7 yaşındaki oğlumun velayeti

merhaba arkadaşlar;
ben oğlum 3 yaşındayken babasıyla boşanarak oğlumun velayetini aldım. oğlum şu anda 7 yaşında babası velayet davası açmaya hazırlanıyor. sebebi ise çocukla ilgili yapması gereken ödemeleri yapmamasından dolayı icraa takibi başlatmış olmam. yani velayeti alarak nafakadan kurtulmak istiyor. zaten kendisinin oğluma bakamayacağını babannesinde kalmasını sağlayacağını açıkça ifade ediyor bana. şu an ikimizde evliyiz ve yeni evliliklerimizden çocuklarımız oldu. ikimizinde yaşam standardı ve gelirlerimiz aynı sayılır. eğitim durumlarımız vs. üç aşağı beş yukarı tüm şartlarımız aynı. sorum şu oğlumun velayetini kaybetmem söz konusu olabilirmi? hangi koşullarda velayet kaybı söz konusu olabilir? çocuk evdeki kurallardan sıkılıp babasını tercih ettiğini söylerse sonuç ne olur? not: şu anki evliliğim çok mutlu ve eşimle oğlum son derece iyi anlaşıyorlar. çevremdeki herkes öz babası bu kadar sevmez bir çocuğu şeklinde ilişkilerini yorumluyor. ve eşimde bende kamuda çalışıyoruz ve son derece mazbut sağlıklı seviyeli bir aile yaşantımız var.

Müşterek çocuğunuz için ödemesi gereken şeyler nedir ve ne kadar zamandır ödeme yapmıyor?

Alıntı:

---

oz_can_al rumuzlu üyeden alıntı

merhaba arkadaşlar;
sorum şu oğlumun velayetini kaybetmem söz konusu olabilirmi? hangi koşullarda velayet kaybı söz konusu olabilir? çocuk evdeki kurallardan sıkılıp babasını tercih ettiğini söylerse sonuç ne olur? not: şu anki evliliğim çok mutlu ve eşimle oğlum son derece iyi anlaşıyorlar. çevremdeki herkes öz babası bu kadar sevmez bir çocuğu şeklinde ilişkilerini yorumluyor. ve eşimde bende kamuda çalışıyoruz ve son derece mazbut sağlıklı seviyeli bir aile yaşantımız var.

---

Kritik yaş sınırı geçilmiş. Alma ihtimali var. Üvey babanın öz babadan daha çok sevmesi doğaya aykırı. Çocuk onun değil ancak oyun arkadaşı olarak sevebilir. Eski eşiniz baya sabırlıymış hem adamın çocuğunu öz baba açısından kim olduğu belli olmayan biri kucağına alıp sevecek hem de üstüne adamdan para alıp yemek için icra başlatacaksınız. Herşey yazılı hukuk değildir. Velayeti alınca o parayı siz ödeyeceksiniz.

Alıntı:

---

solosko rumuzlu üyeden alıntı

Kritik yaş sınırı geçilmiş. Alma ihtimali var. Üvey babanın öz babadan daha çok sevmesi doğaya aykırı. Çocuk onun değil ancak oyun arkadaşı olarak sevebilir. Eski eşiniz baya sabırlıymış hem adamın çocuğunu öz baba açısından kim olduğu belli olmayan biri kucağına alıp sevecek hem de üstüne adamdan para alıp yemek için icra başlatacaksınız. Herşey yazılı hukuk değildir. Velayeti alınca o parayı siz ödeyeceksiniz.

---

Umarım bu yazdıklarınızı yeniden düşünürsünüz. Bu çocuk babanın çocuğu ise nafakasını ödemek zorunda. Bu hanımın yeni eşi bu çocuğun tüm masraflarını ödemek mecburiyetinde değil. Kaldı ki siz o nafakayı yeni babanın yemesinden bahsediyorsunuz. Ayıptır yaaaa. Yazdıklarınızı hiç tasvip etmiyorum.

Sitedeki hukukçularımızda yazdıklarınıza uygun cevap vereceklerdir eminim.

Alıntı:

---

denizblk rumuzlu üyeden alıntı

Umarım bu yazdıklarınızı yeniden düşünürsünüz. Bu çocuk babanın çocuğu ise nafakasını ödemek zorunda. Bu hanımın yeni eşi bu çocuğun tüm masraflarını ödemek mecburiyetinde değil. Kaldı ki siz o nafakayı yeni babanın yemesinden bahsediyorsunuz. Ayıptır yaaaa. Yazdıklarınızı hiç tasvip etmiyorum.

Sitedeki hukukçularımızda yazdıklarınıza uygun cevap vereceklerdir eminim.

---

Deniz Hanım;


Mantık bu ama iş konuşmaya gelince Avrupa'da böyle, şöyle diyorlar, kafa böyle olduktan sonra, yaklaşım böyle olduktan sonra sistemin Avrupa'daki örneklere benzemesi zaten imkansız.

Alıntı:

---

solosko rumuzlu üyeden alıntı

Kritik yaş sınırı geçilmiş. Alma ihtimali var. Üvey babanın öz babadan daha çok sevmesi doğaya aykırı. Çocuk onun değil ancak oyun arkadaşı olarak sevebilir. Eski eşiniz baya sabırlıymış hem adamın çocuğunu öz baba açısından kim olduğu belli olmayan biri kucağına alıp sevecek hem de üstüne adamdan para alıp yemek için icra başlatacaksınız. Herşey yazılı hukuk değildir. Velayeti alınca o parayı siz ödeyeceksiniz.

