Çýkýþ yolu var mý?

Merhabalar,
Toplum kurallarý ve yaptýrým gücünü yaþamýmýzýn her anýnda kabullenip benimsemiþizdir.Ancak evlilik gibi bir kurumda sevginin ve saygýnýn olmasý gerekmiyor mu?
Yetiþmiþ iki çocuðuma raðmen çevremdeki insanlar ve toplum bu deðerler olmasa bile bu evliliði yürütmem konusunda baský yaptýklarýný,toplumda ki dul imajýnýn yüklediði anlam ve gelecekteki negatif yönlerini açýða vurarak,beni içinden çýkýlmaz bir noktaya getirdiler.Sevmediðim saygý duymadýðým bir insanla kalan ömrümü nasýl geçireceðim ? buna ne kadar tahammül etmeliyim ?
Yüksek öðrenim mezunu ve iyi bir iþimin olmasý hiçbir þeyi deðiþtiremiyor maalesef…ailemi razý edemiyorum,boþanmama þiddetle karþý çýkýyorlar,onlarýn üzülmesini de istemiyorum,ancak bu durum benim mutsuzluðuma neden oluyor…
Sizler bu konuda ne tavsiye edersiniz,yorumlarýnýzý bekliyorum …

SAYGILARIMLA....

Aslýnda site hukuki konularda yardým amacý taþýmaktadýr;ancak bir insan olarak bu konudaki tavsiyem bu konuda iyice düþünmenizdir.Evlilik kurumu kutsaldýr;fakat sevgi ve saygýyý yitirmiþseniz ve bu durum artýk size sýkýntýdan baþka bir þey vermiyorsa bitirmeniz iki tarafýn da yararýna olur kanaatindeyim.Karar sizin.

Hukuki açýdan sýkýntým yok,toplumsal anlamda sýkýntýlarým mevcut...Yaþamým boyunca hep baþkalarý için çalýþýp,baþkalarý için yaþadým...Ancak bu durumdan hoþnut olduðumu söylemek samimiyetsizlik olur kanaatindeyim.Karar sizin demiþsiniz ! kararýmý çoktan vermiþim boþanmalýyým!!! ama birilerini üzmek anlamýnda çekincede kaldýðýmý kimseyi üzmeye hakkým olmadýðýný düþünüyorum...üzerimde bir daðýn aðýrlýðý kadar yük olduðunu,ayrýldýðým da bu yükten kurtulmanýn rahatlýðýný yaþamanýn hayali ve ümidi ile meçhul yolda yürümeye devam ediyorum...

nereye kadar ?....

Kendi hayatýnýzla ilgili kararlara kimsenin müdahale etmesine izin vermemelisiniz bence. Elbette boþanma kararý ve sonrasý eþler açýsýndan son derece sýkýntýlý ve toplum yapýmýzdan ötürü bayan için oldukça sancýlý geçen bir süreçtir. Ancak üstesinden gelinemeyecek kadar da zor olmayacaðýný düþünüyorum. Bu hususta kesin kararlý iseniz, hele ki evlilikte sevgi ve saygýyý yitirdiðinizden eminseniz ileride daha büyük sýkýntýlar yaþamamak ve eþinizle birbirinizi güzel sözlerle anabilmek adýna kararýnýzý kimsenin etkilemesine izin vermeyin. Aileler kesinlikle çocuklarýnýn kötülüklerini istemezler ve tüm iyi niyetleriyle evlatlarýna sahip çýkar, çoðu zaman yaptýklarýnýn yanlýþ olduðunu da anlamazlar. Sizde de durum farklý görünmüyor, aileniz bunu kabullenmek istemeyecek ve sizi engellemeye çalýþacaklardýr. Ancak siz tavrýnýzý net bir þekilde ortaya koyarsanýz, zamanla sizi mutlu gördükçe endiþelenmekten vazgeçecek ve sizinle birlikte mutluluðunuzu paylaþacaklardýr.

