-
Kadın ve Erkek
KADINLARIN ERKEKLERI REDDETME CUMLELERI
1. Arkadas kalalim.
2. Sozlum var.
3. Su siralar kariyerime konsantreyim.
4. Sorun senden degil, benden kaynaklaniyor.
5. Ayni isyerinde calistigim biriyle cikamam.
6. Bir baskasini seviyorum. (Evde kedimi oksar, pasta borek yerim.)
7. Hayatim su anda karmakarisik.
8. Seni dusunemiyorum.
9. Aramizda bu kadar yas farki olmasaydi keske.
10.Seni agabeyim gibi severim.
11. Sen ve Ben baska dünyalarin insanlariyiz
ERKEKLERIN KADINLARI REDDETME CUMLELERI
1. Arkadas kalalim.
2. Sozlum var.
3. Su siralar kariyerime konsantreyim.
4. Sorun senden degil benden kaynaklaniyor.
5. Ayni isyerinde calistigim biriyle cikamam.
6. Bir baskasini seviyorum.
7. Hayatim su anda karmakarisik.
8. Seni dusunemiyorum.
9. Aramizda bu kadar yas farki olmasaydi keske.
10.Seni kizkardesim gibi severim
Çikma tekliflerine karsilik kadinlarin verdikleri cevaplar ve bu cevaplarin gerçek anlamlari:
Olmadigi için üzgünüm; ama lütfen arkadas kalalim.
MEALi:istedigin sey mümkün degil. Ama yanimda olmaya devam et. Beni evime
getirip götürecek, güldürüp-eglendirecek, eglence yerlerinde eslik edecek, faturalarimi yatiracak ve tamirat islerimi yapacak birisine ihtiyacim var. Merak etme; bir erkek arkadasim oldugunda da arada sirada ararim seni.
Ama ben seni kardesim gibi görüyorum.
MEALi: Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.)
Duygusal sorunlarim var; önce onlari çözümlemem gerek.
MEALi:Senden baska birkaç kisi daha istiyor; ama bir türlü karar veremiyorum.)
Böyle bir iliski için henüz hazir degilim.
MEALi:Henüz alemlerin tadini yeterince çikaramadim. Beraber olmak istedigim birkaç yüz kisi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...)
Seni yeterince tanimiyorum.
MEALi:Tipin falan tamam ama ya diger özelliklerin? Araba senin üzerine mi?
Evin-yazligin var mi? Kaç para kazaniyorsun? Bankada paran var mi,vs...)
Ben de seni istiyorum. Ama simdi olmaz. Zamana birak.
MEALi:Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunlarin tadini en dibine kadar çikarmak istiyorum; diger taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygilaniyorum. )
Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay begenmem. Hemen karar vermemi bekleme.
MEALi: Ben ingiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layik olmak çok zordur. Süperman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karisimi bir erkek ariyorum.
Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi bir arada olmali. Kiz kurusu olmak pahasina da olsa arayacagim. Eger bulamazsam can simidim olursun, degil mi kerizcigim?..)
Ama.. aramizda çok yas farki var.
MEALi:Simdilik idare ediyorsun ama ileri ki yillarda gösterecegin performans konusunda ciddi endiselerim var... )
Hayatim su anda karmakarisik, israr etme .. Ben seni ararim.
MEALi:Birkaç erkegi ayni anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... )
Ask bana göre degil...
MEALi: Kendime güvenim yok. Bir iliski sürdürmek için çaba harcamaktansa evde TV izleyip, pasta-börek yerim. Nasilsa ailem zamani gelince birisini bulur.)
Ayni isyerinde çalistigim biriyle birlikte olamam.
(isyerinde göz koydugum erkeklerden biri olsaydin hemen atlardim ama degilsin. Diger taraftan, ileride yöneticim olur da burnumdan getirirsin diye açik açik söyleyemiyorum.)
Su siralar kariyerime konsantreyim.
MEALi:Yaptigim is disinda hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.)
Ben nisanliyim.
MEALi:Ne güzel egleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda dogruyu söylemek zorunda kaldim iste...)
Evet, istiyorum.
MEALi:Dürüst bir kadin)
Hayir, istemiyorum.
