Terk eden eşin dava açması

Adım fatih 33 yaşındayım.. Herkese merhabalar, biraz zor durumdayım.. Biz samsun ilinde yaşayan bir çift idik.. Her ikimizde devlet memuru olarak çalışan hiçbir sorunu yokmuş gibi görünen iki çifttik.. Eşim 26 nisan akşamı ankaraya ailesinin yanına gayet normal bir şekilde gitti.. Ailemle herkesle samimi bir şekilde vedalaşarak.. Hiç bir sorun yoktu.. Dönüş biletini dahi aldık ancak 1 mayıs günü babası beni arayacak, senden boşanmak istiyor demesiyle yıkıldım... Olayın ne olduğunu öğrenmeye çalıştım neden olduğunu öğrenmeye çalıştım.. Hafta da 1 veya 2 gün alkol içen biriydim, eşime hiç şiddet uygulamadım.. Gayet sorumluluklarını bilen biriydim.. Kardeşimle olan konuşmalarında bana dahi söylemediği, 1 yıldır ayrılık planları yaptığını, aşkının bittiğini, evlilikten soğudunu, benden baba olmayacağını ve bunun gibi şeylerden benden boşanmak istediğini yazmış.. Ben şok durumundayım hala.. Çünkü bunların hiçbirinden haberim olmadı, kardeşimin yazışmalarından öğrendim ben bunları, daha sonra bende kendisine ulaşmaya çalıştığımda konuştuğumuzda bana çok yoruldum evlilikten, seni istemiyorum artık, senden soğudum, içimde sevgi kalmadı dedi.. Şu an büyük bir depresyon içindeyim.. Olanlar karşısında şaşkınım, bana bunları hiç belli bile etmedi.. Geçici görev ile ankara iline naklini aldırmış.. Evi terketti ama hiçbir haklı sebebi yok.. Benden soğuması, evlilikten bıkması haklı sebepmidir? Ben eşimi hala seviyorum boşanmak istemiyorum, hala anlamsız geliyor bana bazı şeyler.. Ben boşanma davası da açmak istemiyorum.. Ortada şiddetli geçimsizlik yok, darp yok, kötü muamele yok hiçbişey yok.. Bana yol gösterin lütfen.. Eşim bana bu şekilde dava açtığında ben napabilirim..

Kurtarmak için elimden geleni yaptım, yapıyorum da ama karşımda duvar var, o kadar acımasız davranıyor ki şu an mesajlarda, şaşırıp kalıyorum..

Benim ne yapmam lazım arkadaşlar :(

Kendince haklı sebepleri var ki boşanma davası açma noktasına gelmiş eşiniz.
Kendisi ile görüşüp ayrılmaktan vazgeçmeye ikna edemezseniz, artık devam etmek istemediği bir evliliği devam ettirmeye zorlayacak bir şey yok.

Mesele zaten devam etmesi etmemesi değil kendine göre haklı sebep ne demek? Evlenirken seviyordu evlendi, boşanırken sevgim bitti sevmiyorum ayrılmak istiyorum demesi haksızlık değil mi? Ortada hiç sorun yok gibiyken evi terketmesi bana hiçbirşeyden bahsetmemesi benim kusurum mu? Kim daha kusurlu bu durumda ben onun peşindeyim, darp yok hayatta elim kalkmadı şiddetli geçimsizlik yok, sadece soğudum diyerek benim 3 yılı çalmaya ne hakkı var? Hangi vicdan hangi hukuku bunu haklı sebep gösterebilir?

Hukukçu değilseniz lütfen yorum yapmayın ya. Hukukçuların görüşüne ihtiyacım var ben burda ağır haksızlık görüyorum, ağır depresyon yaşıyorum. Kendine göre haklı nedenler ne olabilir? Hukuki dayanağı ne bunların. Boşanma davası açsın meselr o da değil, hangi gerekçe ile açıcak mesele o.