Çok zorlanýrsanýz konunun uzmaný bir psikologdan yardým almanýzý da öneririm. Avukat olarak deðil de herhangi bir insan, bir bayan olarak benim söyleyebileceklerim bu kadar, umarým hiç sýkýntý çekmeden bu süreci atlatýrsýnýz.

Bol þans... :)

Sayýn Nehir-Sen
Sizin özel hayatýnýzý yazdýklarýnýza dayanarak yorumlamak hem mümkün deðil hemde haddim deðil. Bu nedenle genel olarak bir þeyler yazmak istiyorum.
Son dönemde sýkça duyduðum bir cümle beni çok rahatsýz ediyor. "Boþanmakta evlenmek kadar doðal" Neredeyse boþanma övülür hale geldi. Hiç katýlmýyorum. Boþanmak doðal deðildir. doðal olmadýðý için insan ardýndan depresyona girer. Doðal olmadýðý için toplumsal hastalýklarýn teþhisinde önemli bir sempton olarak kabul edilir ve boþanma oranlarý takip edilir.
Þiddet, sadakatsizlik ve evliliðin getirdiði temel sorumluluklarýn yerine getirilmemesi koþullarýn dýþýnda yönelinmemesi gereken bir durumdur.
Boþanma en son yoldur. Öncelikle evliliði kurtarmak için herþeyi yaptýðýmýzdan emin olmak zorundayýz. Hele ortada çocuklarda varsa. Bencede uzman yardýmý almak gerekir. Ancak bu uzman aile danýþmaný olmalý.
Evlilik sadece bizi etkileyen bir durum deðil. Evet mutlu olmak hepimizin hakký ve dünyaya bir kez geliyoruz. Ancak bizim kararlarýmýz baþkalarýnýn mutluluðunuda etkiliyor. Üstelik boþanma sonrasý mutlu olacaðýnýzýn garantiside yok.

Kesin olan birþey varsa boþanýrsanýz ailenizin desteðine þu ankinden daha fazla gereksiniminiz olacak. Asla katýlmadýklarý bir kararýn sonucunda bu desteði bulma olasýlýðýnýz düþük olacak. Boþandýktan sonra üzgün olacaksýnýz. Belki siz neden boþandým diye deðil neden bu adamla evlenerek hayatýmý mahvettim diye üzülüyor olacaksýnýz ancak onlar bunu anlamayacak. Boþanmayý siz istediðiniz için çocuklarýnýzda sizi suçlayacak. Artýk kazanýlamayan her sýnavýn kaçýrýlan her fýrsatýn bozulan her iliþkinin hesabýný sizden soracaklar. Öyleya onlarý boþanmýþ aile çocuklarý haline getiren sizsiniz.

Sayýn Nehir-sen elinizden geleni yapýn evliliðinizi kurtarýn (Özel koþullarýnýzý bilmeden bu yorumu yapmam çok doðru deðil biliyorum) Mutlak boþanacaksanýz ailenizi özellikle çocuklarýnýzý buna çok iyi hazýrlayýn. Ama öncelikle kendinizi çok iyi hazýrlayýn. (Neden bir süre ayrý yaþamayý düþünmüyorsunuz? Belki sorunlarýn çözümüne yardýmcý olur)

Bir hukukçunun bakýþ açýsý ancak bu kadar olabiliyor, sayýn gecem1970'in cevabýný okuduktan sonra bir kez daha düþündüm. Evet mutlaka evlilik kurtarýlmaya çalýþýlmalý, yapýlabilecek her þey yapýlmalý ama sevgi ve saygýnýn kalmadýðý bir evlilik varlýðýný ne kadar devam ettirebilir, ve eðer boþanma yönünde kesin karar verildiyse, artýk baþka çare yoksa, ailelerin bu karara müdahale etmesi ne kadar doðrudur?