MEALi:Dürüst bir kadin
-
eee? erkeklerin red etme cümlelerinin mealini neden esirgediniz bizden? pek reddetmedikleri için gerek mi görmediniz?
-
Hayır bilahare yazacağım onları ;
buldum ama bana uygun olanları seçeyim diye elimine usulüne tabi tutuyorum bu demektirki allahtan ümit kesilmez...
-
Hayır bilahare yazacağım onları ;
buldum ama bana uygun olanları seçeyim diye elimine usulüne tabi tutuyorum bu demektirki allahtan ümit kesilmez...
-
Bir bilim adamının (erkek) yaptığı araştırma, kadınların hayatının 4
ana
döneme ayrıldığını ortaya koymuş:
1. Her şeye ağzı açık ayran budalası gibi baktıkları, söylenen her
güzel
lafa kolayca kandıkları 17-25 yaş arası KAZ dönemi...
2. Güzelliklerinin farkına vardıkları, o yüzden hep kapris üstüne
kapris
yaptıkları 25-35 yaş arasındaki NAZ dönemi...
3. Hayatı (ya da erkekleri) tanıyıp artık gözlerinin açıldığı, 35-45
yaş
arasındaki KURNAZ dönemi...
4. Mihrabın yıkıldığı, her şeyin bittiği, 45 yaş sonrası ENKAZ dönemi
Benzer araştırmayı bir bilim adamı (kadın) daha yapmış... O da
erkeklerin
hayatının 4 ana döneme ayrıldığını belirlemiş:
1. 17-25 yaş arası: KAZ dönemi..
2. 25-35 yaş arası: KAZ dönemi..
3. 35-55 yaş arası: KAZ dönemi..
4. 55 yaş sonrası: ENKAZ dönemi!..
-
ASK ARITMETIGI
akilli erkek + akilli kadin = ask
akilli erkek + aptal kadin = iliski
aptal erkek + akilli kadin = evlilik
aptal erkek + aptal kadin = hamilelik
OFIS ARITMETIGI
akilli patron + akilli eleman = kar
akilli patron + aptal eleman = uretim
aptal patron + akilli eleman = terfi
aptal patron + aptal eleman = fazla mesai
ALISVERIS ARITMETIGI
Bir erkek kendisine gerekli olan urunu almak icin 1 liralik urune 2 lira oder.
Bir kadin kendisine gerekmeyen urunu almak icin 2 liralik urune 1 lira oder.
GENEL GEÇER FORMULLER VE ISTATISTIKI VERILER
Bir kadinin gelecek endisesi evlenene kadar surer.
Bir erkegin gelecek endisesi evlenince baslar.
Basarili bir erkek esinin harcayabileceginden daha fazla geliri olandir.
Basarili bir kadin boyle bir erkegi evlilige ikna edebilendir.
MUTLULUK
Bir erkekle mutlu olabilmek icin onu cok iyi anlamak ve az sevmek gerekir.
Bir kadinla mutlu olabilmek icin onu cok sevmek ve anlamaya calismamak gerekir.
UZUN YASAM
Evli erkekler bekar erkeklerden daha uzun yasar ama daha erken olmek isterler.
DEGISIM ORANI
Bir kadin kocasinin degisecegi inanciyla evlenir ama erkek degismez.
Bir erkek karisinin degismeyecegi inanciyla evlenir ama kadin degisir.
TARTISMA TEKNIKLERI
Kadin bir tartismada her zaman son sozu soyler. Bu sozden sonra erkegin soyleyecegi hersey yeni bir tartisma konusudur.
"EVLEN ARTIK" VIDIVIDISI NASIL KESILIR
Her dugunde yaniniza gelip sizi minciklayarak "Artik sira sende" diyen yasli akrabalara, cenazelerde aynisini yaparsiniz bir daha evlilik lafini agizlarina almazlar.
-
Sanırım biri kadınları çözmüş ve kadınlar sözlüğü hazırlamış..:)
İYİ: Bir kadın yerden göğe kadar haklı olduğu bir konuda bir erkekle tartışmaya girmişse, erkek artık saçmaladığını bilsin çenesini kapasın diye bu kelimeyi söyler...