---

Size "pessssssssssssssssss!" diyorum.

"öz baba" elbette çocuğun masraflarına katılacak, bunun annenin yeniden evlilik yapmasıyla ne ilgisi var? Kaldı ki bu öz baba da yeni bir evlilik yapıp, yeni bir çocuk sahibi olmuş.

Üvey evlada sahip çıkan babanın yanında, öz çocuklarından birine sahip çıkarken, diğeri için nafaka ödemekten dahi imtina eden öz babanın özlüğü de ayrıca tartışılır.

Özlüğü tartışılır demişsiniz daha önce babalık davası falan mı açıldı. Anlamadım.

sevgili solosko . Eski eşiniz baya sabırlıymış hem adamın çocuğunu öz baba açısından kim olduğu belli olmayan biri kucağına alıp sevecek hem de üstüne adamdan para alıp yemek için icra başlatacaksınız. Herşey yazılı hukuk değildir. Velayeti alınca o parayı siz ödeyeceksiniz. demişsiniz insanın fikri ne ise zikride odur derler ya siz aynı durumda olsanız eski karınızdan çocuk için aldığınızı yeni karınıza yedirtecek zihniyettesiniz sanırım. neyse soru bu değil zaten; bayan para değil velayet konusunda yardım ve görüş istemiş. ayrıca baba isen çocuğuna karına sahip çıkacaksınki senin beceremediğini bi başkası senden bin kat güzel başardığında mızırdanma diye. ok?

sayın solosko;
Eski eşiniz baya sabırlıymış hem adamın çocuğunu öz baba açısından kim olduğu belli olmayan biri kucağına alıp sevecek hem de üstüne adamdan para alıp yemek için icra başlatacaksınız. Herşey yazılı hukuk değildir. Velayeti alınca o parayı siz ödeyeceksiniz. demişsiniz ama biz o parayı yemiyoruz dediğiniz gibi; eşim "ben oğlumada eşimede bakarım kimsenin parasına ihtiyacım yok" diyerek oğlumuza bir hesap açtırdı ve parayı düzenli olarak oraya aktarıyor(3 yıldır)bu üç yılda maddi anlamda çok zor günlerimiz oldu arabalarımızı sattık kredi çektik ama yinede o paraya dokunmak aklımıza bile gelmedi. sizin zihniyetiniz buna müsait olabilir bizimkisi değil. neyse; sorunum bu değil zaten; ben para değil velayet konusunda yardım ve görüş istemiştim. ayrıca ben zaten çocuğumun velayetine karşılık düğünümüzden kalan tüm para altın ve evimizdeki tüm eşyalarımı çeyizlerime kadar eski eşime verdim yani anlayacağınız kendi oğlumu bavulumu alıp çıkmak suretiyle babasından bir nevi satın aldım ?nedenmi oğlumu çekişmeli boşanma koşullarında mahkeme mahkeme gezdirip yıpratmayım diye. yıllarca sürüncemede kalıp pedogoglarla psıkologlarla oğlumun durumumuzu hergün gözüne gözüne sokmayım diye hayata sıfırdan başlamayı göze aldım.ama sen bunları algılayacak kapasitede değilsin sanırım. boşa anlatıyorum. dediğim gibi derdim para değil velayet. bilgisi olan arkadaşlar lütfen yardımcı olun.

S

Alıntı:

---

oz_can_al rumuzlu üyeden alıntı

merhaba arkadaşlar;
ben oğlum 3 yaşındayken babasıyla boşanarak oğlumun velayetini aldım. oğlum şu anda 7 yaşında babası velayet davası açmaya hazırlanıyor. sebebi ise çocukla ilgili yapması gereken ödemeleri yapmamasından dolayı icraa takibi başlatmış olmam. yani velayeti alarak nafakadan kurtulmak istiyor. zaten kendisinin oğluma bakamayacağını babannesinde kalmasını sağlayacağını açıkça ifade ediyor bana. şu an ikimizde evliyiz ve yeni evliliklerimizden çocuklarımız oldu. ikimizinde yaşam standardı ve gelirlerimiz aynı sayılır. eğitim durumlarımız vs. üç aşağı beş yukarı tüm şartlarımız aynı. sorum şu oğlumun velayetini kaybetmem söz konusu olabilirmi? hangi koşullarda velayet kaybı söz konusu olabilir? çocuk evdeki kurallardan sıkılıp babasını tercih ettiğini söylerse sonuç ne olur? not: şu anki evliliğim çok mutlu ve eşimle oğlum son derece iyi anlaşıyorlar. çevremdeki herkes öz babası bu kadar sevmez bir çocuğu şeklinde ilişkilerini yorumluyor. ve eşimde bende kamuda çalışıyoruz ve son derece mazbut sağlıklı seviyeli bir aile yaşantımız var.

---

Sn. hanımefendi; yeni hayatınız da da kamuda çalıştığınızı beyan ediyorsunuz...çocukla ilgilenmek açısından , babayla ne farkınız kalıyor o zaman.?...aslını sorarsanız o konuda çocuğu serbest bırakın derim....gideceği yerde yabancı değil....bizim boşanmamızda velayet hiç bir zaman sorun olmadı....mahkeme önce anneye verdi...sonra kendisi bana tekrar iade etti...yaşları o zaman 9 ve 10 du....boşanma gerçekleşmediği için ; bir aile düzeni içinde yetişsinler diye ,gayriresmi de olsa yeniden evlendim....hem kendi hem üvey anneleriyle diyalogları her zaman düzeyli olmuştur....sonuçta boşanamamak onların suçu değil....kendi hayatımdan tecrübeyle söylüyorum...çocuk bu yaş itibariyle sizde kalsa iyi olur....kendi babasıylada irtibatını kesmeden ; kendi ellerinizle görüştürseniz daha şeker olur...

