Fıkralar

[şukufe]

Bu da yılın "Tam Gün' doktor fıkrası


"Muayehaneme gel" dönemini kapatan Tam Gün Yasası çıktı, ama tartışması bitmedi. Tartışma fıkralara kadar uzandı. İşte son günlerin internette dolaşan hit fıkrası:

Şişman bir adam, cok şöhretli bir doktorun muayehanesine gidiyor, konu
zayıflamak istemesi. Doktor,bir hafta kullanmak üzere, isimsiz bir hap veriyor kendisine.

İlk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye başlıyor adam.
Bir saray icinde, etrafinda onlarca cariye, sabaha kadar bir onla,
bir bunla... Sabah uyandiginda, kan ter icinde.
Her gece aynı sey, bir haftanın sonunda butun fazla kilolar atılmış durumda.

Günler sonra yolda şişman bir arkadaşına rastlıyor ve nasıl kilo verdiği soruluyor.
Arkadası anlatıyor, o da doğru doktorun çalıştığı hastaneye gidiyor ve ona da aynı tedavi.
İlk gece,adam rüyasında bir sarayda.! Ama Etrafında onlarca iri yarı zenci adam,
Tutarlarsa fena yapacaklar adamı.
Bizim şişman önde , onlarca adam peşinde....
Başlıyor saray içinde bir koşuşturma.
Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora.

"Ya Doktor bey, Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı…
" O kızların peşinde koşarken ben kötü niyetli zencilerden kaçıp duruyorum....
Doktor biraz düşündükten sonra soruyor:

'Siz hastaneye mi gelmiştiniz, muayenehaneye mi?"

[Av.Engin Oğuz]

Otobüsle giderken, Bolu Dağı"nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.

Korkunç sıkışmıştı.
Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...

Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi.
Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.
Ses devam etti: "Nasılsın?" İlk defa başına böyle bir şey geliyordu...
Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?"
Ses sordu: "Ne yapıyorsun?"
Bir an tereddüt geçirdi.
Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu.
Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul"dan Ankara"ya gidiyorum.
Sen nereye gidiyorsun?"
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.
"Hayatım, telefonu kapatıyorum.
Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım...")

[Av.Engin Oğuz]

Bankaya yeni bir memur atanır . Genç memura bir masa verilir ve görev yerinin orası olduğu söylenir . Genç masasına oturur ama masada ne kalem ne kağıt ne bilgisayar birşey yoktur . Kendisiyle alay edildiğini düşünerek hemen hemen telefona sarılır ve bankanın dahili numaralarının kayıtlı olduğu rehberden depo memurluğunu arar . Telefonda karşısına çıkan adama başlar bağırmaya , ne Allah’ın cezası heriflersiniz be masamda bir kalem bile yok ne işe yararsınız siz diye ağzına geleni sayar . Susunca telefonun diğer ucundaki kişi gayet sakin bir şekilde siz kiminle görüştüğünüzü biliyormusunuz der . Genç hayır kiminle diye alaycı bir şekilde yanıtlar . Ben bu bankanın müdürüyüm der karşıdaki ses . Genç yutkunur kısık bir sesle peki siz kiminle görüştüğünüzü biliyormusunuz efendim der . Hayır bilmiyorum der banka müdürü . Bunun üzerine genç , ohh çok şükür der ve telefonu kapatır …

[carsambalıfaruk]

Adam her gün papağanını camın önüne bırakır ise öyle gidermiş. Papağan da akşama kadar yoldan geçenleri izler, söylediklerini dinlermiş.

Bir gün gene papağan camın kenarında dururken aşağıda eylem yapan solcu gençler ' Tek Yol Devrim' diye bağırıyorlarmış.. Ertesi gün sağcı gençler eylem yaparken Papağan ' Tek Yol Devrim' diye bağırmaya başlamış. Sağcılar da evi taslamışlar... yakıp yıkmışlar. Adam eve dönünce çok sasırmış ve olanları komsulardan öğrenmiş. Papağana ayni şeyi bir daha yapmamasını söylemiş. Bir sonraki gün solcular eylem yaparken papağan sağcılardan duyduğu 'Milliyetçi Hareket Engellenemez' sloganını söylemeye başlamış... Bu sefer solcular evi taslamışlar. Adam eve döndüğü zaman bu sefer dayanamamış, papağanı kümese atmış. Kümeste Tavuklar: Ne oldu lan art iz? Bütün gün öyle orda camda durup etrafa bakmayı biliyordun. Papağan: Hadi oradan tavuklar, ben sizin gibi fuhuştan yatmıyorum. Düşünce sucundan yatıyorum.
Deli fıkrası değil idare edin.

[carsambalıfaruk]

Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip sormuş:
-Ehliyet ruhsat lütfen

-Tabi buyrun demiş soför ve uzatmış.

Polis bakmis bi problem yok.emniyet kemerini taktınız mı? hız limitini ve kurallara uyuyormusunuz?
Şoför; kemerim takılı, hiç hız limitini aşmam ve tüm kurallara uyarım ve hiç cezam yok demiş.
-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?

-Burada, buyrun demiş adam.