5 DAKİKA: Bir kadının "5 dakika"sı yarım saate eşittir, tabii bir erkeğin 5 dakikasının da tv´deki maçın ne zaman biteceğine eşit olduğunu düşünürsek, durum gayet adil...
HİÇ: Bir erkek saatlerdir karşısında somurtan kadına en sonunda "neyin var?" diye sormayı akıl ederse alacağı cevap budur: "Hiç" cevabını alan erkek anlamalı ki az sonra kadının yerden göğe kadar haklı olduğu bir kavga başlayacak ve bu kavga en az "5 Dakika" sürecek...
PEKİ (Tek kaşını kaldırarak): Kadının bu lafının ardından erkeğin bir soru daha sorması büyük cesaret işidir... Çünkü bunun ardından kadın "Hiç" yüzünden sinirlenecek ve bir tartışmaya daha başlayacaksınız.
PEKİ (Normal bir yüz ifadesiyle): Bunun anlamı : "Pes ediyorum" ya da "aman ne halin varsa gör"...
PEKİ (Her iki kaş da havada): Siz öldünüz... 5 gün boyunca sevişmeyi unutun hatta yemeği, ütülenmiş gömlekleri bile...
Derin Bir İç Çekiş: Bu erkeklerin en yanlış anladıkları bir kadın tepkisidir... Derin derin iç çeken bir kadının aklından şu geçmektedir: "Aaah ah bende de akıl olsa "Hiç" yüzünden senin gibi bir aptalla tartışır mıyım?"
Kısa Bir İç Çekiş: Bu da bir kelime değil ama erkeğin kadınlarda doğru anladığı bir tepki... "Kısa Bir İç Çekiş", kadının o an için halinden memnun olduğunu gösterir... Bir erkek bu durumun ne kadar uzun sürmesini istiyorsa, o kadar uzun süre hareket etmemeli ve nefes almamalıdır.
AAAA: Kadının bu kelimeyle başlayan her lafı, eninde sonunda erkeğin başına bela olacaktır... Örnek: "Aaaa dün öyle söylememiştin...", "Aaaa ama ben yemeğe annemleri çağırmıştım..." Bir erkeğin yapacağı en akıllı iş, kadın söze "Aaaa..." diye başladığı anda kapıya doğru yönelmektir.
LÜTFEEEEN: Bunu bir rica kelimesi olan "lütfen" ile karıştırmayın. "Lütfeeeeen" diyen kadın belli ki anlattıklarınıza inanmıyor ve "lütfen beni kandırmaya çalışma yemezler" diyor... Zaten olay bu noktaya geldiyse yapacağınız hiçbir şey yok, Bir yanlışınız geçmişteki ve gelecekteki bütün doğruları götürdüğü için yalvar yakar olsanız yine de kadını inandıramazsınız, bu aykı maaşınızı vitrinde görüp aşık olduğu gerdanlığa yatırırsanız belki biraz gülümsemesini sağlarsınız, ama yine de tartışmanızı izleyen "5 Gün" boyunca, cinsel ihtiyacınızı gidermek için elinizde bir erkek dergisiyle tuvalete kapanmak zorundasınız...
ÖNEMLİ DEĞİL: İşte kadının en tehlikeli sözlerinden biri... Yaptığınız bir şeye karşılık olarak kadın size böyle diyorsa, yaptığınız şeyi nasıl burnunuzdan fitil fitil getireceğini düşünmektedir... Çünkü kadının "önemli değil dediği konu tabii ki çok önemlidir, bundan sonra 5 yıl boyunca yapacağınız her kavgada tekrar tekrar gündeme alınacaktır..."Önemli Değil"in ardından genelde "Peki"nin tek kaş havada olan versiyonu gelir ki o zaman anlayın kadın intikam planını çoktan kurmuştur...
SÖYLE HAYATIM: Bu da bir suçunuzu, affedilmez bir günahınızı itiraf etmeniz için kadının size verdiği fırsattır... Bu fırsatı iyi kullanarak dürüst ve makul bir konuşma yapmalısınız.
TEŞEKKÜRLER: Bir kadın size teşekkür ediyor..!! Şaşkınlıktan yere yapışmayın efendim "rica ederim" demeniz yeter.