Artık her sabah onun yüzünü görmekten sıkıldım düşüncesi bile tek başına kişinin boşanmak istemesi için haklı sebeptir. Nihayetinde boşanmak isteyenin boşanmasını imkansız kılabilecek bir yaptırım yolu yok. Bunun anlaşılamayacak bir tarafı yok.
En çok, açtığı davada boşanmak için yeterli haklı sebep görülmez ve dava red edilirse, 3 yıl boyunca bir araya gelmeyerek , evlilik birliğinin temelden sarsılması nedeniyle dava açıp boşanabilir. O nedenle dedim eşinizi ikna etmekten başka yolu yok diye.

Hukukçu değilim haklısınız.

Hukukçu olmadığınız bariz belli zaten de herkesin hukukçu olmasına da gerek yok, hukuk dediğin şey vicdandır. Hangi hukuk kararı vicdansızca olabilir? Mahkemeler milletin vicdanıdır.


Ben hakkımı arıyorum, çalınan 3 yılımın hakkını arıyorum, verdiğim maddi manevi emeğin hakkını arıyorum. Depresyona girdim, intiharı düşündüm, sağlığım bozuldu, onun hakkını arıyorum.

Siz tutmuş sabah kalktığımda yüzünü dahi görmek istemiyorum u haklı bir gerekçe görüyorsunuz? Hangi vicdanla yapıyorsunuz bunu?

Hukukla vicdanın ne alakası var ?
Zararınız varsa, tazminini talep edersiniz, talebinizi değerlendirecek olan hakim de iddianızı haklı görürse , bu sebeple gördüğünüz zararın tazmini yönünde karar verir.

Hukukla vicdanın ne alakası mı var? Arkadaşım hukukla ilgili araştırmalar yapmanı tavsiye ediyorum ben sana.


Hukuk, toplumu düzenleyen ve devletin yaptırım gücünü belirleyen yasaların bütünüdür. Yasaları konu alan bir bilimdir. Ahbaplık, dostluktur.

Vicdan, kişiyi kendi davranışları hakkında bir yargıda bulunmaya iten, kişinin kendi ahlak değerleri üzerine dolaysız ve kendiliğinden yargılama yapması gereken güçtür.

Hukuk ve vicdan toplumların anayasasıdır.

Hukuku oluşturan şey aslında vicdandır.

Şaştım kaldım böyle hukukla vicdanın be alakası var demenize :)

Peki............

Eşinden soğumak, artık sevmemek, karşılıklı anlaşma ile yapılacak anlaşmalı boşanma dışında Türk hukukuna göre bir boşanma sebebi değildir.
Tek taraflı boşanma davası açan kişi, karşı tarafın kusurlu davranışını ispatlamalıdır.
Eğer davalının boşanma nedeni olabilecek bir kusuru yoksa boşanma davası reddedilir.

Bu işin hukuki yönü.

Ancak bundan sonra birlikte olmayı istemeyen birini zorla evli tutamazsınız. Terk etmesini engelleyemezsiniz. İlk açtığı dava reddedilse bile, sonrasında 3 yıl karı-koca hayatı yeniden kurulmazsa bu kez fiili ayrılığa dayanarak boşanma davası açılabilir. Bu davada kesin boşanma kararı verilir.

Peki bu durumda kusurlu taraf kim olur? Beni 3 yılım maddi ve manevi emeğiminin tazmini ne olur? şiddet var diyecek iftira atacak muhtemelen darp veya karakolluk durumumuz olmadı, komşuları da tanık tutabilirim, samsunda yaşıyorduk ailemde tanık.. Ankaraya giderken nasıl gittiğine de herkes tanık.. alkolik diyecek ya da bu da iftira olucak, çünkü alkol veya madde bağımlısı değilim.. Amatemden rapor alınabilir bununla ilgili.. 40 gündür alkol içmiyorum zaten ama beni uğraştırmak için bunları yapacak muhtemelen delil bulamayacak iddiaları havada kalacak.. Kendi ailesinden biri tanık olsa evliliğimiz boyunca ailesi Ankarada idi.. Geriye tek gerekçesi seni sevmiyorum soğudum olacak.. Bu benimi kusurlu yapar onu mu? Evlilik böyle bişey mi sevdim evleniyorum soğudum boşanıyorum.. Ben burda ağır haksızlığa uğradığımı düşünüyorum ve hakime de bunu kanıtlayabilirim.. Elimde 1 yıldır ayrılık planı yaptığına dair yazışmalar var whatsapp uygulaması üzerinden bir sürü buna benzer mesajları var..


