Fevkalade fıkralar

Temel boks maçında dayak yiyerek yere düşmüş.

Hakem Temel'in başında 1,2,3,4... saymaya başlamış.

Temelin menejeri Dursun, Temel'in kulağına eğilerek:

- Sakın 9'dan önce kalkma.

Temel, uflaya puflaya sormuş:

- Şimdi saat kaç?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bir adamın karısının hiç çocuğu olmuyormuş...

Aylar yıllar geçmiş sonra karısı müjdeyi vermiş:
- "6 aylık hamileyim" Adam sevinmiş. Sonra adamın yurtdışında işi çıkmış adam 3 ay sonra dönmek üzere gitmiş ve gelmiş. Bakmış kadın sağlam, çocuğu sağlam yalnız çocukta bir gariplik var: Çocuk zenci!

Kadına sormuş bu çocuk niye zenci diye. Kadın:

- "Benim sütüm kesilmişti, ona zenci bir süt annesi tuttum onun sütünü içe içe böyle kararıverdi" demiş. Adam da 'ben anneme bi sorayım, o her şeyi bilir' diyerek annesine gitmiş. Annesine sormuş mümkün müdür diye, annesi:

- "Mümkündür oğlum, olabilir" demiş. Adam tam rahatlamışken kadın eklemiş:

"Benim de sütüm kesilmişti seni keçi sütüyle beslemiştim, baksana boynuzların havada duruyor."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Avukattan çok ilginç bir çözüm...

Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma
ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben;
- "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup
çantayı almıştır. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi değildir.
Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi
cezalandırıyorsunuz." der...
Yargıç , gülümseyerek;
- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin
kolunu 1 yıl hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der...
Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------İki deliye iyileştiklerine dair son bir test yapılır...

Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar
kendi aralarında:
- Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına
gelmiş mi! demişler...
Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın
üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve:
- Buyrun beyler, yiyiniz. demişler...
Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya
girmiş
- Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


ÖNEMLİ:
Şimdi okuyacagınız fıkrada ki TEMEL in hazır cevaplıgı ve pratik zekasını takdir ederek temel e olan sevginiz 2 kat daha artacaktır


TEMEL

Bir gün bütün ülkelerin bilim adamlarının davet edildiği bir uzay konferansı için Türkiyeden de bir bilim adamının da yollanması için davetiye gönderilmiş. Düşünmüşler düşünmüşler kimi yollayalalım diye en sonunda Temeli göndermeye karar vermişler. Temel konferansa gitmiş . Konferans başlamış Rus bilimadamı hemen ilk uzaya biz gittik diye böbürlenmiş, Amerikalı bilim adamı aya ilk ayak basan biziz diye böbürlenmiş sırayla tüm ülkelerin bilim adamları konuşmuş, bir ara Amerikalı bilim adamı Temele dönmüş siz ne yaptınız ne çalışmalarınız var diye sormuş, salonda derin bir sessizlik olmuş ve bütün başlar Temele çevrilmiş Temel şöyle bir etrafına bakmış ayağa kalmış ve göğsünü kabartarak Biz Güneşe gidecağüz demiş. Birden bir uğultu ve kıpırdanmalar başlamış ve hemen Rus sormuş ama mümkün değil henüz güneşe erimeden ulaşacak bir uzaygemisi yapılmadı demiş. Temel yine göğsünü kabartarak biz onu da düşündük akşam serinluğunda gidecağuz demiş.

Fadime ile Temel büyükada da dolaşıyorlarmış. Bir martı Temel`in kafasına pislemiş.
Fadime:
-Temel git şu tuvaletten tuvalet kağıdı al.
Temel:
-Gerek yoktir kuş çoktan uçup gittu.