ÇOK TEŞEKKÜRLER: Bu maalesef "Teşekkürler"den daha büyük bir minnettarlık ifadesi değil.. Bir kadın size "Çok Teşekkürler" diyorsa ya kırıldı ya sinirlendi yani yaptığınız şey bir şekilde ona battı demektir... "Çok Teşekkürler"in ardından genellikle "Derin Bir İç Çekiş" gelir, siz de insanlık hali merak edip "ne oldu" diye sorarsanız, alacağınız cevap... "HİÇ"
-
Erkek, silahları buldu, avlanmayı icat etti.
Kadın, avcılığı buldu, kürkü icat etti!
Erkek, renkleri buldu, boyamayı icat etti.
Kadın, boyamayı buldu, makyajı icat etti!
Erkek, konuşmayı buldu, sohbeti icat etti.
Kadın, sohbeti buldu, dedikoduyu icat etti!
Erkek, tarımı buldu yemeği icat etti.
Kadın, yemeği buldu, diyeti icat etti!
Erkek, dostluğu buldu, askı icat etti.
Kadın, askı buldu, evliliği icat etti!
Erkek, kadını buldu, seksi icat etti.
Kadın seksi buldu, bas ağrısını icat etti!
Erkek, ticareti buldu, parayı icat etti.
Kadın, parayı buldu ve bundan sonrası tam bir felaket!
-
İyi adamlar çirkindir.
- Yakışıklı adamlar iyi değildir.
- Yakışıklı ve iyi adamlar eşcinseldir.
- Yakışıklı, iyi ve heteroseksuel adamlar evlidir.
- Çok yakışıklı olmayan ama iyi olan adamların parası yoktur.
- Parası olan, çok yakışıklı olmayan ama iyi adamlar, bizim onların parası peşinde olduğumuzu düşünür.
- Yakışıklı ama parasız adamlar bizim paramız peşindedir.
- Parası olan, çok iyi olmayan ama nasılsa heteroseksüel olan adamlar bizim yeterince güzel olmadığımızı düşünür.
- Bizim güzel olduğumuzu düşünen heteroseksuel, biraz iyi ve parası olan adamlar korkaktır.
- Biraz yakışıklı, biraz iyi, bir miktar parası olan ve heteroseksuel adamlar utangaçtır ve asla ilk hareketi yapmazlar.
- Asla ilk hareketi yapmayan adamlar, insiyatifi biz ele aldığımızda otomatik olarak bize ilgisini kaybeder
Şimdi... Söylermisiniz lütfen Erkekleri kim anlayabilir????
(alıntıdır)
-
Degerli Teknik servis,
Geçen yil aldigim "ErkekArkadas 5.0" programini "Koca 1.0" seviyesine
yükselttim.Ama tüm sistem performanslarinda bir yavaslama söz konusu,
özellikle "ErkekArkadas 5.0" bölümünde bulunan "Çiçek 8.0" ve
"MumIsigindaYemek 6.3" islemleri "Koca 1.0" programinda yok. "Koca 1.0"
programi devreye girince bir çok program devre disi kaldi, "Romantizm 9.5"
ile "ÖzelÝlgi 6.5" kesinlikle devre disi, ama bunu yerine "Sinirsiz TV
0.4" ve "Maraton 1.35" sürekli çalisiyor."Sohbet 8.0" ve "EvTemizligi 2..6"
sistemi çökertiyor.
"Kavga 5.3" programi fayda etmedi. Ne yapmam gerikiyor.
Imza
Umutsuz
Sayin Umutsuz.
Bir kere bu olayi söyle görmeniz gerek "ErkekArkadas 5.0" bir eglence
paket programidir, "Koca 1.0" ise basli basina bir isletim sistemi.
"http:/Beni sevdigini düsünüyordum.html" komutunu yazarak "GözYasi 6.2"'i
indirin ve "SuçluHis 3.0"'i güncellemeyi unutmayin.Eger bu uygulamalar
dogru sonuç verirse "Çiçek 2.0" ile "MumIsigindaYemek 2.1" kisa bir süre
için devreye girebilir.Ama sakin çok sIk uygulamaya koymayin yoksa "Koca
1.0" otomatik olarak koruma programi olan "SessizceSuratAsma 2.5" devreye
sokar.Ama ne yaparsaniz yapin kesinlikle "Kaynana 1.0"'i çalistirmayin.
