Boşanma sürecinde olanlar çocuğunuzun EYS Sendromuna dikkat ediniz!!!

[Av.Duygu Tekay]

EYS Nedir?

"EYS” Ebeveyne Yabancılaştırma Sendromu , genellikle çocuğun velayeti ile ilgili anlaşmazlıklarda ortaya çıkan bir bozukluk-hastalık-rahatsızlıktır. En temel göstergesi, çocuğun diğer ebeveyne karşı haksız bir iftira ve karalama kampanyası içinde olmasıdır. Programlayan (beyin yıkayan) ebeveynin aşıladıkları ile çocuğun kendi katkılarının karışımı sonucu, hedeflenen ebeveyni kötüleme şeklinde ortaya çıkar."

Temelde bunun anlamı, dile getirilen veya getirilmeyen düşünceler, hareketler, tavırlar ve davranışlar ile bir çocuğun duygusal tacize-saldırıya maruz bırakılmasıdır. Çocuğun beyni yıkanarak diğer ebeveyninin düşman olduğunu zannetmesi sağlanır. Bu, çocuğun önünde diğer ebeveyne kötü sözler sarfetmekten, diğer ebeveyn ile görüşmesinin engellenmesine, bunun için önceden başka faaliyetler hazırlanmasına kadar uzanır.

Ebeveyne Yabancılaştırma Sendromunun başlıca belirtileri

EYS’nun bir çok belirtileri var. Bunları mutlaka tanımamız gerekiyor.

1. Evlilik sorunlarından ve boşanma nedenlerinden (tabi kendi bakış açısıyla) çocuğa bahsetmek EYS’dir. Diğer ebeveyni çocuğuna ‘parasal sorunlara neden olmak’, ‘yuvayı yıkmak’, hayat tarzının değişmesine neden olmak’, ‘başka biriyle ilişki kurmak’ gibi konularda suçlar. Çocuk, “Bir de diğer tarafı dinleyeyim” diyecek yaşta değildir. Dinlese de sürekli olarak Yabancılaştırıcının kontrol, etki ve telkinleri altında olduğundan ister istemez Yabancılaştırıcının söylediklerini olduğu gibi alıp onun gibi düşünmeye şartlanır. Yabancılaştırıcı ise, genellikle “sadece çocuğa dürüst olmak istediği” tezini ileri sürer. Bu davranış aslında çocuk için yıkıcı ve acı vericidir. Yabancılaştırıcı ebeveynlerin en çok kullandıkları ve en garantili yabancılaştırma yollarından biri budur.

2. Mahkeme kararına rağmen çocuğa diğer ebeveynle görüşüp görüşmemekte serbest olduğunu söylemek. Böylece hem çocuk “kendisine seçenek tanımayan taraf” olarak sunulan diğer ebeveyni suçlayacak, hem de çocuğunu özleyen diğer ebeveyn bir yandan olayın kurbanı olurken, çocuğunu görmeyi başarsa bile kızgın bir çocukla karşılaşacaktır. Bu yöntem de en çok kullanılanlar arasındadır.

3. Çocuğun şahsi eşyalarını diğer ebeveynin bulunduğu eve götürmesini engellemek

4. Diğer ebeveynin çocuğun okuluna veya sosyal / sportif faaliyetlerine ulaşmasını engellemeye kalkışmak.

5. Çocuğun ihtiyaçlarını düşünmeden diğer ebeveyn ile görüşme günleri konusunda esnek davranmamak. Diğer ebeveynin görüşme günlerine denk gelecek şekilde çocuğu için başka programlar organize etmek. Elbette, hedeflenen ebeveyn buna itiraz edince onu “düşüncesiz” ve “bencil” diye nitelemek.

6. Ebeveynlerinin birinden birini seçmesini istemek. (Bu davranış, çocukta çaresizlik hissi ve çok büyük ıstırap yaratır.)