Alıntı:

---

oz_can_al rumuzlu üyeden alıntı

merhaba arkadaşlar;
ben oğlum 3 yaşındayken babasıyla boşanarak oğlumun velayetini aldım. oğlum şu anda 7 yaşında babası velayet davası açmaya hazırlanıyor. sebebi ise çocukla ilgili yapması gereken ödemeleri yapmamasından dolayı icraa takibi başlatmış olmam. yani velayeti alarak nafakadan kurtulmak istiyor. zaten kendisinin oğluma bakamayacağını babannesinde kalmasını sağlayacağını açıkça ifade ediyor bana. şu an ikimizde evliyiz ve yeni evliliklerimizden çocuklarımız oldu. ikimizinde yaşam standardı ve gelirlerimiz aynı sayılır. eğitim durumlarımız vs. üç aşağı beş yukarı tüm şartlarımız aynı. sorum şu oğlumun velayetini kaybetmem söz konusu olabilirmi? hangi koşullarda velayet kaybı söz konusu olabilir? çocuk evdeki kurallardan sıkılıp babasını tercih ettiğini söylerse sonuç ne olur? not: şu anki evliliğim çok mutlu ve eşimle oğlum son derece iyi anlaşıyorlar. çevremdeki herkes öz babası bu kadar sevmez bir çocuğu şeklinde ilişkilerini yorumluyor. ve eşimde bende kamuda çalışıyoruz ve son derece mazbut sağlıklı seviyeli bir aile yaşantımız var.

---

Eşiniz velayet istemi ile dava açsa dahi alabileceğini sanmıyorum. Öncelikle sizin ve eşinizin çocuğun menfaatlerine ters düşecek bir yaşam biçimi içinde olmanızı, fena hayat sürdüğünüzü, gelişmesine engel olacak yada kötü örnekler teşkil edecek bir yaşam tarzınız olduğunu ispatlamak durumunda. Çocuğunuz bir Sosyal Hizmet uzmanı ile görüştürülebilir. Ancak sonuç çıkmayacaktır. Her evin yazılı olmasa da kuralları vardır. yatma saati, yemek saati, oyun saati, tertip düzen vs gibi. Bu kurallar olmadan yaşam tam bir keşmekeş haline gelir. Çocukta bu kurallara uymak zorundadır. Ta ki kendi yaşamında dair kuralları koyabilecek yeti ve yaşa gelene kadar.

Olası bir dava durumunda çevrenizde, sizin aile hayatınıza tanık olan diğer kişileri tanık olarak gösterirsiniz. Takdir hakimindir. Ancak yazdıklarınızdan yola çıkarak eski eşiniizn çocuğunuzun velayetini alması olası görünmüyor.

Geçmiş olsun.

Alıntı:

---

HUKUKCULAR KRALI rumuzlu üyeden alıntı

S

Sn. hanımefendi; yeni hayatınız da da kamuda çalıştığınızı beyan ediyorsunuz...çocukla ilgilenmek açısından , babayla ne farkınız kalıyor o zaman.?...aslını sorarsanız o konuda çocuğu serbest bırakın derim....gideceği yerde yabancı değil....bizim boşanmamızda velayet hiç bir zaman sorun olmadı....mahkeme önce anneye verdi...sonra kendisi bana tekrar iade etti...yaşları o zaman 9 ve 10 du....boşanma gerçekleşmediği için ; bir aile düzeni içinde yetişsinler diye ,gayriresmi de olsa yeniden evlendim....hem kendi hem üvey anneleriyle diyalogları her zaman düzeyli olmuştur....sonuçta boşanamamak onların suçu değil....kendi hayatımdan tecrübeyle söylüyorum...çocuk bu yaş itibariyle sizde kalsa iyi olur....kendi babasıylada irtibatını kesmeden ; kendi ellerinizle görüştürseniz daha şeker olur...

---

kesinlikle bende böyle düşünüyorum bende babayla görüşmelrinde kesinlikle sıkıntı yaratmıyorum fakat babası gelip görmüyor. hatta kendisine yasal görme sürelerini beklemesine gerek olmadığını herzaman görüşebileceğini belirtiyorum. çocuğu arasın diye eline kendi adımıza kayıtlı bir kamu hat bile verdik babasının ama adam bedavadan bile aramıyor dahi. tek derdi velayeti alarak nafakadan kurtulmak. babannesinde bırakacak çocuğu yeni eşi istemiyor. daha 3 yıldır tanışmadı bile üvey anneyle(babnneyle kendi evi yan yana olmasına rağmen). ben ve yeni eşim çocuğumuzu seviyoruz vermek istemiyoruz. imkanlarımızı zorlayarak kendi standarlarımızın üzerinde iyi bakmaya eğitmeye çalışıyoruz. tek sebebi paradan kurtulmak ve bizim mutluluğumuza çocuğumu kullanarak gölege düşürmek:(

Alıntı:

---

Abdullah Yaman rumuzlu üyeden alıntı

Eşiniz velayet istemi ile dava açsa dahi alabileceğini sanmıyorum. Öncelikle sizin ve eşinizin çocuğun menfaatlerine ters düşecek bir yaşam biçimi içinde olmanızı, fena hayat sürdüğünüzü, gelişmesine engel olacak yada kötü örnekler teşkil edecek bir yaşam tarzınız olduğunu ispatlamak durumunda. Çocuğunuz bir Sosyal Hizmet uzmanı ile görüştürülebilir. Ancak sonuç çıkmayacaktır. Her evin yazılı olmasa da kuralları vardır. yatma saati, yemek saati, oyun saati, tertip düzen vs gibi. Bu kurallar olmadan yaşam tam bir keşmekeş haline gelir. Çocukta bu kurallara uymak zorundadır. Ta ki kendi yaşamında dair kuralları koyabilecek yeti ve yaşa gelene kadar.

