Kayýnpederim evimi bastý, karýmý ve 2 çoçuðumu götürdü.

Sayýn site üyeleri,

3 gündür bana yemek yedirmeyen, uyku uyutmayan sorunumdan sözetmek istiyorum.

Eþimle 3 yýldýr evliyiz, her evlilikte olan sorunlardan fazlasý var. Eþimle görücü usulü evlendik ve evlendiðimiz günden beri fikir çatýþmalarýmýz oluyor. Ancak ben son derece olgun bir kiþiliðim, genel de bir erkek olarak alttan alan, seslenmeyen, hoþgören taraf ben oldum fakat bazen fýttýrdýðým günlerde olmadý deðil.

Eþim çok þýmarýk, el bebek gül bebek büyütülmüþ, ev hanýmlýðýný kaldýramýyor. Eve 2 saat geç gelsem olay çýkarýyor, evden 5 dakika erken çýksam þüpheleniyor, ne bileyim, en ufak þeyi ailesine yansýtýyor. Tam 4 kere eften püften sebeplerden ötürü baba evine gitti. Hep bir gözü yolda. Bense alkolik, çapkýn, kumarbaz, gözü dýþarda, evini bilmeyen, çoluðunu çoçuðu ortada býrakacak, sorumsuz bir koca ve baba deðilim. Tam tersi, çocuklarýna ilgi gösteren, bakan, deðer veren bir babayým. Ancak eþim benden daha fazlasýný istedi hep, kendisini þýmartmamý,hatta kýlýbýk diye tabir edilen, hanýmköylü bir erkek olmamý arzuladý, ancak ben normal bir insan olarak bu tanýmlamaya da uymadým.

Anne ve Babasýna özel ilgi göstermemi, onlarýn evine her gidiþte hediye almýmýza, adeta ailesine kul köle olmamý arzuladý. Ancak ben ailesi ile olan iliþkilerimde de hep kabul edilebilir ölçülerde davrandým.

Eþim 2. çoçuðumuzu yeni doðurdu, kayýnvalidem kýzýna bakmak için bizdeydi. Ben kayýnvalidem benim eve geliþ gidiþ saatlerime kafayý taktý ve bana ayar vermeye kalkýþtý.

"Ne hergün dýþarý çýkýp akþam geliyorsun, oturup evde karýna bak, ne biçim kocasýn, nasýl erkeksin..." Gibi bir erkeðin hassiyetini ve onurunu hedef alacak ithamlarda bulundu. Saygýmý koruyarak ama kendimi de fazlaca ezdirmeyerek, sen benim evime aileme karýþamazsýn, ben evime hangi saatte gelmek istiyorsam o saatte gelirim, bu benim eþimle aramda ki problemdir, seni alakadar etmez dedim.

Hanýmefendinin zoruna gitti ve ertesi sabah evden gitti. Ancak ben kesinlike git felan demedim. Annesinin gidiþine kafayý takan eþim bu sorunu bana yansýttý. 2 Gün suratýyla dövdü, eve gelen anne ve babamýn elini öpmedi. Ertesi akþam benzer konulardan dolayý tartýþmaya baþladýk. Eþim beni lafla bastýramayacaðýný anlayýnca; babasýný aradý "gel beni bu evden al" dedi.

Blöf yapýyor sandým, ancak ben kesinlikle çok sakindim, baðýrmadým, hakaret etmedim, fiziki herhangi bir saldýrada bulunmadým. Saçlama geç otur, ne bu senden çektiðim gibi serzeniþlerde bulundum. Derken, 5-10 sürmedi babasý kapýyý yumruklamaya baþladý, kapýyý açtý babasý girer girmez bana baðýrýp çaðýrmaya baþladý;

"ne biçim adamsýn lan sen, adam olsan kaynaný evden kovmazdýn(!), kýzýma senden koca olmaz.." gibi aðýr ifadeler ile bana hakaret etti, üstüme yürüdü ve kýzýna "Toparlan bitti bu iþ gidiyoruz dedi." Çoluðumu çoçuðumu alýp kýzýnýda götürdü. Giderken beni polise þikayet edip, "kýzýma 3 yýldýr eziyet ediyor býktýk bu adamdan, kýzýma hakaret edip sokaða attý(!) " gibi asýlsýz iddialarla þikayetçi olmuþlar. Ben kendim askeri personelim. Karakola çaðrýldým, gittim. 15 gün asla karýna yaklaþmayacaksýn, arayýp sormayacaksýn, tehdit etmeyeceksin deyip, teblið belgesi imzalattýlar. Ve beni ifademi almak üzre askeri savcýlýða yönlendirdiler. Askeri savcýya aynen ifade verdim ve Eþimin babasýndan þikayetçi olduðumu, akþamýn bir vakti evime gelip, çoluðumu çoçuðumu alýp götürdüðünü, bana hakaret ettiðini ve üstüme yürüdüðünü bildirdim.