Hakime bunları ispatlayabilirim.. Manezi tazminat isteyeceğim.. Maddisi koymadı da şu an depresyon tedavisi görüyorum bu olayın üzerine sağlığım bozuldu...

Öncelikle hukukçu değilim. Mesajımı bu nedenle dikkate almayabilirsiniz.


Sizin anlattıklarınıza göre siz kusursuzsunuz. Eşiniz yukarıda açıkladığınız gerekçelere dayalı bir boşanma davası açarsa kaybeder sizden boşanamaz. Avukat üyede belirtmiş zaten. Ama boşanamama durumu onun eve geleceği ve evliliğinizin kaldığı yerden devam edeceği anlamına gelmez. Yani eşinize sizinle yaşamayı, eş olarak görevlerini yerine getirmeyi hiçbir mahkeme emredemez. Zaten boşanma davasını kaybettikten 3 yıl sonra tekrar dava açar ve kazanır.
Şimdi bu durumu bir irdeleyin.
1. Eşinizin ilk boşanma davasında boşanma olmayacağı için sizinde bir tazminat hakkınız olmaz.Hukukçu üyeler yanlışsam düzeltsin ama tazminat mal paylaşımı gibi konular için boşanmaya karar verilmesi gerekiyor.
2. Eşinizin ikinci davasından sonra boşanırsınız. Tazminat alırsınız.
3. İki boşanma davası 3 yıl ayrılık süresi istinaftır temyizdir derken bu süre ortalama 7-8 yıl sürer. Yani tazminatınızı en erken 8 yıl sonra alırsınız.
4. Alacağınız tazminatın beklentinizi karşılamayabilir. Hatta bu süreçte yapacağınız mahkeme ve avukatlık masraflarına yetmeyebilir.
5. Üç yıllık evli olmanıza bakarak genç bir insan olduğunuzu varsayıyorum. Bu yaklaşık 8 yıllık süre boyunca evliliğiniz hukuken sürdüğü için sadakat yükümlülüğünüz devam eder. Yani başkasıyla bir ilişki yaşayamazsınız. Olur da böyle bir ilişki yaşarsanız eşiniz yeni bir dava açabilir. Kendinizi hem boşanmış hemde tazminat öderken bulabilirsiniz.
6. Ben öyle şey yapmam diyorsanız, hukuken ve vicdanen kesin kazanacaksınız. Tabi bu süre içinde özel hayatınızın tamamen ortaya saçılacağını, sizin kusur saymadığınız ama kusur olarak kabul edilebilecek bir çok şey olduğunu da öğreneceksiniz.


Yine hiç bir kusurunuz olmadığı varsayımıyla şunu söylemek istiyorum. Siz ne kadar şanslı bir insan olduğunuzun farkında mısınız? Eşiniz mutsuz olmuş bunu fark etmiş medeni bir şekilde ayrılmak istemiş. Üstelik çocukta yok anladığım. Başka ne yapabilirdi. Mesela evde kalıp size hayatı zindan edebilirdi. Sinsice damarınıza basıp, herkesin yanında ona kötü söz söylemenizi vb. sağlayıp bir sürü tanık elde edebilirdi. Mutsuzum madem mutluluğu başkasında arayayım deyip sizi aldatabilirdi. Çok mutsuzum deyip talepleriyle sizi borçlandırabilirdi. Bütün bunlar olmamış. Tabi ki sevdiği birini kaybetmek zor, kabullenmek acı vericidir. Ancak sizi sevmeyi seçen kişi sevmekten de vazgeçebilir. Evlenen boşanabilir.
Hukukçu olmayan birinden tavsiye almasanız da size tavsiyem,
1. Eşinizi eve dönmek için ikna etmeye çalışın. Aile terapistine gidin. Anlık bir bunalımla böyle bir karar alıp almadığına emin olun.
2. Eşiniz kararlıysa anlaşmalı boşanın. Anlaşmalı boşanırken ondan uğradığınız zarara karşılık tazminat isteyebilirsiniz zaten.

