlanmayacak olan çiftler ise ayrılmayı tercih edebilmektedirler.
http://www.haberturk.com/saglik/habe...lilik-terapisi

[Erhan Yurdayuksel]

İyi bir evlilik romantik mi olmalı?

Evlilikte büyük beklentiler içine girmek doğru mudur?

Genellikle evliliklerden büyük beklentiler vardır. Evlilik içindeki gerçekler bu beklentilerle uyuşmadığı sürece eşlerden birisi hata yaptığını düşünebilir.
İYİ BİR EVLİLİK ROMANTİK Mİ OLMALI?
Bütün ilişkilerin inişleri ve çıkışları olabilir. Bazen evlilikteki zorluklar romantik duyguların üzerini örtebilir. Bütün çiftlerin aşkı hissettikleri ve hissetmedikleri zamanlar vardır. Ama aşkı hissetmemek, onun orada olmadığı anlamına gelmez. Evlenilen kişinin bir başkasını mutlu etmek için ne gücü, ne de yeteneği yeterli olur. Mutluluk kişinin içinden gelir. Evlilik ilişkisinin, kişinin mutluluğu ve kendisini iyi hissetmesi için yardımcı ya da destekleyici rolü bulunur, ancak mutluluğun esas kaynağı değildir.
SEVGİ BÜTÜN SORUNLARIN ÜSTESİNDEN GELEBİLİR Mİ?
Evliliğin daima ilgiye ihtiyacı vardır. Eşler birbirlerinin ihtiyaçlarına ve beklentilerine tutarlı bir şekilde yaklaşır ve ilişki içerisindeki değişikliklere adapte olabilirlerse, o zaman aşk ve sevgi süreklilik kazanır ve sorunlar daha kolay aşılır. Cosmotürk'ün haberine göre, daha sağlıklı bir cinsel birliktelik de o zaman ortaya çıkar. Bir eşin ne kadar zeki veya güçlü kişisel özellikleri olursa olsun, eşinin beyninden geçenleri okuyabilmek gibi bir yeteneği olamaz. Duygusal, fiziksel, sosyal ve finansal ihtiyaç ve beklentilerin açık bir şekilde sözel olarak iletilmesi gerekir.
EVLİLİKTEKİ ÇATIŞMALAR SEVGİNİN AZ OLDUĞUNU MU GÖSTERİR?
Evlilikte çatışmalar ve kargaşalar kaçınılmazdır, ancak bu çatışmalar evliliğe zarar vermek zorunda değil. Eşlerin geçmişlerine, büyüdükleri ortamlara ve yaşadıkları olaylara bağlı olarak farklı görüş açıları ve farklı duyguları olabilir. Ancak bu farklılıklar bir eşin doğru, diğerinin yanlış olduğu anlamına gelmez. Sadece eşlerin birbirinden farklı düşünce ve duygulara sahip oldukları anlamına gelir. Çatışmalar, eğer uygun bir şekilde çözülürse, ilişki için sağlıklı bile olabilir. Çünkü eşler birbirlerinden yeni fikirler ve yeni bakış açıları öğrenebilir. Önemli olan; iki farklı insanın uyum içinde birlikte yaşayabilmesi.
http://www.haberturk.com/saglik/habe...ntik-mi-olmali

[Erhan Yurdayuksel]

Evliliğin en büyük düşmanları

Eşinize karşı nasıl davranıyorsunuz? Ona karşı yaklaşımınız yazımızda bahsi geçenlere benziyorsa aman dikkat büyük bir hata yapıyor olabilirsiniz