Ýfademin ardýndan savcý serbest býraktý.

Þimdi ben ne yapmalýyým? Ruhsal çöküntü içindeyim, yavrularýmý özledim. Görmek istiyorum ancak 15 gün yaklaþamam, bundan sonra ne olacak? Kararým katî bu aile ile bir daha asla bir araya gelmek istemiyorum ve beni polise asýlsýz iddialar ile þikayet edip ekmeðimden etmeye çalýþan ve/veya beni zor durumda býrakmaya çalýþan 2 çoçuðumun annesi, 3 yýllýk eþimi asla ve asla affetmiyorum, nefret ediyorum. Annesinden ayrý azar, babasýndan ayrý fýrça yedim, aþaðýlandým. Bu kadýna eþim diyemiyorum, içimden gelmiyor. Sadece çocuklarýma acýyorum. Ancak onlarýn hatrý için bile olsa artýk bu körcahil insanlar ile ömrümü çürütmek istemiyorum. Barýþmaya niyetim yok, ayaklarýna da gitmem, gelirlerse de istemem.

Muhtemelen geliþlen olaylar sonucunda boþanacaðýz. Bu olayý en az zararla nasýl atlatýrým? Maddi manevi tazminat ödemeden, gerekirse hiç nafaka vermeden ve çocuklarýmýn en azýndan birinin velayetini alarak nasýl kurtulurum..

Dava mý ben mi açmalýyým, 4 ay bekleyip ihtar mý çekmeliyim, bu süre zarfýnda para göndermeli miyim? çocuklarýmý görmek istersem ne yapmalýyým? kredi ile aldýðýmýz bir daire var, henüz 1 yýllýk taksidini ödedim, yani 12-13 bin TL civarý. Eþimin bu evden hakký ne olabilir? Düðün altýnlarýný bozdurup evin peþinatý yapmýþtýk, düðün altýnlarýnýn akýbeti ne olur? Beni neler bekliyor?

Ayrýca bize manevi tazminat davasý açarlarsa hangi sebeble açabilirler, bu tür hukuki sorunlarýn üstesinden gelmek için ne yapmalýyým? Babamýn biraz birikmiþi, evi ve 5-10 dönüm arazisi var. Benim babamdan birþeyler koparmaya çalýþmak için babama yönelik gerçek dýþý sebeblerle; örneðin ev eþyamýzý almadý, bana hakaret etti, babama hakaret etti gibi sebeplerle tazminat davasý açabilirler mi?

Eþimle yine geçen sene bu zamanlar benzer bir olay yaþamýþtýk, yine ufak birþeyi sorun edip ortalýðý karýþtýrmýþ, babasýný aramýþtý ve gitmiþti. Birkaç gün sonra iyilik bizde kalsýn diye gidip barýþmýþ, eþimi eve getirmiþtik. Eþim bana söz vermiþti, "bir daha asla böyle olmaz" gibilerinden. Bense dedim ki; söz uçar yazý kalýr, bunlarý bana yazýlý olarak yaz ver dedim. Ve kendi el yazýsý ile kaðýda

"Bir daha eþimle anlamsýz tartýþmalara girmeyeceðim, evliliðimi yaralayýcý, zelediyici davranmayacaðým, evimin hanýmý, çocuklarýmýn annesi olacaðým, eþimle saygýlý ve hoþgörülü davranacaðým, evimde olan herhangi bir sorunu aileme/babama yansýtmayacaðým, kocamýn sözüne itibar edeceðim, þayet bunlarýn aksi bir durum olursa hiçbir söz ve menfaat talebinde bulunmayacaðým."

Yazarak imzaladý ve tarih attý. O kaðýt bende duruyor. Bu kaðýdýn hukuken bir baðlayýcýlýðý olabilir mi? Bir iþime yarar mý?


Ýlgi ve alakanýz için teþekkür ederim.