7. Bir ebeveyn çocuğuna “hayır” dediğinde, disiplin kurmaya çalıştığında, çocuğun önce kızgınlık duyması normaldir. Ancak çocuktaki bu kızgınlık bir türlü geçmiyorsa EYS’den şüphelenebilirsiniz. Çocuklar fırsat verildiğinde affederler ve affedilmek isterler.

8. Eğer çocuğunuz sizinle mutlu zamanlarını hatırlamadığını söylüyor veya sizinle ilgili hoşlandığı hiçbir şeyden söz etmiyorsa şüphelenmeye başlayınız.

9. Çocuğunuz kızgınlığının nedenlerini açıklamakta zorlanıyorsa şüphelenmeye başlayınız.

10. Bir ebeveynin (diğer ebeveyne karşı) çocuğu ile arasında sırlar, özel işaretler, özel anlamlar yüklenmiş sözcükler vs kullanması çok yıkıcıdır ve EYS’nu körükler.

11. Çocuğa diğer ebeveyn hakkında bilgi edinmek için casusluk yaptıran Yabancılaştırıcı ebeveyn, o bilgiyi de diğer ebeveyni çocuğun karşısında küçük düşürücü şekilde kullanır.

12. Diğer ebeveyn ile iyi vakit geçirmesine reaksiyon gösteren, üzüldüğünü belli eden ebeveyn, bu davranışıyla çocuğun suçluluk hissetmesine neden olur. Diğer ebeveyn ile de iyi vakit geçirmesinde hiçbir mahsur olmadığı halde çocuk sonuçta kendini diğer ebeveynden geri çekmeye başlar.

13. Çocuğu diğer ebeveyn ile ilgili imiş gibi gösterilen “hayali” bir tehlikeden kurtarıyormuş gibi yapmak. Bu davranış, çocuğun beyninde bir “tehdit” veya “tehlike” yanılsaması yaratır. Bu da yabancılaştırmayı körükler.

14. Diğer ebeveynden mahkeme kararlarına aykırı isteklerde bulunmak

15. Çocuğun diğer ebeveynle yaptığı telefon konuşmalarını dinlemek

16. Babalara not: Eğer çocuğunuza verdiğiniz sözleri tutmazsanız bu kez siz onun size yabancılaşmasına neden olursunuz

http://www.bosanmisbabalar.com/ sitesinden alınmıştır.

[minaelif]

evli iken başka biriyle sahte düğün yapmanın bir cezası varmı?

[muratbaşkan]

boşanmadan nayrı yaşayan çiftler den baba görmek için aldığı çocuğunu anneden kacırmış bu halde ne olması gerekir

[AdilTurk]

Ebeveyne Yabancılaşma Sendromu (EYS) maalesef toplumumuzda çok bilinmiyor ve Türkçe kaynakta o derece az. Boşanmış Babalar platformu başkanı Necil Bey tarafından büyük gayretlerle tanıtılmaya çalışılıyor. Geniş bilgi almak isteyenler için web sayfası www.bosanmisbabalar.com

[religion]

boşanmadan nayrı yaşayan çiftler den baba görmek için aldığı çocuğunu anneden kacırmış bu halde ne olması gerekir

evli iken başka biriyle sahte düğün yapmanın bir cezası varmı?

Boylesine degerli bir yazinin icerigini anlayip buradan bir ders cikarmak yerine sanki bu bir tartisma basligiymis gibi soru soran siz sayin uyeleri kiniyorum. Lutfen iyi okuyun ve sizin sorunlarinizla alakali bir baslik midir, degilmidir inceleyip sonra sorunlariniz buraya tasiyin.