Mühendis Cehenneme Giderse

Bir mühendis ölmüş ve büyük bir yanlışlık sonucunda cehenneme atılmış.Cehennemin konforundan hoşnut kalmayan mühendis bir takım iyileştirmeler yapmaya başlamış.Kısa bir süre sonra cehennem ,klimalıodaları,otomatik tuvaletleri, asansörleri,içecek otomatları ve diğer lüksleri ile bayağı rahat bir yer haline gelmiş.B u arada mühendisin de iyice tanınıp sevildiğini söylemeye gerek yok. Derken günün birinde cennet meleği,şeytanı aramış:

-Selam,cehennemde işler nasıl gidiyor? neler yapıyorsunuz?
Şeytan,memnun mesut gülümsemiş;
-Ohoo... Biz burada çok iyiyiz. Bir mühendis düştü buraya ki sorma gitsin. İnanılmaz lüks ve konforlu bir yer yaptı bizim orayı. Bir görsen, tuvaletlerimiz otomatik, kola makinemiz bile war.
Melek şaşırır;
- Nee! Mühendis mi dedin? O adamın burada olması lazımdı. Çabuk onu buraya gönderin!

Şeytan:
Mümkünü yok! Kadromda bir mühendisin olmasından çok memnunum ve onu burada tutacağım! Diye çıkışmış.

Cennet meleği sinirle bağırmış:
- Onu çabuk buraya gönder, yoksa seni dava ederim!

Şeytan katıla katıla gülerken şunları söylemiş:
- Yok yaa! Nasıl yapacaksın bunu? Bütün avukatlar bizim tarafta!..

:DD

HALINE SUKRET
Dursun, cok feci bir trafik kazasi gecirir... Koma halinde hastaneye kaldirirlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yataginda bakar ki bir kolu yok... Hepten morali bozulur, asabilesir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar:
-Ben tek kolla nasil yasarim simdi!
Diye bagirip cagirir. Kendini hastanenin penceresinden atip intihar edecegini soyler. Doktorlar basina toplanir, bakarlar Dursun ciddi, baslarlar nasihata:
-Bak evladim, insan tek kolla da yasayabilir, olmedigine sukretsene. Sonra beterin beteri var. Gecen yil Temel de kaza gecirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmistik... Ama o senin gibi bagirip, hastaneyi birbirine katmadi. Simdi de gul gibi yasayip gidiyor. Inanmazsan git de bak.
Dursun, bir an sakinlesir, gider yukari mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesIk ama, Temel bahcede kivir kivir oynuyor, hem de nasil oynuyor...
Bizim Dursun'un kafasi karisir ve hayretle Temel'e yaklasir:
-Ula Temel, eyi ki seni gordum, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edecegidum. Ama senin, iki koli kesIk vaziyette, hem de bi dansoz gibi oynamana karsi teselli oldum... Su dunyanin haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok gobek ataysun... Derken, Bizim Temel patlar:
-Ula sen manyak misun, ne gobek atmasi. Sirtim fena halde kasuniyi... Patlayrum.

Temel bir gun traktorle giderken fireni patlar etrafına bakan temel ne yapcanı bilemez bir tarafta kurulu bir pazar diger tarafda oynamakta olan bir çoçuk görur pazara giden yolu secersem çok insan ölür çoçugun tarafına gidersem bir çoçukla olayı kurtarırım der ve ertesi gun gazetede söyle bir manşet pazara giren traktor yuz kişiyı ezdi.temele sorarlar nasıl oldu temelden söyle bir cevap herşey çoçugun pazara koşmasıyla başladı.

Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor:
- Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun…

- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

- Ben sana bir şey sormak istiyorum…

- Söyle…

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, ‘Eh evlenecekler işte’ diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

- Hıııım… Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım…

- Dinliyorum.

- Diyelim ki Şubat’ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve ‘Haziran’da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin’ diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye ‘nişanlılık dönemi’ deniyor.

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun!..

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye. - "Kayınvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!".

Soru: Bir kadın kocasını milyoner yapabilir mi?
Cevap: Kocası daha önce milyarderse evet.

Soru: Mikroskopla kadın arasında ne benzerlik vardır?
Cevap: İkisi de pireyi deve yapar.

Soru: Geveze bir kadınla tespih arasında ne fark vardır?
Cevap: Biri çekilir, diğeri hiç çekilmez

Soru: Duvar saati ile geveze bir kadın arasında ne fark vardır?
Cevap: Duvar saati hiç olmazsa arada bir durur.