Sayın gecem1970 adlı üyenin mesajının altına imzamı atıyorum. Yaşadığınız durum duygusal olarak çok zorlu bir süreç ki, ben kesinlikle psikolojik destek almanızı öneririm. Bu ne utanılacak bir şey, ne de es geçilecek bir şey. Özellikle intiharlık oldum diyorsanız, çok daha önemli bir şey.

Gelgelelim, eşiniz gerçekten medeni bir davranışta bulunuyor. Sizin de buna medeni bir karşılık vermeniz en "vicdani" durumdur. Bir kişiyi istemediği bir evliliğe devam ettiremezsiniz. Sizden üç yılınız sizin deyiminizle "çalındıysa", mahkemenin hükmedeceği bir tazminat alırsınız. Ancak şunu lütfen unutmayın ki hiç bir evlilik, bir kişiye ömür boyu sizi sevme, sizinle olma vs. sorumlulukları yüklemez. Eşinizi dövmemiş, aldatmamış olmanız sizin iyi ve örnek bir insan olduğunuzu gösterir ve böyle bir kişi ileride mutlu olabileceği başka evlilikler yapabilir. Ancak bu durum şu anki eşinize sizi sevme görevi yüklemez.

Kısacası, sizi sevmeyen biri için ne olur üzülmeyin. Dertlerini size açmaktan çekinmiş, iletişim yollarını kapamış biri için kendinize zarar vermeyin. Benim önerim anlaşarak boşanıp kurtulun ve hayatınıza devam edin. Hayat öyle daha kolay.

Hocam benim derdim zaten boşanmamak falan değil... Bunu planlı bir şekilde yapması ve bana bunları hiç hissettirmemesi.. Ben buna takılıyorum kandırılmış hissediyorum kendimi.. Elimde bunlarla ilgili ciddi yazışmalar var.. Bana söyleyemediklerini kardeşime söylemiş.. Şok olduk kardeşim de ben de... Amacım kesinlikle zorla tutmak değil.. Zaten öyle yapıda bir insan değilim burda herşeyi hukuka bırakıcam zaten.. Karar neyse amenna diyeceğim.. Zorla tutmak hiç tarzım da değil.. Benim boşanmak veya bırakmak gibi herhangi bir düşüncem yokken onun benden habersiz plan yapmasını, soğumasını, artık sevmiyorum demesi adaletsizlik olarak görüyorum vicdanen..

Adalete güvenim sonsuz..

- - - Updated - - -

Ayrıca bu benim ikinci evliliğim.. İlk eşimden anlaşarak boşandık çekişmeli değil yani anlaşmalı... Ama şu anki evliliğimde bir anlaşma olmadı.. Dediğim gibi plan yaparak bunu yapmış.. Ben ne bana sevgisinin bittiğini ne de bendrn soğuduğunu farkedemedim.. İyi rol oynamış yani.. Bana bunları vakti zamanında anlatmış veya belli etmiş olsaydı aile terapistine de giderdim olmadı anlaşmalı da boşanırdım ama burda ağır bir haksızlık var.. Kendisi dr bunun farkında ama işte insanoğlu bencil.. O içinde aşkı sevgiyi bitirirken bundan benim haberimin olmaması ve hala seviyor olmam bana koyan...

Yoksa bu kimseyi zorla tutamazsın elinde bunu biliyorum..