Allah C.c yardýmcýn olsun gerçekten zor bir durum. Görücü usul ya da diðer usullerde de ayný durum yaþanabilmektedir bunun için ayrý gayrý düþünme lütfen. burada ki bir çok arkadaþým evli barký çoluk çocuk sahibiyiz,(1 yaþýnda kýzým var geceleri acýktýðý için aðlýyor ne yapýyorsam eþim kalkýp mamasýný hazýrlayýp vermiyor ben kalkýp mamasýný hazýrlayýp veriyorum.bunu yapmakla küçülüyor muyum hayýr Allah'a havale ediyorum o kadar) hepimiz ayný durumu yaþýyoruz ve yaþadýk vel hasýl Allah C.c bizleri kadýnlardan üstün yarattý her þeye göðüs gelebilelim diye ve öyle olmalý senin yaþadýðýn bazý talihsizlikler olabilir. Kaynanan durumu nasýl kayýnpederi anlattýysa o kýzgýnlýkla gelmiþ. o tepkiyi görmemezlikten gelmen daha iyi olur. Onlar için deðil eþin ve çocuklarýn için.

Yeni bir hayat çok zor olacaktýr, eðer eþini seviyorsan bazý þeylere katlanýp bekle.Biraz sabret acele etme. Þu aziz mübarek günde Allah yardýmcýn olsun (amin).

Bugün oðlumu öyle özledim ki, hýçkýrarak aðladým ve dua ettim. Ancak o aileden nefret ediyorum. Bana bunlarý yaþattýklarý için ömrümün sonuna kadar affetmeyeceðim. Olurda resmen ayrýlýrsak, bir daha evlenmeyi aklýmýn ucundan dahi gerçirmeyi düþünmüyorum, çocuklarým bana verilirse, sadece onlar için yaþar çalýþýrým.

Anlýyorum sizi.Her insan hata yapabilir böyle düþünmelisiniz,burda boþanmayý daha hýzlandrmak ya da mal kaptýrmama tüyolarýný öðrenmekten vazgeçip kafanýzý dinleyebileceðiniz (içerek deðil) dostlarýnýza,ailenizin yanýnda geçirin emin olun daha hýzlý zaman geçer ve kendinizi daha iyi hissedeceksinizdir. selametle

Dini bilgi dendi mi erkeklerin bildiði "Allah erkekleri kadýnlardan üstün yarattý." demek oluyor sadece. Ýyi ki gece kalkýyormuþsunuz, sanmayýn ki yaptýðýnýz bir lütuf, aksine görevinizi yerine getiriyorsunuz. Elbette çocuðunuzun mamasýný vereceksiniz. Madem din dediniz, dini bilginize bir þeyler eklensin: Kadýn isterse çocuðu emzirmez bile, siz de süt anne tutar paþa paþa ödersiniz parasýný. Tüm gün çocuða bakan eþiniz gece kalkamadý diye Allah'a havale etmek... Allah herkese tam ve doðru ilim nasip etsin, amin.

- - - Updated - - -

Konu sahibi arkadaþ, inþallah yuvanýz daðýlmaz. Siz þu an malým mülküm ne olur derdine düþmüþsünüz ve hatalarýnýzý es geçiyorsunuz ama boþandýktan sonra geri dönmek zor. Eþinizin ve ailesinin gönlünü alýp orta yolda buluþmaya bakýn. Ayrýca þin ailesini ziyaret etmek ve hediye almak onlara kul köle olmak, eþini þýmartmak da haným köylü olmak demek deðildir. Bu eski zihniyeti bir kenara býrakabilecekseniz tekrar düþünün, yuvanýzý kurtarýn.

Yorumun için teþekkürler, yalnýz ben buraya duygusal destek almak için deðil, hukukî destek alabilmek için geldim. Burasý kadýn haklarý forumumu, ben mi yalnýþ yazdým. Malýmý mülkü mü tabii ki düþüneceðim, nefret ettiðim bir insana, neden haketmediði þeyleri vereyim, neden hem hayatýmý, hem malýmý, hem çocuklarýmý kaptýrayým. Eski zihniyetli bir insan deðilim, eþimin ailesinin gönlünü almak mý :) ? Þaka mý bu. Konuyu derinlemesine anlamamýþsýnýz muhtemelen, maðdur olan, horgörülen, aþaðýlanan, terk edilen taraf benim.