Olası bir dava durumunda çevrenizde, sizin aile hayatınıza tanık olan diğer kişileri tanık olarak gösterirsiniz. Takdir hakimindir. Ancak yazdıklarınızdan yola çıkarak eski eşiniizn çocuğunuzun velayetini alması olası görünmüyor.

Geçmiş olsun.

---

çok teşekkür ederim ilginize dediğiniz gibi evdeki kurallar bunlardan ibaret ben ve eşim oğlumuza kötü örnek olmamak adına sigarayı bile bıraktık. sesimizi dahi yükseltmeyiz ev içinde birbirimize ama malesef babası şirin gözükmek adına istediğini istediği zaman yemesine istediği saatte uyumasına istediği kadar sokakta kalmasına izin vererk bizim evimizden daha serbest olduğu için çocuğa cazip geliyor.

Alıntı:

---

HUKUKCULAR KRALI rumuzlu üyeden alıntı

Saygıdeğer hanımefendi;kusura bakmayın ama, nafaka çocuğun her türlü ihtiyacını karşılamak için verilen geçimliktir....hesabına babası da yatırırdı....açık söyleyim nafaka ve velayet konusunda sizi pek samimi bulmadım...sanki bilinç altınızda " babası hem nafakasını ödesin hem velayeti alamasın " gibi bir hesab var...

---

tabiki böyle düşünüyorum sorumluluğunu yerine getirmek adına nafakasını ödemeli. ben çocuk için böyle kullanmayı daha doğru buluyorum. çünkü ileride özel bir üniversiteye yada yurt dışı eğitime gidebilecek imkanı olur yada iş kurar bu para onun hayatını garaanti altına alır 18 yaşına kadar biriktirdiğimizde . gibi gerekçelerle. ama velayetinide vermek istemiyoruz doğal olarak ikisi birbirinden bağımsız konular. teşekkür ederim.

Alıntı:

---

oz_can_al rumuzlu üyeden alıntı

kesinlikle bende böyle düşünüyorum bende babayla görüşmelrinde kesinlikle sıkıntı yaratmıyorum fakat babası gelip görmüyor. hatta kendisine yasal görme sürelerini beklemesine gerek olmadığını herzaman görüşebileceğini belirtiyorum. çocuğu arasın diye eline kendi adımıza kayıtlı bir kamu hat bile verdik babasının ama adam bedavadan bile aramıyor dahi. tek derdi velayeti alarak nafakadan kurtulmak. babannesinde bırakacak çocuğu yeni eşi istemiyor. daha 3 yıldır tanışmadı bile üvey anneyle(babnneyle kendi evi yan yana olmasına rağmen). ben ve yeni eşim çocuğumuzu seviyoruz vermek istemiyoruz. imkanlarımızı zorlayarak kendi standarlarımızın üzerinde iyi bakmaya eğitmeye çalışıyoruz. tek sebebi paradan kurtulmak ve bizim mutluluğumuza çocuğumu kullanarak gölege düşürmek:(

---

Sn. solosko nun resmiyette olmasa bile vicdani anlamda haklı yanları var....sizin iyi niyetinizden;beyanlarınız itibariyle asla şüphem yoktur....temsilde hata olmasın ; erkekler biraz köpeğe benzer ; sadıktır , evi korur , babacandır ; ammavelakin küstümü eskiden eser kalmaz.....kadınlar kedi gibi ,biraz arsızlığa ve işin oluruna bakarlar....eşinizde haksız ama haklı....kendi öz çocuğuna bir başkasının babalık yapması , gücüne gidiyor belli ki....siteminde haklı olmayan mı var....

sayın hukukçular kralı blood benim vereceğim cevapların en doğrusunu vermiş zaten. muhahhakki insan doğası, senin canın kanın neden başkası babalık yapsın dimi insanı çok ama çok üzer bu durum ama demezlermi adama sen yapaydında zamanında bu babalığı, bu duruma düşmeseydin. anti parantez adamın hala babalık yapası yokki alıp annesine verecekmiş karısı istemiyor. madem hal böyle bırakacaksın kişisel hırsları bir tarafa hazır biri basmış bağrına baba olarak çocukta mutlu çomak sokmayacaksın oğlunun mutluluğuna;) şimdi ben en başından dönsem hikayemi anlatsam hepiniz pes yani der kalırsınız. bu kadarda olmaz. ama ben eskiyi anımsayıp aynı acıları tekrar çekmek istemiyorum oğlumun velayeti risk altındamı onu bilmek istiyorum. çok teşekkürler ilginize.