Neyse ben kendi uzmanlýk alanýmla ilgileneyim ve bu konuyu da uzmanlarýna býrakayým en iyisi. :)

Sayýn Yüksel,
Bu konu benim uzmanlýk alaným da deðil. Ancak bir psikoloða gitmekle, bir evlilik danýþmanýna gitmek arasýndaki farkýda kýsaca özetleyeyim.
Sizi mutsuz eden iliþkiniz nedeniyle bir psikoloða giderseniz, (uzun seanslarýn sonunda) bireysel mutluluðunuzun herþeyden önemli olduðu mesajýný alarak ve iliþkinizi bitirme kararýyla ayrýlýrsýnýz ordan. Oysa bir Aile danýþmaný yanlýzca size deðil iliþkinin bütününe, iletiþime odaklanýr. Aile danýþmaný ailenin yýkýlmasýný en son seçenek olarak görür.

Bilimde temel ilkeler evrensel olmakla birlikte davranýþ bilimlerinde sosyokültürel farklar nedeniyle olaylarýn yorumunda önemli deðiþiklikler vardýr. Bu þuna benzer. Hukuk evrenseldir yasalar deðil. Bizim psikologlarýn genellikle yaptýðý ( ne yazýk ki), bir hukukçunun olaylarý ABD yasalarýna göre yorumlamasýdýr ki hatalý olur. ABD kökenli kuramlarla bizim insanýmýzda açýklanabilir. Ancak bunun çabasýna girmektense oradaki örnek olaylarý bize uyarlamak kolay gelmektedir. Bu hazýra konma anlayýþý ciddi yýkýmlara yol açabilmektedir.
Aile danýþmaný vurgum bu yüzden.

Ailelerin iþe karýþmasýna gelince... Evlenmeye karar verdiðimizde aile onayý arayan bir toplumuz biz. Aile onayý almadan evlenirseniz o evlilik daha zor olur bunu hepimiz biliyoruz. Evlenmek için aile onayýna gerek duyan biriyseniz yapý olarak, boþanmak için o onaya 10 kat gereksiniminiz var demektir. Evlenirken o onaya gerek duymadýnýz, evliliðiniz süresincede bundan hiç acý çekmediniz ise aile onayýna gerek yoktur.

Bizim toplumumuzda insanlar deðil aileler evlenir. Böyle cumbur cemaat yaþayan bir kültürün bazý kolaylýklarý olduðu gibi güçlükleride vardýr. Boþanma da bireysel deðil ailece yaþanýr. Özellikle kýz çocuðun güzelliðinden becerisine "kenar-bez" benzetmesiyle tamamen sorumlu tutulan anne boþanmada da sorumlu görülür. Eðer davranýþýmýzýn sonuçlarý bizden baþkasýnýda ilgilendiriyorsa karara katýlmalarý doðal deðil midir?

Sevgilinizle iliþkiniz sadece sizi ilgilendirir. Ama evlilik sosyal açýdan da baðlayýcýdýr sadece hukuk açýsýndan deðil.

Sizbeni dinleyin Sayýn Nehir. Bakmayýn Sayýn Yüksel'e. O evli ve mutlu (nazar deðmesin) bir kadýn. Hem evlilik hem de boþanma konusunda deneyimli olan beni dinleyin. Ümidi kesip beklemeyin. Kurtarmak için bir kez daha deneyin.

Sayýn gecem,
Boþanmak evlenmek kadar doðal cümlesine ben de sizin gibi tepki gösteriyordum ancak sürekli ve artarak bazý olumsuzluklarýn ve kusurlarýn sürmesi boþanmayý mübah kýlýyor.Kimse mutlu ve huzurluyken boþanmak istemez bu aklýna bile gelmez.Bazý þeylerin tükenme trendine girip tükenince deðil evliliði kurtarmak,bu evlilikten nasýl kurtulurum noktasýna getiriyor.Asýl þimdi yaþananlar depresyonu gündeme getiriyor,dayanma gücünü zorluyor.