Ayrýca diðer arkadaþa da din konusunda ayar vermeye kalkmýþsýnýz, dinen kadýn haklarýndan bahsetmiþsiniz, o zaman erkeklerin din noktasýnda da kadýnlardan çok ilerde haklara sahip olduklarýný biliyor olmalýsýnýz, 3-4 kadýnla evlenmek gibi, erkeðin cinsel istediðini kadýnýn her ne þartta olursa olsun kabul etmesi gerektiðini ancak erkek istemezse kadýnla cinsel iliþkiye giremeyeceði gibi, hadiste de belirtilen gerekirse eþlerini hýrpalayabilirsiniz gibi. Ben burda dini konu da erkekleri savunmuyorum tabii, ancak arkaþa vermeye çalýþtýðýnýz dini ayar konusunda bilgileriniz doðru fakat noksan.

Ayrýca çoçuða bakmak her halükar da kadýnýn vazifesidir, mahkeme neden velayeti kadýna veriyor o zaman, erkeðin de aslî vazifesiyse velayeti babasýna versin madem? burasý amerika deðil. Türkiye. Baba elbette ki çoçuðuyla ilgilenmelidir, konumu baltalamayýn lütfen, ben hukukî açýdan donanýmlý üyelerden bilgiler bekliyorum, duygusal tavsiyeye, yuvaný yýkma türü züðürt tesellilerine ihtiyacým yok. Baþlýðýma feminizm pompalamayýn.

hukuki kýsmýna girersem yanlýþ bir bilgi verebilirim, onun için ben baþka bir konuya deðinmek istiyorum. eðerki olurda eþinizle mevcut sorununuzu düzeltir, tekrar beraber yaþamaya baþlarsanýz, kesinlikle ama kesinlikle eþinizin anne babasýndan olabildiðince uzak durun. eþinin görüþmelerine mani ol elinden geldiðince, ziyaretlerine gidelim filan derse kesinlikle kabul etme. ya ben ya onlar þartýný baþtan koy. benimde evliliðimin ilk yýllarýndan sýk sýk gidiyorduk, benzer sorunlarla karþýlaþmaya baþladým. o tarihte kesin kararla eþime anne babasýný yasakladým. aramýz 100 km olmasýna raðmen hala o þýllýk kaynana huzur vermiyor o ayrý bir konu. ama en azýndan daha seyrek baþ aðrýsý yaþarsýn. ayrýca þu þartlarda bu sorunlarý düzeltmek için kayýnpederinin evine gidip, sorunlarý çözelim gibi bir teklifte bulunma, yoksa ipleri tamamen kaybedersin ileriki dönemler için. ayrýca çocuk konusunda ise, eþinin herhangi bir hastalýðý filan yoksa, 7 yaþýna kadar çocuklar mecburen annede kalýyor.

Ayrýca yukarýda yazan þahsý muhterem, onlar adam olsun, dünyayý ayaðýna sereyim. arkadaþa sonuna kadar katýlýyorum kaynana ve kayýnpederi konusunda. þuanda bana göre en iyi kaynana ve kayýnpeder en kýsa sürede öleni. eþim hasta, bipolar bozukluðu ve þizofren teþhisiyle 9 yýldýr ilaçlý tedavi görüyor, ama þerefsizler doktorun söylediklerini umursamayýp, kendi bildiklerini yapmak için 9 yýldýr uðraþýyorlar. eþimi anne babasýyla yýlda sadece 1 veya 2 kez görüþtürmeme raðmen piþmaným þuanda. sorunlarýmý düzelttiðim anda, kesinlikle ama kesinlikle eþimin anne ve babasýyla ömrünün sonuna görüþmesi yasaktýr. kanun vicdan ne derse desin, umrumda deðil.

Size imzaladýðý kaðýdýn hükmü yok. Baský altýnda imzalandýðý farzedilir. Eþinizin kaçmasýna neden olduðunuz için terk nedeniyle boþanma davasý olmaz. (4 ay meselesi burada olmaz). Maalesef en fazla boþanma nedeni olan aileler konusunda bir ilk deðilsiniz. Oysa evli olan sizlersiniz. Sizin ona sürekli hakaret etttiðiniz (babasý baþka konu) ortaya çýkarsa tazminat dahi ödersiniz. Çocuklarýn yaþý küçük, velayeti anneye verir mahkeme.