Alıntı:

---

oz_can_al rumuzlu üyeden alıntı

sayın hukukçular kralı blood benim vereceğim cevapların en doğrusunu vermiş zaten. muhahhakki insan doğası, senin canın kanın neden başkası babalık yapsın dimi insanı çok ama çok üzer bu durum ama demezlermi adama sen yapaydında zamanında bu babalığı, bu duruma düşmeseydin. anti parantez adamın hala babalık yapası yokki alıp annesine verecekmiş karısı istemiyor. madem hal böyle bırakacaksın kişisel hırsları bir tarafa hazır biri basmış bağrına baba olarak çocukta mutlu çomak sokmayacaksın oğlunun mutluluğuna;) şimdi ben en başından dönsem hikayemi anlatsam hepiniz pes yani der kalırsınız. bu kadarda olmaz. ama ben eskiyi anımsayıp aynı acıları tekrar çekmek istemiyorum oğlumun velayeti risk altındamı onu bilmek istiyorum. çok teşekkürler ilginize.

---

İbraz etmeniz halinde; eski eşinizin nafakayı ödememesi de ,velayet davasında lehinize bir durum olabilir....sorumluluklar ve yükümlülükler anlamında...

Alıntı:

---

solosko rumuzlu üyeden alıntı

Kritik yaş sınırı geçilmiş. Alma ihtimali var. Üvey babanın öz babadan daha çok sevmesi doğaya aykırı. Çocuk onun değil ancak oyun arkadaşı olarak sevebilir. Eski eşiniz baya sabırlıymış hem adamın çocuğunu öz baba açısından kim olduğu belli olmayan biri kucağına alıp sevecek hem de üstüne adamdan para alıp yemek için icra başlatacaksınız. Herşey yazılı hukuk değildir. Velayeti alınca o parayı siz ödeyeceksiniz.

---

Şimdi bu yazdıklarınızın mantıklı bir yanı olduğuna inanıyor musunuz?
Medeni bir boşanma yaşanmış, her iki taraf da yeniden evlenmiş,yeni hayat kurmuşlar.
Özbabanın "Çocuğum çok iyiniyetli bir üvey babası olduğu için çok şanslıyız" diye düşünmesi gerekir.
Adamdan para alıp yemek ne demek? Çocuğun ihtiyaçları için hakimin belirlediği rakamdır o, günün şartlarına göre de her zaman düşük kalır zaten.
Sayın solosko lütfen oz_can_al isimli Üyeden ve benzer durumdaki tüm bayanlardan, tüm çocklardan özür dileyiniz. Yaptığınız çok ayıp.

Alıntı:

---

oz_can_al rumuzlu üyeden alıntı

sayın hukukçular kralı blood benim vereceğim cevapların en doğrusunu vermiş zaten. muhahhakki insan doğası, senin canın kanın neden başkası babalık yapsın dimi insanı çok ama çok üzer bu durum ama demezlermi adama sen yapaydında zamanında bu babalığı, bu duruma düşmeseydin. anti parantez adamın hala babalık yapası yokki alıp annesine verecekmiş karısı istemiyor. madem hal böyle bırakacaksın kişisel hırsları bir tarafa hazır biri basmış bağrına baba olarak çocukta mutlu çomak sokmayacaksın oğlunun mutluluğuna;) şimdi ben en başından dönsem hikayemi anlatsam hepiniz pes yani der kalırsınız. bu kadarda olmaz. ama ben eskiyi anımsayıp aynı acıları tekrar çekmek istemiyorum oğlumun velayeti risk altındamı onu bilmek istiyorum. çok teşekkürler ilginize.

---

Genellikle on yaş civarı çocuğa kimin yanında kalmak istediği soruluyor.Velayeti kaybetmeniz için ahlaksız bir hayat sürmeniz, alkol veya uyuşturucu sorunu olması, vb gerekli. İçiniz rahat olsun.
Dava olursa bile çocuk ve üveybaba arasındaki ilişkiyi tanıklarınız anlatsın.

sn; Av. Seyhan Uzun
çok teşekkür ederim ilginize içimi büyük ölçüde rahatlattı bu açıklamanız.

Bu çocuğu da babası alacak buraya yazıyorum

Asla alamaz, buraya yazıyorum.

Her iddiasına varım, alacak.

Uzun ve zahmetli bir yargılama gerektirip nihayetinde mahkemenin takdirinde olan bir konu hakkında iddiaya tutuşmak alenen saçmalamaktır. Hele bir hukukçuyla yarım yamalak bilgi ve tecrübe ile iddialaşmak saçmalık ötesi bir dağıtmışlıktır. Şimdi çocuğun velayeti babaya verilmezse solosko rumuzlu birini arayıp tek ayak üstünde mi bekleteceğiz?
Sn solosko ve Hukukçular Kralı size sarı kart gösteriyorum. Lütfen biraz daha naif bir uslup kullanalım, burda rekabet yapmıyoruz.
Paylaşım sitesinde neyi paylaşamıyoruz değil mi ? :)

Ağzınıza sağlık sayın hocam. Saygılar.:-)

Alıntı:

---

Av.Engin Oğuz rumuzlu üyeden alıntı

Uzun ve zahmetli bir yargılama gerektirip nihayetinde mahkemenin takdirinde olan bir konu hakkında iddiaya tutuşmak alenen saçmalamaktır. Hele bir hukukçuyla yarım yamalak bilgi ve tecrübe ile iddialaşmak saçmalık ötesi bir dağıtmışlıktır. Şimdi çocuğun velayeti babaya verilmezse solosko rumuzlu birini arayıp tek ayak üstünde mi bekleteceğiz?
Sn solosko ve Hukukçular Kralı size sarı kart gösteriyorum. Lütfen biraz daha naif bir uslup kullanalım, burda rekabet yapmıyoruz.
Paylaşım sitesinde neyi paylaşamıyoruz değil mi ? :)

---

Sn .Hakem Oğuz;nezaketsizliğimin yegane sebebi ; üyelerden Sn .Yaman 'ın iletilerime her cevap verişte takındığı nezaket dışı üsluptur...aynı sarı kartın, bu zanmana kadar, ilgili şahsa gösterilmemesi manidardır...adab-ı muaşerete azami özen göstermekte fayda var...uyarılarınıza sevindim ve hasseten uyulacağı ilanen arz olunur...bu arada sizin üslubunuz da bizimkinden geri kalmamış...