(Ekran görüntüsünü bozan ve sistem kontrolünü kaybettiren bir virüs ortaya
çikar).Ayrica "ErkekArkadas 5.0" 'i kesinlikle yeniden yüklemeyin.Bu kabul
edilmez uygulama ciddi sorunlar yasatabilir ve "Koca 1.0" bunu kaldiramaz.
Kisacasi "Koca 1.0" çok güzel bir isletim sistemi, ama sInirli hafizaya
sahip ve yeni uygulamalari hemen kavramaya müsait degil.Performans
arttirici ek programlar tavsiye ederiz, mesela, "SicakYemek 3.0" ve
"SeksiIçÇamasir 7.7" çok faydali olur.
Iyi Sanslar
Teknik Departmani
-
AYNI KONUNUN 3 DEĞİŞİK VERSİYONU
Doğa
1-Kadın/Erkek
2-Kadın/Kadın
3-Erkek/Erkek
1.Versiyon Kadın / Erkek: Bir erkeğin hayatı nasıl
karartılır?
Kadın: Saçımı kestireyim mi?
Erkek: Olur.
Kadın: Ama kıyamıyorum.
Erkek: Öyleyse kestirme.
Kadın: Canım değişiklik istiyor...
Erkek: O halde kestir.
Kadın: Bana akıl vermeyi bırak, delilere verir gibi.
Erkek: Eğer nasıl hoşuma gittiğini bilmek istiyorsan, sana derim ki uzun saçlı. Bunu biliyorsun.
Kadın: Beni tanıdığında kısaydı..
Erkek: Ve sana tam olarak ne dediğimi hatırlıyorum:
"Ne güzel olurdun uzun saçla"
Kadın: Ama herkes kesmemi söylüyor.
Erkek: Bu durumda kuafore git ve bırak uyuyayım lütfen. Bunu senden Allah rızası için istiyorum.
Kadin: Peki nasıl kestireyim? Kat kat mı yoksa perçemli mi?
Erkek: Kat kat.
Kadın: Bana yakışacağını sanmıyorum, çünkü saçım çok düz.
Erkek: Bırak perçemli olsun.
Kadın: Çok yorucu.
Erkek: Yorduğu zaman tekrar kestirirsin.
Kadın: O zaman asla uzatamam.
Erkek: Uzatmak istiyorsan kestirme güzelim.
Kadın: Bana güzelim deme!!!!!!!
Erkek:?!?!?!?!!
2.Versiyon Kadın / Kadın:
1.Kadın: Ah şekerim saçını mı kestirdin? Ne kadar güzel olmussun!!
2.Kadın: Ay sahi mi söylüyorsun? Ben pek emin olamıyorum. Ay çok mu kısa oldu acaba...??
1.Kadın: Amaaan ne alakası var. Benim yüzüm bu kadar geniş olmasa aynı kesimi bende denerdim. Benim şu saçım klasik oldu artık, yeni bir modele hiç cesaret edemiyorum.
2.Kadın: Ay yapma Allah aşkına nesi varmış yüzünün....
Bak şöyle suralarından kat verdirsen, harika olur!!
Benim de boynum uzun olmasa aynı seninki gibi bir model yaptırırdım.
1.Kadın: Ah şekerim sende bir alemsin. Keşke benim de boynum seninki gibi olsa. En azından şu çökük omuzlarımın dikkat çekmesini engellemiş olurdum.
2.Kadın: Ayol sen ne diyorsun?.. Senin gibi omuzları olsun isteyen bir sürü kız var... Giydiğin her şey sana öyle yakışıyor ki.. Bir de benim şu kısa kollarıma bak. Omuzlarım seninkiler gibi olsaydı, giydiğim bluzlar
üstümde emanet gibi durur muydu? Vır vır vır, dır dır dır...
3.Versiyon Erkek / Erkek:
1.Adam: Saçını mı kestirdin?
2.Adam: Evet
1.Adam: Sıhhatler olsun abi!..
2.Adam: Sağol...