Diger taraftan: Duygu Hanim, elinize saglik. Parcalanmis ailelerde cok ama cok onemli olan 'PEKI COCUGUMUZ ICIN EN DOGRU OLANI NASIL BULURUZ?' sorusunun pek cok yanitini ortaya koyar yaziniz oldukca aydinlatici. Ben de bosanmis bir ebeveynim ve bosanma surecinde cocuk pskiyatristlerinden yardim alabilecek maddi ve kulturey duzeye sahibim. Soylediklerinizden cocugumu uzak tutmak icin elimden geleni yaptim umarim basarili olmusumdur. Yaziniza birazda ben cok ama cok buyuk bir elestriyle katkida bulunmaya calisayim:

BU FORUMLARDA NEDEN HIC COCUK PAYLASIMINDA IZLENEN HUKUKI SURECIN COCUKLAR UZERINDEKI YIKICI ETKILERI VE BUNLARDAN KACINMANIN YOLLARI ARASTIRILMAZ? Neden insalar sadece, cocugumu aldim/alamadim, nafaka, tazminat vs. konulari tartisirlar. Hic kimse neden 'bu, bu ve bu nedenlerle cocugumuz icin en dogru gelecegin felan sekilde kurulmasina karar verilmesinin dogru olacagi inancindayim ancak mahkeme su ve bu gerekcelere dayanarak soyle bir duzenleme yapti, bunun yanlis oalcagini ve cocuga verebilecegi zararlari sayin hakime hangi yollarla anlatabilirim ve hukuki olarak hangi maddelere dayanarak hakimi kararindan dondurebilirim' seklinde sadece cocugunun gelecegi adina meraklar iceren sorular yazmaz. Bosanirken birinci sorumlugununuzun cocugunuzu almak yada almamak degil onun bu sureci en az travmayla atlatip en uygun yasam ortaminda huzur icerisinde 2 ebeveyninin de sorumlulugunda yasamasini surdurmesini saglamak oldugunu neden unutursunuz? Senin benim, sen aldin ben aldim degildir esas olan. COCUGUMUZ ICIN BU KOSULLARDA EN IDEAL NE YAPILABILIR. Iste sorun budur. Cocugunuzun ne guzel bir ailesi vardi, onu yikmaya karar verdiniz. Buna saygi duyulabilir ama bunu yaparken cocuklarin guzel dunyasini ve o saf yureciklerini paramparca etmek niye? Lutfen yukardaki yer alan Duygu Hanim'in bu cok degerli yazisini okuyun ve icinize sindirin. 'DOGRU'dan kimseye zarar gelmez egolarinizin degil cocugunuzun geleceginin onemli oldugunu unutmayin.

[religion]

Boşanmanın çocuk üzerindeki etkileri

Bir çocuk, doğup da bir aileye dahil olduğu andan itibaren, sevildiği, bulunduğu ortamda güvende olduğu, ihtiyaçlarının karşılanacağı ve korunacağı türünden temel mesajlar alır. Boşanmak, bir çocuk için de bu saydığımız güvencelerin köklü bir değişiklik içerisine gireceği anlamına gelir. Değişiklikler, özellikle boşanmanın ilk evrelelerinde çocuklar için en büyük tehdittir. Şimdi bana kim bakacak, nerede yaşayacağım, okulumu değiştirmek ve arkadaşlarımdan uzaklaşmak zorunda mı kalacağım gibi sorular, endişe, güvensizlik ve korku gibi hislerle birlikte çocuğun iç dünyasını ele geçirir.

Boşanma krizi yaşayan ebeveynlerin çoğunlukla kendi duygusal ihtiyaçlarıyla o kadar gözleri kararır ki anne baba olduklarını unutabilirler. Ancak yetişkinler boşanmalarının çocukları için de bir değişiklik olduğunu akıllarında tuttukları sürece herhangi bir değişikliğe bağlı bütün zorlukları aza indirgemek mümkün. Herşeyi bir adım daha kolaylaştırmanın da uzmanlara göre 10 temel yolu var:

1- Çocuğunuzu, ona olan sevginiz konusunda temin edin. Daima onun anne babası olmaya devam edeceğinize ve onun için her şeyin en iyisini yapacağınıza inanmasını sağlayın. Ancak sonra onu bu konuda hayal kırıklığına uğratmayın. Çocuğun ebeveyn sevgisi konusunda hayal kırıklığına uğraması, ileride sevgiye bağlı ilişkilerinde olumsuz etkilere neden olabilir.