ELEŞTİRİ
"Sen hep böylesin. Zaten bir gün bile olsun beni dinlemedin. Hep bağırıyorsun. Beceriksizsin. Filanın eşinden ibret al. Beni üzmekten zevk alıyorsun" şeklindeki ifadeler, eşi suçlayıcı, yargılayıcı ve kırıcı eleştirilerdir. Oysa iletişimde "ben" dilini kullandığımızda eşimize şöyle diyebiliriz: "Ben bu sözünden veya davranışından dolayı çok üzüldüm, hayal kırıklığı yaşadım." Bu ifade daha yumuşak olduğundan, ayrıca kişide oluşturduğu duyguyu da olaya yansıttığından eşi olumlu yönde etkileyebilir.
GENELLEME
"Hep böylesin. Böyle yaparsın. Zaten senden başkası da beklenmez. Bencilsin. Hiç değişmiyorsun. Bu huyunu annenden, babandan kapmışsın. Bir gün de iyi yanını göremeyecek miyim?" tarzındaki ifadeler, eşi bir kalıba sokan ve damgalayan ifadelerdir. Mantıksal olarak düşündüğümüzde, madem ki eşiniz söylediğiniz gibi "hep öyle", yıllardır değişmiyor; peki siz ne oranda değiştiniz? İşe kendinizi değiştirmekle başlayın.
AKLINI OKUMAK
Evlilikte ilişki bozulmaya ve mutsuzluk ortaya çıkmaya başlayınca araya mesafeler girer. Sürekli kavga, üzüntü, bir noktada çiftleri sessizliğe ve kendi dünyalarına iter. Cosmotürk'ün haberine göre, burada sözlü iletişim yerine sözsüz iletişim, yani davranışlardan anlamlar çıkarıp, eşi yargılama süreci başlar. "Hah yine kızdın. Bakışlarından anladım. Sen öyle demek istemedin. Senin kafanın içinde neler var, çok iyi biliyorum." Tarzındaki yaklaşımlar, eşin jest ve mimiklerinden, hal ve hareketlerinden anlamlar çıkarmaya yöneliktir.
İŞİ YOKUŞA SÜRMEK
Zamanla eşlerden birinde olumlu bir değişiklik olmuştur veya gittikleri doktor dinlenilmiş ve kişi olumsuz bir davranışından vazgeçmiştir; diğer eşin: "10 yıldır sana söyledim, ama beni dinlemezsin; sonunda dediğime geldin. Başkası deyince daha mı kıymetli oluyor?" biçimindeki konuşmaları, eşi üzen ve geriye döndürebilecek tarzdadır. Oysa; "Bu değişiklikten dolayı çok mutluyum, sevinçliyim. Gel beraber plan yapalım; başka nelerimizi değiştirebiliriz, onları konuşalım" tarzında bir diyalog kurulursa olumlu değişiklik pekişir ve devamı için de teşvik edilmiş olunur.
GEÇMİŞİ HATIRLATMAK
Herkesin evliliğinde, geçmişte yaşadığı olumsuz bir anısı vardır. Aile kavgaları, kırgınlıklar, ihanetler, küçük düşürmeler ve hayal kırıklıklarıdır. Geçmişte yaşanan kötü anıyı sürekli gündeme getirmek sıkıntı doğurur ve sorunları pekiştirir.

HEP HAKLI OLMAK
Hatalar, yanlışlıklar iki taraftan da kaynaklandığı halde "Kim daha haklı?" diye adeta "mahkeme" kurulur. "Evliliğimiz boyunca kavgaları hiç ben başlatmadım. Sen hep bana kötü davrandın, beni aşağıladın. Bütün sorunlar senden kaynaklanıyor." Bu tarz kalıp sözler, tıkanan evliliklerin klasik sözleridir. Oysa önce kendimize bakmamız ve "Ben nerede hata yapıyorum, yanlışım ne olabilir?" diye düşünmek gerekir. Sürekli karşı tarafı haksız görmek işin kolaycı yönüdür.
SORUMLULUK
Aile yükünün tek tarafa yüklenmesi kişiyi aşırı strese sokup gergin ve öfkeli yapabilir. Bu yüzden hiçbir cinsiyet ayırımı gözetmeksizin yapılacak işleri ortaklaşa yapmaya gayret etmek gerekir. Diğer yandan, ilişkideki bozulmadan dolayı "Sen beni zorluyorsun, çıldırtıyorsun; bu yüzden öfkeleniyorum" yerine, "Seninle ilişkimde zorlanıyor ve bazen öfkemi kontrol edemiyorum" tarzında konuşulsa, kişi kendisini de ortaya koyuyor ve sorumluluğu paylaşmış oluyor; böylece eşi suçlamıyor, soruna dikkat çekip, üzerinde düşünülmesi gerektiği mesajını veriyor.
MANTIKSAL YAKLAŞIM
"Ya bana iyi bir neden göster, söylediklerimi çürüt, ya da beni kabul et." Yaklaşımı evlilikle iş ilişkisini karıştırma yaklaşımıdır. Evlilikte roller, duygular, cinsellik ve birçok değişken rol oynar. Kendimizi "temize çıkarma"da mantık olayını ileri sürmek kendi kendimizi aldatmaktan ibarettir.
SÖZÜNÜ KESMEK
İletişimde en önemli husus, konuşan insanı sonuna kadar dinlemek, çok gerekliyse aralarda girmektir. Dinlememiz, anlamamız ve kendimizi anlatmamız gerekiyor. Bunun yolu da saygıyla dinlemek ve ses tonunu yükseltmemektir.
TERAPİST YAKLAŞIMI
Eş, ne kadar ilgili ve tecrübeli olursa olsun, kendisini doktor yerine koymamalı; çünkü bir şey değişmez, eşi kendisini dinlemez ve dirençle karşılaşır. Bu yüzden "iyi bir eş, arkadaş, sevgili" nasıl olursa, ona öyle davranmalıdır.
http://www.haberturk.com/saglik/habe...yuk-dusmanlari