Çocuğu babası alır diye iddiaya giren üyelere; çocuğu babası alırsa siz de mi almış olacaksınız, almanya yenilince biz de yenilmiş sayıldık gibi..
Merak etmeyin hanımefendi, bahsettiğiniz koşullarda çocuğunuzun sizden alınması gibi bir durum mümkün gözükmüyor. Ortada bunu gerektirecek bir neden yok.

Alıntı:

---

denizblk rumuzlu üyeden alıntı

Umarım bu yazdıklarınızı yeniden düşünürsünüz. Bu çocuk babanın çocuğu ise nafakasını ödemek zorunda. Bu hanımın yeni eşi bu çocuğun tüm masraflarını ödemek mecburiyetinde değil. Kaldı ki siz o nafakayı yeni babanın yemesinden bahsediyorsunuz. Ayıptır yaaaa. Yazdıklarınızı hiç tasvip etmiyorum.

Sitedeki hukukçularımızda yazdıklarınıza uygun cevap vereceklerdir eminim.

---

bu çocuk babanın çocuğu ise velayetini alma hakkıda olmak zorunda. velayet ülkemizde büyük çoğunlukla hiçbir neden ortaya konmaksızın anneye veriliyor, annelerde yeniden evleneceklerinden çocukların babalarından mümkün olabildiğince nefret ederek yeni babalarını daha çok sevmelerini sağlamaya çalışıyorlar. bir nevi çocuk çok kötü emellere alet ediliyor. ben bu güne kadar boşanmış ailelerin çocuklarından babalarından nefret etmeyen birine rastlamadım. ya siz??

Alıntı:

---

tarhana rumuzlu üyeden alıntı

bu çocuk babanın çocuğu ise velayetini alma hakkıda olmak zorunda. velayet ülkemizde büyük çoğunlukla hiçbir neden ortaya konmaksızın anneye veriliyor, annelerde yeniden evleneceklerinden çocukların babalarından mümkün olabildiğince nefret ederek yeni babalarını daha çok sevmelerini sağlamaya çalışıyorlar. bir nevi çocuk çok kötü emellere alet ediliyor. ben bu güne kadar boşanmış ailelerin çocuklarından babalarından nefret etmeyen birine rastlamadım. ya siz??

---

Çok yanılıyorsunuz babasından nefret eden çocuk azdır, ancak baba sürekli anneden çocuğu alıp kaçırıyorsa, çocuğa anneyi, yeni eşi, aile üyelerini vs kötülüyorsa ve en çok da çocuk otuz yaşına da gelse hala anneyi şikayet ediyorsa çocuk babadan soğur, aynısını anne yapsa anneden de soğur. İşin doğası bu.

Alıntı:

---

akcurali rumuzlu üyeden alıntı

Çok yanılıyorsunuz babasından nefret eden çocuk azdır, ancak baba sürekli anneden çocuğu alıp kaçırıyorsa, çocuğa anneyi, yeni eşi, aile üyelerini vs kötülüyorsa ve en çok da çocuk otuz yaşına da gelse hala anneyi şikayet ediyorsa çocuk babadan soğur, aynısını anne yapsa anneden de soğur. İşin doğası bu.

---

3 yaşındaki kızımla telefonla konuşmaya çalışırken bana manyak baba demesini sağlayan bir kadınla maalesefki kağıt üzerindede olsa hala evliyim. diğer babalarında benden farklı bir durumda olduğunu düşünmüyorum

Alıntı:

---

tarhana rumuzlu üyeden alıntı

3 yaşındaki kızımla telefonla konuşmaya çalışırken bana manyak baba demesini sağlayan bir kadınla maalesefki kağıt üzerindede olsa hala evliyim. diğer babalarında benden farklı bir durumda olduğunu düşünmüyorum

---

"Manyak baba" hitabını , sevgi sözcüğü olarak kabul edin derim....babalar biraz metanetli olsalar da , şu çocuklarının üstüne fazla düşmeseler....hanımların ellerindeki kozu bertaraf etmiş olacaklar....sonuçta annesinde düşman elinde değil...duyacağınız diğer "sevgi sözcükleri" içinde kulağınızın pasını açın...