2- Boşanmak, yetişkinlere ait bir olgudur. Asla çocuğunuza evliliğinizi sona erdiren nedenlerden biri olduğu imasında bulunmayın, böyle bir sorumluluk üstlenmesine izin vermeyin.

3- Çocuğunuza artık iki evi olduğunu söyleyin. Hem annesiyle hem de babasıyla yaşayabileceğini bilsin. Asla “ziyaret etmek” ifadesini kullanmayın.

4- Yaşadığınız değişikliğin duygusal olduğunu çocuğunuza açıklayın. Değişikliklerin her zaman kolay olamayacağını ancak her şeyin iyi sonuçlanacağını anlatın.

5- Çocuğunuza karşı dürüst olun. Ona basit, yaşına uygun ve somut bilgiler verin. Güçlü bir olasılık söz konusu olmadıkça yeniden barışmaktan ya da uzlaşmaktan söz etmeyin.

6- Çocuğunuzu asla terketmekle tehdit etmeyin. Çocuklar durum ne olursa olsun anne ve babalarının ilgilerinin azalmasına dayanamazlar. Bu yüzden cezalandırmak için onu terketmekle tehdit etmeyin.

7- Sırtınızı çocuğunuzun desteğine yaslamaya çalışmayın. Çocukların, sizi ayakta tutacak kadar duygusal gücü olmaz. Kimin kime destek olması gerektiğini unutmayın.

8- Sevginizi dokunuşlarla da gösterin. Onu bol bol öpün, kucağınıza oturtun, beklenmedik anlarda sarılın. Sevginizi göstermek ya da ifade etmek için özel anlar yakalamaya çalışmayın.

9- Birlikte hoşça ve bolca zaman geçirin. Gülerek geçirilen zamanlar en iyi ilaçtır. Ona özellikle zaman ayırın. Birlikte yaptığınız özel şeyler onun kendini özel hissetmesini sağlayacaktır.

10- Kendinize ve içgüdülerinize güvenin. Çocuğunuza güvenin, onun değişme ve öğrenme kabiliyetlerine inanın. Kendiniz ve çocuğunuz için “en iyi”nin ne olduğuna karar verecek tek kişi o ve sizsiniz.

http://www.cicibebe.net/anasayfa/bosanma.htm linkinden alinmistir

http://www.mcaturk.com/makul_007_bosanma.htm
http://www.gata.edu.tr/dahilibilimle...uh/bosanma.htm bunlari da okumanizi oneririm

[necil1]

Sayın Yetkili Av.Duygu Tekay

Duygu hanım, tercümesini yaptığım ve Haziran 2006'dan bu yana gazetelerde, TV programlarında ve dergilerde haber, röportaj veren ve program konuğu olarak duyurmaya çalıştığım sendrom ile ilgili bilgileri bu sitede yayınladığınızı görünce çok sevindim. Ancak alıntı yaptığınız kaynağı gördüğümde anladım ki sayfalarımızdan birindeki metnin bir kısmını birileri web sitemizden copy-paste yapıp kendi sitelerine noktası virgülüne kadar aynen koymuşlar. Kaynak gösterme nezaketi olmayan bu kimselerin sitesinden de siz alıntı yapmışsınız. "Parental Alienation Syndrome" ile ilgili tüm çalışmalarım ve ötesi, kurduğum Boşanmış Babalar Platformu'na ait www.bosanmisbabalar.com web sitesinde yer almaktadır. Kaynak gösterme ahlakına sahip bir kişi olduğunuzu hissettiğim için yazınızın GERÇEK KAYNAĞINI belirteceğinizi ve gerekli düzeltmeyi yapacağınıza güveniyorum.

Teşekkür ve Saygılarımla,
Necil Beykont
http://www.hurriyet.com.tr/yazarlar/...asp?yazarid=12
http://www.aksam.com.tr/yazar.asp?a=47048,10,142 http://turkuaz.zaman.com.tr/?bl=1&hn=5242
http://www.gazetevatan.com/root.vata...at=1&hid=10380)
http://arsiv.sabah.com.tr/2006/09/26...60923-101.html
TV Programlarının videolarını da sitemizden link ile veya www.YouTube.com 'a direkt girerek ismim ile arama yaparak izleyebilirsiniz.