Evet boþanma en son yoldur ancak emin olduðum bir þey var ki tüm olumsuzluklar ve kusurlara raðmen yürütmeyek için inanýlmaz derecede sabrettim.Artýk sabrým da tükendi,dayanma gücümü yitirdim.Boþanma sonrasý mutluluðun garantisinin olmadýðýndan bahsetmiþsiniz,þu an içinde bulunduðum noktada da mutsuzum deðiþen ne olacak…Deðiþen onun tarafýma verdiði sýkýntýlar olmayacak,huzursuzluk olmayacak…

Ailemin desteði ….Bu evliliðe ailem karar verdi,insiyatifi benim adýma onlar karar verdi ve kiþiliðim oturmadan,karar verme yetisi henüz geliþmemiþken kendimi evlilik gibi bir kurumun içerisinde bulmam sizce ne kadar adildir? Üstelik korunma nedir bilmeden hemen ilk çocuðumu dünyaya getirmem de cabasý.

Ayrý yaþamak konusuna gelince,evi terk eden kadýn mý yoksa erkek mi olmalý ? Bu konuyu her gündeme getirdiðimde bana kapýyý gösteren kendisidir !!!
Üstelik þimdiye kadar edinilmiþ tüm mal varlýðýnýn da her þeyden feragat ediyorum ibaresi adý altýnda noterden vekalet istiyor…

Peki bu adil mi?

Sayýn dilek haným,mutlu evlilikler de taraflarýn dýþýnda geliþen bazý olumsuzluklar olduðu taktirde kurtarýlmaya çalýþýlmalýdýr.
Ör:Çiftler birbirini çok sevip saygý duyuyor ancak kayýnvalide gibi veya üçücü baþka þahýslar nedeniyle oluþan nedenlerden ötürü kurtarýlma çabasý gösterilmelidir.

Dediðim gibi zerre kadar sevgim ve saygým kalmamýþsa bu evlilik nereye kadar götürülebilir! Ailemin tepkisini de bir noktaya kadar üstlenebilirim,ancak belli bir noktadan sonra sanýrým onlarýn hükmüde tarafýmdan geçersiz sayýlacaktýr.

Saygýlarýmla...

Tekrar söylüyorum Sayýn Nehir-sen,
Burada sizi yargýlamak yada özel hayatýnýzla ilgili kararlara karýþmak haddim deðildir. Bu herkese açýk bu forum. Yazdýklarým kiþisel olarak size deðil, tüm evlilere hatta daha çok evlenmeyi düþünenlere.
Boþanmaya karar verirseniz þüphesiz bir avukat bu süreçte size en doðru yolu gösterecektir. Sakýn eþinize herhangi bir belge vermeyin. Boþanma yerine ayrýlýk kararý için de mahkemeye baþvura bilirsiniz. Boþanma yerine bir süre ayrý kalmak iki tarafýnda yeni yaþamýn neye benzeyeceði konusunda fikir edinmeleri ve tekrar düþünmeleri için saðlýklý yol. Eðer sorunlarýnýz uzun süredir devam ediyor ve boþanma sýksýk gündeme geliyor ama hiçbir eylem görülmüyorsa büyük olasýlýkla eþiniz bunu boþ bir tehtid olarak algýlýyordur. Boþanma savaþý (Bu ne yazýk ki asla medeni yürümeyen gizli -açýk bir savaþa dönüþen bir süreçtir çoðunlukla) öncesi böyle bir süreç sizede iyi gelecektir. Boþanmakta kararlý bile olsanýz biraz dinlenip gücünüzü toplamanýz gerekecek. Böylece sizi bekleyen zor süreci ikiye bölmüþ olursunuz. Hem aileniz hem çocuklarýnýz kendini hazýrlamýþ olur. Nasýl olsa sonunda boþanacaðým ne fark eder diyorsunuz belki þu an. Ama sadece soyadý deðiþikliðinin yasal ve sosyal boyutuyla boðuþmak bile yýpratýcý.

Ayrýca hani daha öncede demiþtim ya. Evliliði kurtarmak için yapýlacak herþeyi yaptým diyebilmek içinde bu en iyi yol. Çok ciddi bir mesaj veriyorsunuz karþý tarafa. Boþanmada bitti derken ayrýlýk kararýnda kendine gel yoksa bitiyor demiþ olursunuz.