Alıntı:

---

tarhana rumuzlu üyeden alıntı

3 yaşındaki kızımla telefonla konuşmaya çalışırken bana manyak baba demesini sağlayan bir kadınla maalesefki kağıt üzerindede olsa hala evliyim. diğer babalarında benden farklı bir durumda olduğunu düşünmüyorum

---

Bu olanın sizi üzmesi tabii ki normal, ancak bahsettiğiniz çocuk üç yaşında bir bebek, onun söylediği söze takılmamanız gerekir, eşiniz çocuğa gerekli bakımı sağlıyor mu? Çocuğunuzun mental-duygusal gelişimi nasıl?

sevgili arkadaşlar babalar yada anneler eski eşlerine karşı duyduğu öfkeyi malesef çocuklar üzerinden karşı tarafa yansıtabilmekte. hepimiz insanız ve duygusal zaaflarımız var malesef. fakat biz kendi hayatımızda şuu yaşıyoruz. biz oğlumuza babası hakkında olumsuz bir şey asla söylemedik. bu konuda soru sorduğunda, babanda iyi bir insan fakat bizim mizaçlarımız farklı olduğu için biz anlaşamadık senin bu konuyla bir alakan yok o senin baban ve biz onu senin baban olduğu için seviyoruz saygı duyuyoruz. gibi bir yaklaşım sergiliyoruz. ha bunu babası bunu hakedecek bir adam olduğu için değil yada babası dünyanın en iyi insanı olduğu için değil bizim pollyanna olduğumuz içinde değil bunu yapıyor olmamızın tek bir nedeni var. oğlumzun ruh sağlığını koruyarak kendisiyle barışık güvenli topluma ve kendisine faydalı bir birey olarak yetişmesi adına. babasında kaldığı bir gün babası ona demişki "her çocuğun bir tane babası olur senin baban benim o adama baba deme" oğlum oysaki eşime kendi insiyatifiyle baba demiş bu konuda bizden asla bir yönlendirme ve baskı görmemiştir. ve oğlum ogün eve ağlayarak geldi eşime sarılıp dediki"baba her çocuğun bir tane babası olurmuş ozaman benim babam sadece sen ol" yada başka bir örnek yaşadıklarımızdan eski eşim boşanmamızla ilgili olarak annen benimle anlaşamadı evlilik yürütemedi annenin kusurları yüzünden boşandık demiş. oğlumda cevaben ama baba annem ***** babamla çok iyi anlaşıyor annem evlilikte anlaşmayı ve evlilik yürütmeyi biliyor annemin kusurlu olduğunu sanmıyorum demiş ona biz 7 yaşındaki bir çocuğun bu kadar derin bir muhakeme gücünün olabileceğini asla bilmiyorduk o güne kadar. özetle bu ilişkilerde eski eş hakkında şahsi hırslarına kapılıp olumsuz yönlendirme yapanlar çocuğunun sevgisini saygısını ve güvenini kaybetmeye mahkumdur. dediğim gibi odak nokta çocuk ve çocuğun menfaatleri ruhi ve fiziksel sağlığı mutluluğu ve kişilik gelişimi olmalı. paranız yoksa bile gidin sosyal hizmetlere parçalanmış ailelerle ilgilenen psikologlar ve pedogoglar var uzman yardımı alın bu konuda. çocukları harcamayın arada. sevgiler

Alıntı:

---

akcurali rumuzlu üyeden alıntı

Bu olanın sizi üzmesi tabii ki normal, ancak bahsettiğiniz çocuk üç yaşında bir bebek, onun söylediği söze takılmamanız gerekir, eşiniz çocuğa gerekli bakımı sağlıyor mu? Çocuğunuzun mental-duygusal gelişimi nasıl?

---

onun sözüne takılmıyorum zaten ona söyletenle benim sorunum. onun fiziksel ihtiyaçlarını karşılaması onu iyi bir anne yapmaz. babaya manyak demeyi öğreten bir annenin yetiştireceği cocuğun vatana millete ne kadar yararlı bir insan olacağı hakkında da bir yorumunuz vardır sanırım

Alıntı:

---

tarhana rumuzlu üyeden alıntı

onun sözüne takılmıyorum zaten ona söyletenle benim sorunum. onun fiziksel ihtiyaçlarını karşılaması onu iyi bir anne yapmaz. babaya manyak demeyi öğreten bir annenin yetiştireceği cocuğun vatana millete ne kadar yararlı bir insan olacağı hakkında da bir yorumunuz vardır sanırım

---

Emin olun aynı evin içinde normal standartlarda bir aile hayatı sürdürülse bile o yaşta çocuk benzer cümleler kurabiliyor.
Benim üç yaşındaki kızım bana "Seni sevmiyorum,babamı seviyorum, beni babam doğurdu" diyor. Üzülmemek elde değil tabi...

Alıntı:

---

Av. Seyhan Uzun rumuzlu üyeden alıntı

Emin olun aynı evin içinde normal standartlarda bir aile hayatı sürdürülse bile o yaşta çocuk benzer cümleler kurabiliyor.
Benim üç yaşındaki kızım bana "Seni sevmiyorum,babamı seviyorum, beni babam doğurdu" diyor. Üzülmemek elde değil tabi...

---

çocuğun kendiliğinden öğrenerek bu kelimeyi annesine yada babasına karşı kullanması başka birşey, annesinin bunu çocuğa söyletmek için özel çaba göstermesi başka bir şey

Anneye fena halde takmış durumdasınız sanırım. Biraz daha poztif,yapıcı, iyiniyetli düşünmek için çabalayıp, kötü düşünceleri kafanızdan uzaklaştırmaya çalışırsanız, kendiniz için, kendinizden daha da çok çocuğunuz için sonucu olumlu hale getirebilirsiniz. Bu sizin elinizde. Anneyle ilişkiyi mümkün olabildiğnce bu zamandan sonra bile olsa kavgasız, uzlaşmacı çizgide sürdürmelisiniz. Olumlu iletişim için gerekirse birlikte uzman yardımı almalısınız; çocuğunuzun geleceği adına.