-İlk yardim cantaniz var mi? demis polis.

-Tabii deyip bagaji acmis adam. Polis bakmis icinde eksik yok.

-Yangin sondurucu?

-Burada buyrun.

-Zincir?

-Derhal çıkarayım; buyrun.

Polis daha sonra tekrar sormuş:
-arabanınızın silecekleri, diğer tüm donanımları düzgün çalışıyor mu?
-evet demiş ve tek tek hepsini çalıştırmış açmış motoru bile göstermiş adam.
Polis son kez umidini yitirmiş bir ifade ile sormuş arabanızın teyibi çalışıyor mu?
-çalışıyor demiş Şoför
Peki demiş polis; Mezdeke kaseti var mı?

Şoför çok şaşırmış.
-Evet oda var buyrun demiş.

Polis: iyice şaşkın bir halde Tamam siz onu takın teybe ve sesini biraz açın demiş ve baslamış oynamaya.

Şoförün şaşkınlığı daha da artmış ve dayanamamış sormuş.
-Hayrola memur bey?

Polis cevap vermiş:
-Ee eşşek değilsin , artık takarsın bi 20 milyon...

[carsambalıfaruk]

Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip sormuş.Ehliyet ruhsat lütfen.Tabi buyrun demiş şöför uzatmış.Polis bakmış bir problem yok.
-
-Emniyet kemerini taktınızmı?Hız limitini ve kurallara uyuyormusunuz?Şöför;kemerim takılı,hiç hız limitini aşmam ve tüm kurallara uyarım ve hiç cezam yok demiş.Peki demiş polis ,çevre vergisi pulu?Burada,buyrun demiş adam.İlk yardım çantanız varmı?demiş polis.Tabi deyip bagajı açmış adam.Polis bakmış içinde eksik yok.Yangın söndürücü?Burada buyrun.Zincir?Derhal çıkarayım;buyrun. Polis daha sonra tekrar sormuş.Arabanınızın silecekleri, diğer tüm donanımları düzgün çalışıyor mu?Evet demiş ve tek tek hepsini çalıştırmış açmış motoru bile göstermiş adam. Polis son kez umidini yitirmiş bir ifade ile sormuş arabanızın teyibi çalışıyor mu?Çalışıyor demiş şoför.Peki demiş polis; Mezdeke kaseti var mı? Şoför çok şaşırmış. Şoför çok şaşırmış.Evet oda var buyrun demiş.Polis: iyice şaşkın bir halde Tamam siz onu takın teybe ve sesini biraz açın demiş ve baslamış oynamaya. Şoförün şaşkınlığı daha da artmış ve dayanamamış sormuş.Hayrola memur bey? Polis cevap vermiş:Ee eşşek değilsin , artık takarsın bi 20 milyon...

[kocamanlevent]

Pozitif bahçıvan!
Memleketimizde iyimserler kötümserlere kızınca "Hiç mi pozitif bir şey yok bu memlekette birader" diye çıkışırlar. İşte size pozitif bir bahçıvan...
Seyahatten dönen ev sahibi havaalanından bahçıvanına telefon açmış, konuşuyorlar:
- Nasıl, her şey yolunda mı?
- Yolunda... Küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir ediyordum.
- Neden kırıldı?
- Köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.
- Nee! Köpeğim mi öldü?
- Maalesef havuza düştü?
- Benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?
- Havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca beto na çakıldı.
- Havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?
- İtfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç duydular.
- Neee evde yangın mı çıktı?
- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden biri yanık sigara bırakmış.
- Annem mi öldü? Yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?
- Haklısınız da... Yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı aynı yatakta görünce kalbine inmiş.
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?
- Var efendim... Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya... Sonucu geldi…..
pozitif...

[yas2010]

Tayyip bir okulu ziyaret eder öğrencilerle sohbet eder.
Öğrencilerden Temel, size 3 sorum olacak der,
1- Nasıl oldu da seçimlerde bu kadar yüksek oy aldınız?
2- Özelleştirmeden gelen bütün paralar nereye harcandınız ?
3- Türban"ı neden sorun haline getiriyorsunuz?
Aniden zil çalar çocuklar tenefüse çıkarlar.
Teneffüsten döndüklerinde sözü Dursun alır,
- Size 5 sorum olacak der ve sorar :
1- Nasıl oldu da seçimlerde bu kadar yüksek oy aldınız...?
2- Özelleştirmeden gelen bütün paralar nereye harcandınız...?
3- Türban"ı neden sorun haline getiriyorsunuz. .?
4- Ders zili neden 30 dk önce çaldı..?
5- Temel nerede...?