Soru: Birbiriyle tartışan iki erkekle birbiriyle tartışan iki kadınarasında ne fark vardır?

Cevap: Tartışan iki erkek kendilerini, iki kadınsa üçüncü bir kadını tartışırlar.

Soru: Bir kadın ile gazetenin benzerliği nedir?
Cevap: Her ikisi de ağzına kadar laf doludur ve insanı paradan çıkarır.

Dağ dağa kavuşmaz papağan abisine kavuşur

Bir Kadın papağan almak istiyomuş. Gitmiş pazardan almış ama satıcı demiş ki "Abla yalnız bu papağan ...genelevde yetişmiş ağzı çok bozuk, almak istiyomusun"Kadın evet diyerek almış. Eve gitmiş..Papağan. " Oooo yeni mekan, yeni patron" demiş. Kadın aldırmamış. Kadının iki kızı gelmiş eve.Papağan. " Oooo yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar" demiş. Kadın biraz bozulmuş. Daha sonra kadının kocası gelmiş eve.Papağan. " Oooo yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar, değişmeyen eski müşteri hoşgeldin Mehmet abi"

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken,... ölüme yakın, birden bir Azraili görüyor ve soruyor:
'Benim saatim geldimi?'
Azrail cevap veriyor:
'Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve 8 günün var'.
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtturuyor ve
göğüslerini düzelttiriyor.
Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi'
Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar
ameliyatın değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra,
hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam karşıdan karşıya geçiyorken ambulans çarpıyor ve ölüyor.
Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yaşayacağımı söylemiştin
neden o zaman bana o ambulansın carpmasini engellemedin?
Azrail cevap veriyor:
'Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım ki :

http://webtv.hurriyet.com.tr/5/9924/...kralari-1.aspx

Öğrencisi hocaya sormuş:
“Hocam, kültürlü olmak için ne yapmak gerekir?”
Hoca demiş ki;
“Üç tane üniversite bitirmek lazım..”
Öğrenci üç üniversite bitirip yıllar sonra gelmiş..
“Hocam, üç üniversite bitirdim, şimdi kültürlü oldum mu?”
Hoca “Hayır” demiş.
“Hepsini sen bitirmeyecektin. Birini deden, birini baban, birini sen bitirecektin.”

T.V’de Dünya Ağır Sıklet Boks Şampiyonluğu maçı canlı yayınlanacaktır. Adam da boks maçlarının hastasıdır...O sabah karısına son talimatları verir: Adam pazartesiden başlar, cumartesi gecesi için hazırlık yapmaya;
- Aman hanım, dışarı gitme organizasyonu falan yapma.. Eve de kimseyi çağırma!
- Güzel bir çilingir sofrası da kur televizyonun başına.. Tekirdağ rakımı da hazır et! Şöyle bir keyif yapalım..
Akşam maç saatinde, eşi her şeyi hazırlar. Gonk çalar ve maç başlar..Adam rakısına uzanıp bir yudum alır. TV’den:
- Gümm!! Bir yumruk.. Kırmızı şortlu boksör ağaç gibi devrilir.. Hakem:
- Bir.. İki.. Üç...........Sekiz..Dokuz.. On..Nakavt!! diyerek maçı bitirir.
Adam elinde kadeh kala kalır:
- Yuh be.. Bir hafta bekle, bunca hazırlan! Heveslen!. Yarım dakika bile sürmesin!
Hemen yanında oturan eşi dayanamaz :
- Şimdi ne hissettiğimi anladın mı?!

Karı koca sinema dönüşü bir bara gitmişler.
Masaya oturur oturmaz kadının gözü barda
tek başına içen... adama ilişmiş.
Biraz dikkatlice bakınca "Aaa o!" deyivermiş.
Kocası meraklanmış.. "Kim o?"
..."Seninle evlenmeden önce çıktığım çocuk.
Biliyor musun ayrılırken onu burda bırakmıştım.
Demek 7 yıldır aynı yerde içiyor.."
Kocası başını sallamış:
- Onu anlıyorum, ama bir olay bu kadar uzun zaman kutlanmaz ki.