Alıntı:

---

tarhana rumuzlu üyeden alıntı

çocuğun kendiliğinden öğrenerek bu kelimeyi annesine yada babasına karşı kullanması başka birşey, annesinin bunu çocuğa söyletmek için özel çaba göstermesi başka bir şey

---

ya hangi aklı başında anne baba diğer ebeveyne hakaret etmeyi öğretecek kadar acımasızdır ki. bu işler bu gün sana yarın bana şeklinde gelişir genelde. şimdi bir büyüğüne hakaret etmenin olağan olduğunu düşünerek büyüyen bu çocuk ilerde bunun doğal olduğu düşüncesiyle anasınada babasınada daha kötü ve saygısızca davranışlar sergilemesi olası. konuya şöyle yaklaşılmalı bence, bu çocuk ilerde büyüdüğünde ne kadar az kişilik problemi olursa anneyi yada babayı okadar az uğraştırır ne kadar sorunlu bir birey olarak yetişirse annein yada babanın hayatını okadar çok karartır. çocuğumuz sorunlu diye sokağa atamayız hiç birimiz yolunda ömür boyu yuvarlanmamız gerekir. demekki sağlıklı bir birey yetiştirmek çocuğun olduğu kadar anne babanında menfaatine bir şey çocuğunu düşünmeyen anne babalar en azından ilerde kendi huzurları için dahi olsa çocuklarının ruh sağlığını korumak zorundalar diye düşünüyorum.

Alıntı:

---

tarhana rumuzlu üyeden alıntı

onun sözüne takılmıyorum zaten ona söyletenle benim sorunum. onun fiziksel ihtiyaçlarını karşılaması onu iyi bir anne yapmaz. babaya manyak demeyi öğreten bir annenin yetiştireceği cocuğun vatana millete ne kadar yararlı bir insan olacağı hakkında da bir yorumunuz vardır sanırım

---

Sayın Tarhana;

Durumları karıştırıyorsunuz; size sorduğum soruyu dikkatli okuyun; mental olarak durumu nedir diye sordum? Çocuğunuzun genel davranışı nasıl?
Annesiyle ilgili görüşlerinizi biraz yumuşatın ; yarın öbür gün çocuğun bir seçim yapmasına neden olmayın.

Alıntı:

---

oz_can_al rumuzlu üyeden alıntı

sevgili arkadaşlar babalar yada anneler eski eşlerine karşı duyduğu öfkeyi malesef çocuklar üzerinden karşı tarafa yansıtabilmekte. hepimiz insanız ve duygusal zaaflarımız var malesef. fakat biz kendi hayatımızda şuu yaşıyoruz. biz oğlumuza babası hakkında olumsuz bir şey asla söylemedik. bu konuda soru sorduğunda, babanda iyi bir insan fakat bizim mizaçlarımız farklı olduğu için biz anlaşamadık senin bu konuyla bir alakan yok o senin baban ve biz onu senin baban olduğu için seviyoruz saygı duyuyoruz. gibi bir yaklaşım sergiliyoruz. ha bunu babası bunu hakedecek bir adam olduğu için değil yada babası dünyanın en iyi insanı olduğu için değil bizim pollyanna olduğumuz içinde değil bunu yapıyor olmamızın tek bir nedeni var. oğlumzun ruh sağlığını koruyarak kendisiyle barışık güvenli topluma ve kendisine faydalı bir birey olarak yetişmesi adına. babasında kaldığı bir gün babası ona demişki "her çocuğun bir tane babası olur senin baban benim o adama baba deme" oğlum oysaki eşime kendi insiyatifiyle baba demiş bu konuda bizden asla bir yönlendirme ve baskı görmemiştir. ve oğlum ogün eve ağlayarak geldi eşime sarılıp dediki"baba her çocuğun bir tane babası olurmuş ozaman benim babam sadece sen ol" yada başka bir örnek yaşadıklarımızdan eski eşim boşanmamızla ilgili olarak annen benimle anlaşamadı evlilik yürütemedi annenin kusurları yüzünden boşandık demiş. oğlumda cevaben ama baba annem ***** babamla çok iyi anlaşıyor annem evlilikte anlaşmayı ve evlilik yürütmeyi biliyor annemin kusurlu olduğunu sanmıyorum demiş ona biz 7 yaşındaki bir çocuğun bu kadar derin bir muhakeme gücünün olabileceğini asla bilmiyorduk o güne kadar. özetle bu ilişkilerde eski eş hakkında şahsi hırslarına kapılıp olumsuz yönlendirme yapanlar çocuğunun sevgisini saygısını ve güvenini kaybetmeye mahkumdur. dediğim gibi odak nokta çocuk ve çocuğun menfaatleri ruhi ve fiziksel sağlığı mutluluğu ve kişilik gelişimi olmalı. paranız yoksa bile gidin sosyal hizmetlere parçalanmış ailelerle ilgilenen psikologlar ve pedogoglar var uzman yardımı alın bu konuda. çocukları harcamayın arada. sevgiler

---

Sağduyulu davranışınızı saygıyla karşılıyorum....biz erkekler;çocukları başkasının himayesine verilince hem çocuğa hem hayata küsüyoruz...eşinizin yerinde olsaydım kuvvetle ihtimal ben de aynısını yapardım....inanç sistemine değer veren bir insanım....din; küçük çocuklara ,nafakaları baba tarafından sağlanması şartıyla , annesinin bakmasına olur veriyor...7-12 yaş ve sonrası için , dinin bakış açısı nedir açıkçası net bir fikir edinemedim....kanaaatimce bu iş yine , ebeveynlerin anlaşma ve anlayışlarında bitiyor...