[Av.Duygu Tekay]

Sayın Beykont;
Nazik uyarınız için teşekkür ederim,
Ayşe Arman'la yapmış olduğunuz röportajı anımsadım. Anılan yazıyı eklediğimde de ilk aklıma gelen öncülüğünü yaptığınız boşanmış babaların durumlarına ilişkin tespitlerinizdi.

Uyarınız gibi değişiklik ilk iletide tarafımdan yapılmış ve siteniz kaynak olarak gösterilmiştir.
Konuya ilişkin makale ve çalışmalarınızı sitemizde görmeyi, sizinle ve ekibinizi bilgi alışverişi yapmayı ve son olarak yasaların kadınlar açısından pozitif ayırımcılık yaptığını düşünen değerli üyelerimizi aydınlatmanızı şahsım ve Hukuki.Net Ekibi adına bekliyorum.

Saygılarımla

[necil1]

Sayın Duygu Tekay,
Mesajımın üzerinden 12 saat geçmeden yaptığınız düzeltme ve nazik cevabınız için çok teşekkür ediyorum. Ayşe Arman röportajını aslında platformumuzun geniş kitlelere duyurulduğu ilk gün olarak kabul ediyoruz. Evet "boşanmış babaların durumları" diye yola çıkıldı ama artık biz asıl olarak boşanmış babaların değil, ellerinden zorla babaları alınan ve babasızlığa mahkum edilmeye çalışılan ÇOCUKLARIN haklarını savunmak için çalışıyoruz.
"EYS" ile sağlanan işte bu işkence.
"EYS"ye "taciz" dememizin, "saldırı" dememizin nedeni bu.
Biz, "BANA ANNEM KADAR BABAM DA LAZIM" diyemeyen çocukların sesi olmaya çalışıyoruz. "Ben çocuğumu özlüyorum" diyen babaların sorunu ikinci planda kalıyor bizim için.
Pozitif ayırımcılık dediniz. Evet, kırsal kesimde kadını ezen bir erkek çoğunluğu var. Bunu hepimiz biliyor, üzülüyor ve kabul ediyoruz. Kanunlarımız, Aile Hukuku sistemimiz bu gerçeğe göre şekillenmiş ve yargıçlarımız da maalesef her davada bu genel gerçeğe göre kesin tavır alıyor. Yani "madem kırsal kesimde cahil ve zalim erkekler var, öyleyse ülkedeki tüm babalar potansiyel zalimlerdir" genellemesi ile veriliyor kararlar. Yani "acaba şu anne çocuğuna babasızlık işkencesi çektirmek için mahkemelerimizi alet edebilir mi?" diye bakılmıyor maalesef. "Erkekse, babaysa tamam. Biz biliyoruz genelde bizim erkeklerin potansiyel zalim olduklarını. Oyleyse bu davadaki erkek de zalim, kadın ise mazlumdur" düz mantığı ile veriliyor kararlar.
Sonuçta;

• Sevinenler : Babanın önemini kavramaktan aciz anneler,
• Üzülenler : Bilinçli babalar,
• En çok zarar görenler ise babasızlığa mahkum edilmiş çocuklar oluyor.

Saygılarımla,
Necil Beykont

[dilekist]

MERHABA benim sorunum şu çocuğunu babadan kaçırmak yerine tam tersi bir durum ben babayı arayıp kızın seni görmek istiyor deyip onun gelmesine gerek duymadan kızını getiriyorum yanlız şöyle birşey yapıyorum görüşmeleri esnasında bende yanlarında oluyorum bunun için özel sebebler var baba psikolojik tedavi gören biri evli olduğu bayanda aynı şekilde kızımın kafasına yalan yanlış bilgilerle doldurmalarını istemiyorum acaba bu davranışım daha damı hatalı oluyor diye düşünüyorum