Din konusu, yorum açýk bir konu ve maalesef çoðumuz kendi görmek istediðimiz taraftan baktýðýmýz için de bazen yanlýþ yorumluyoruz.
Bu yanlýþ yorumlardan bir kaçý da sizin feminizm pompalamak olarak deðerlendirdiðiniz kýsýmda görülüyor. Erkek isterse kadýnla birlikte olmaz, hýrpayabilir,kadýn kocasýnýn isteklerini her zaman yerine getirmek zorundadýr, islamiyette 3 -4 kadýnla evlenilebilir..
Elbette hepsinin yapýlabileceði durumlar vardýr, olabilir, ancak her biri için de belirli þartlar gösterilmiþtir. Kadýna kocasý için kendine bakmasý emredilmiþ, erkeðe karýsýný korumasý kollamasý hoþ tutmasý emredilmiþ,
kadýna bazý durumlarda küçük fiskeler olabilir denmiþ, sonra da cennet analarýn ayaðý altýndadýr denmiþ. ama hiç bir yerde erkek 3-4 kadýnla evlenebilir denmemiþtir, o bir sünnettir, uzun savaþ yýllarý sonrasýnda erkeklerin çoðunun savaþta öldüðü yýllarda kadýnlarýn savunmasýz korumasýz kalmamasý için bir koruma eylemidir bu yapýlan. Ancak bunu da yanlýþ deðerlendirip, 4 kadýna kadar evlenilebilir denmiþtir. O dönemde amaç cinsel hazlar hiç düþünülmeden sadece erkeðe göre fiziksel olarak daha zayýf olan hiç bir maddi gücü olmayan kadýnýn korunmasý iken, bugün amaç sadece erkeðin cinsel dürtüleridir 3.4.kadýnla evlenilirken. gibi gibi gibi..

Daireniz konusundaki korkularýnýz, hiç korkmayýn,orada olay çok net;
- evlenirken kadýna takýlan takýlarýn tamamý kadýna ait olduðundan, ev için peþinat olarak kullandýðýnýz takýlarýn deðeri kadar olan kýsmý kadýnýn hakkýdýr,
-sonrasýnda, kredinin geri kalan kýsmý sizin adýnýza da olsa, sadece sizin çalýþmanýzla eve giren parayla ödemiþ te olsanýz, kilit nokta eve giren paradýr, yani eþinizle ortak hanenize giren paradan yapýlmýþtýr o kredi ödemeleri, yani altýnlara karþýlýk gelen kýsýmdan sonraki kýsýmda ne varsa, yarýsý sizin yarýsý eþinizindir. Sizin ona vermek istemediðiniz hak kadar eþinizin de size býrakmak istemeyeceði hakký vardýr anlayacaðýnýz.

Velayet konusunda, küçüðün velayetinin anneye verildiðini görüyoruz her örnekte ( çok özel durumlar hariç), dolayýsýyla velayet konusunda þansýnýz sýfýr ,bu konuda da þüpheniz olmasýn.
nafaka konusunda, açýlacak bir davada talep etmesi durumunda eþinize ve çocuklarýnýza bir nafaka baðlanma ihtimali %101 dir, bu konuda da kendi kendinizi yiyip bitirmenize hiç gerek , forumdaki benzer konularý inceleyecek olursanýz bu sonuç hiç deðiþmedi, deðiþmeyecek, bana göre deðiþmemesi de gerek.

3 yýllýk evlilikte yeni doðan 2.çocuðunuzdan bahsetmiþsiniz, oðlunuzu çok özlediðinizden bahsetmiþsiniz, ama diðer çocuðunuzdan hiç bahsetmemiþsiniz, buradan benim anladýðým diðer çocuðunuz kýz.
Þapkanýzý önünüze koyup bir düþünün, henuz 3 yaþýnda, hayattaki tek varlýðý anne babasý olan bir kýz çocuðu, babasý tarafýndan varlýðý aklýna bile gelmiyor, adý telaffuz edilmiyor, özlenmiyor bile, o kýz çocuðu nasýl olur,nasýl yaþar, nasýl yetiþir düþünülmüyor bile, öncelik evdeki sorunda, çünkü o parayla alýndý! Bu mudur islamýn gösterdiði ???

Anne - baba, bir çocuðun hayattaki en önemli deðerleri, onlarý örnek alýr, onlardan gördüklerini yaþar hayatýnýn geri kalan kýsmýnda.
Düþünün kýzýnýz evlendi biriyle ve eþi ailesine gitmesine izin vermiyor, onlarla görüþtürmüyor, gelip forumlarda en yi kaynana kayýnpeder erken ölenidir diyor,
arkadaþ sen de kaynana -kayýnpeder olacaksýn allah ömür verirse, e sen de senin düþüncene göre erken ölmesi en hayýrlý olandansýn, !