[yas2010]

DAVA
Bir akşam tiyatrodan çıkmış iki erkek arkadaş yolda yürürlerken önlerinde iyi giyinmiş, şık ve alımlı bir hanımın yürüdüğünü farkederler. Erkeklerden birisi diğerine; "Bu hanımla bir gece geçirmeye 500 dolar verirdim" der. Bu sözleri işiten genç hanım başını çevirir ve "Teklifinizi kabul ediyorum" der. Teklifi yapan erkekle hanım beraberce genç ve çekici kadinin evine gidip hemen yatağın yolunu tutarlar.
Ertesi sabah adam kadına 250 dolar verir. Hanım pazarlık bakiyesi parayı ister ve "250 dolar daha vermezseniz sizi dava ederim" der. Adam güler, "Bunu nasıl ve hangi esaslara göre yapacağınızı görmek isterdim" deyip evi terkeder. Ertesi gün mahkemeden gelen celp pusulası adamı şaşırtır. Hemen avukatına gidip olayi detaylarıyla anlatmış. Avukat, "Bu esaslara istinaden aleyhine bir karar alınabileceğini sanmıyorum. Ancak davanın nasil sunulup savunulacağını doğrusu pek merak ediyorum" der.
Dava başlamiş ve ön soruşturmadan sonra hanımın avukatı mahkemeye dava konusunu asağıdaki şekilde arz etmiş:
"Muhterem hakim beyefendi, müvekkilem, bu hanımefendi, itina ile yetiştirilmiş çimlerle örtülü bahçe niteliğinde bir gayrimenkule sahip bulunmaktadir. Bu arazi parçasını belli bir süre için davalı beyefendiye 500 dolar karşılığında kiralamıştır. Davalı gayrimenkulu kira amacına uygun olarak kullanmış ve kira müddeti sonunda tahliye ederken kira bedelinin yarısı olan 250 doları ödememiştir. Kira tutarı yüksek bir bedel değildir, kaldı ki kiralanan yer özel ve yasal bir bölgedir. Dileğimiz adaletin yerine gelmesi ve davalının müvekkileme anlaşmanın bakiyesi olan meblağı ödemesidir."
Davalının avukatı bu beklenmedik savunma karşısında saşırmış fakat bir avukat olarak işin enteresanlığından haz duymuş ve hemen daha önce hazırladığı savunmasını kenara koyarak davayı şöyle savunmuş;
"Muhterem hakim beyefendi, müvekkilim bu genç beyefendinin, bu genç hanımdan sahibi oldugu gayrimenkulu bir süre için kiraladığı doğrudur ve müvekkilim bu anlaşmadan son derece memnun kalmıştır. Bununla beraber müvekkilim arazide bir kuyu bulmuş ve kuyuyu örgü taşlarıyla donatmış, kuyuya boru indirmiş ve pompa yerleştirmistir. Bütün bu uğraşların isçilik masraflarını müvekkilim üstlenmiştir. İnancımıza göre bütün bu arazi geliştirme çalışmaları ödenmeyen meblağı karşılayacağından aleyhimize açılan davanın reddini talep ediyoruz."
Davacı Genç hanımın avukatı tekrar söz almış;
"Muhterem hakim bey, müvekkilem, davalının beyan ettiği gibi arazi üzerinde bir kuyu bulunduğunu ve gerekli gelişmeleri yaptiğını kabul ediyor ve herhangi bir itirazda da bulunmuyor. Ancak bahis konusu kuyu zaten arazide mevcut idi ve kuyu olmasaydı davalı muhtemelen bu araziyi kiralamayacaktı. Ayrıca arazi tahliye edildiğinde davalı söz konusu ettiği tasları, boruyu ve pompayı sökerek beraberinde götürmüştür. Bu bakımdan davamızda israr ediyor ve vereceginiz kararın adalete uygun olmasını diliyoruz."

Karar: Davacı Hanımın davasının kabulüne karar verildi...!

[yas2010]

MALİYECİLER ORMANA GELİNCE

Bu aralar her yerde bir panik var.
Herkes bu kriz beni vurur mu kaygısı içerisinde.
Kiminin de hiç dert ettiği yok..
Maliyecilerin ormana gelişi ile kaygılanan hayvanların hikayesi gibi.

Tilki ormanda nefes nefese koşuyormuş.Karşısına çıkan kaplumbağa:
-"Tilki kardeş,ne bu telaş?"
-"ormana maliyeciler gelmiş" demiş tilki,"şimdi bir bakarlar;bende kürk, hanımda kürk, çocuklarda kürk, dünyanın vergisini yazarlar..."
Bunu duyan kaplumbağa telaşla yürümeye başlamış. Onu telaşlı gören leylek:
-"Hayrola kaplumbağa kardeş, bu ne telaş?" diye sormuş.
-"Maliyeciler ormanda!" demiş kaplumbağa, "bende ev, hanımda ev, çocuklarda ev, yakalanırsak bir dünya vergi alırlar..."
Leylek de hemen uçuşa geçmiş.Ağaçların üzerinden maymun seslenmiş.
-"Leylek kardeş, ne iş, bu ne acele?"
-"Vergi memurları herkese ceza yazıyormuş! Bende yazlık, hanımda yazlık, çocklarda yazlık, vergi borcundan batarız..."
Maymun bunu duyar duymaz bağırarak ağaçtan ağaca atlamaya başlamış.
Biraz ilerledikten sonra durmuş. Kendi kendine:
-"İyi de ben niye kaçıyorum ki?" demiş.
"Benim k.çım açık,hanımın k.çı açık, çocukların k.çı açık..."