Eve geç geliþiniz ,
büyükler uyarýr, yol göstermeye çalýþýr, bazen hoþumuza gitmese de, o uyarýya ihtiyaç duyurtan bir olay var sonuçta sizin de kayýnvalidenize sen karýþamazsýn, o eþimle aramýzdaki sorun demenizden anlaþýlan, yani siz de aslýnda evinize geç geliþinizin bir sorun olduðunun, olabileceðinin bilincindesiniz. 3 yýllýk evli biri henuz yeni doðmuþ, diðeri en fazla 3 yaþýnda olabilecek 2 çocuklu bir kadýn,
madem onu evde yanlýz býrakýp geç saatlere kadar evinizden dýþarýda býrakacaktýnýz, neden evlendiniz, neden o insaný eve mahkum ettiniz?? Hakmýdýr bu?

Sakinleþip, büyüklerinize danýþarak tekrar, tekrar düþünün,
henuz evliliðinizin çok baþýndasýnýz, bitirmek çok kolay ( biraz zaman, biraz nakit kaybýyla ) , biter eðer isterseniz. Bittiðinde de ne siz ne eþiniz kazanmýþ olmayacaksýnýz, her ikiniz de kaybetmiþ olacaksýnýz, bir arada yaþamayý becerememiþ, eþim dediði kiþinin haklarýna, dileklerine saygý duymamýþ, gereðini yerine getiremiþ , kaybetmiþ kiþiler olacaksýnýz sadece.
yada sorunlarýnýzý görüp, çözüm arayýþýna geçip, daha uzun yýllar tartýþabilecek ama ertesi gün diðerinin yüzünü i gördüðünde yüzü gülecek 2 insan olarak hayatýnýza devam etme kararý alacaksýnýz.

Kime evliliðin kolay olacaðýný söylemiyor, zoru baþarabilmek, yükümlülükleri hakkýyla yerine getirebilmek önemli.

Burada bunca kiþi ayný þeyi söylüyorsa vardýr bir þeyler deyin ve bir daha düþünün.
Boþandýðýnýzda siz de kaybedeceksiniz eþiniz de. Kimse kazanmayacak.
Ama çocuklar var ya, boþanarak onlara yapacaðýnýz kötülüðün hesabýný kendinize bile veremezsiniz.

Çocuklar önce anneye muhtaçtýr. Ne kadar kötü olursa olsun. Kaldý ki sizin durumunuzda annenin "kötü" olarak nitelenecek bir durumu yok. Ýffetsizlik yapmamýþ namussuzluk yapmamýþ. Çocuklarýn size verilmesi þansý tam olarak sýfýr. Milyonda bir þansýnýz bile yok. Size ancak belli günlerde belki ayda birkaç saat görüþme verilecek, onda da karýnýz ister gösterir ister göstermez. Göstermezse her görüþ için dünyanýn masrafýný yapýp icra ile görmeye çalýþacaksýnýz. Çocuðunuz sizden nefret edecek boþandýðýnýz için.

Sonra hayatýnýzýn bundan sonrasýnda evlenmeniz çok zor. Çünkü gelirinizin bir kýsmýný karýnýza ve çocuklarýnýza vereceksiniz.
Hatta iþsiz kalsanýz, iþler kötü gitse, hiç paranýz kalmasa, iflas etseniz, evinizde haciz üstüne haciz bile olsa o parayý bir gün aksattýðýnýzda hapsi boylarsýnýz. Nafaka borcu kredi kartý borcuna benzemez.

Kadýnlar erkeklerin kölesi de deðil, çocuðu da kendi baþýna yapmadý. Çocuk aðladýðýnda neden aðlýyor diye yerinden fýrlayýp baþýna koþmak yerine "karým gitti ben gittim" hesabý çok ama çok bencilce. Emin olun ki karýnýz bu hesabý yapmýyordur.

Þimdi eþinize haber gönderin, Caným çok sýkkýn, biraz zamana ihtiyacým var. Bana 3 gün müsaade deyin, nasýl ne þekilde yapacaðýnýzý düþünün ve sonra karýnýzý ikna edip getirmeye çalýþýn.

Umarým hayatýnýzýn hatasýný yapmaktan bir an önce vaz geçersiniz.