:D
-
Kadınların gidip kendilerine erkek (koca) secebilecekleri bir erkek dükkanı (mağazası) ;açılmıştır. Mağaza 5 katlıdır ve her kat çıkıldıkça, erkeklerin nitelikleri de yükselmektedir. ;Mağazada sadece tek bir kural geçerlidir: Herhangi bir katın kapısından
içeri giren kadın, o kattan alıs-veriş etmek zorundadır ve eğer bir ;üst kata
çıkmak isterse, tekrar aşağı katlara inemez. Bir gün bir grup kız arkadaş, kendilerine erkek seçmek icin mağazaya gider.
Ve....
1. KAT'ın kapısında şunlar yazılıdır: "Bu kattaki erkeklerin çalışacak bir isleri var ve çocukları da severler" Kızlar yazılanları okur ve soyle ; ;derler:"Eh, hiç yoktan iyidir ama bir de üst kata bakalım"
2. KAT'ın kapısında yazılanlar: "Buradaki erkeklerin iyi bir isleri ; ;var, cocukları severler ve son derece yakısıklıdırlar."
Kızlar: "Hmmm, hic fena degil ama acaba bir ust katta ne var ?"
3. KAT: "Buradaki erkeklerin çok iyi birer isleri var, çocukları severler, son derece yakışıklıdırlar ve ev işlerine de yardım ederler"
Kızlar: "Aman ; ;Tanrım, cok etkileyici ama yukarıda baska katlar da var."
4. KAT : "Buradaki erkeklerin isleri cok iyi, cocukları cok severler, gayet yakışıklı
olup, ev işlerine yardım ederler ve ayrıca son derece ;romantiktirler"
Kızlar cığlık atmaya başlarlar: "İnanılmaz, bir üst katta bizi neyin beklediğini bir düşünün!"
Ve bir kat daha çıkarlar
5. KAT'ın kapısında sunlar yazmaktadır: "Bu kat boştur ve sadece, ; ;kadınları memnun etmenin mümkün olmadığını kanıtlamak icin konmuştur. Çıkış soldadır; umarız inerken merdivenlerden yuvarlanırsınız."
-
Sabaha karşı 3'te eve geldiğinde, uyumamış karısının "Neredeydin bu saate kadar?" sorusuyla karşılanan çapkın koca yalanları...
* "Şirket olarak kadın parfümü ve ruj işine girme kararı aldık. Piyasa araştırması yapıyoruz. Ne kadar marka kadın parfümü ve ruj varsa satın aldık. Sürünüp birbirimize sarıldık, öptük yanımızdakini. Bizim 'Satınalma'dan Recep'i tanıyorsun, hayta işi iyice abarttı; öpe öpe bu hale getirdi beni..."
* "İçtim. Aslında içtim dediysem çok değil ama bende yalan yok. Akşam iş çıkışı arkadaşlarla iki tek attıktan sonra ben eve gitmek üzere onlardan ayrıldım. O sırada sen tut uzaylılar beni kaçır! Ağzım az da olsa alkol kokuyordu tabii. Bu onlara çok geldi. Beni uzay gemileriyle iki dakika dolaştırıp evin önüne bıraktılar. İki dakika tabii onların saatiyle. Bizim saatle 5 saat falan oluyor galiba. Neyse yalan olmasın..."
* "Saatlerdir bizim evi dışarıdan gözlüyorum. Bir sor niye böyle yapıyorum? Çünkü o adi o aşağılık hırsızlar hep bu saatlerde evlere giriyorlarmış. İyi ki de öyle yapmışım. Bir tanesini tam iş üstünde yakalamak üzereydim kaçtı hergele... Ama daha duuuur... Arada bir bu hırsız mesailerine devam edicem. Yakalıycam o şerefsizleri sen merak etme hayatım."
* "Hayret, uyurgezerlik gibi bir hastalığım varmış. Daha da tuhafı, üstümü başımı değiştirip böyle şık şıkıdım geziyorum. Hangi ara eve geldim? Hangi ara uyudum? Sen görmeden nasıl evden çıktım? Allah düşmanımın başına vermesin. Ne dertler var. Evlerden ırak!"
* "Sorma bugün başıma neler geldi? İnanamazsın... Pişmiş tavuğun başına gelenler halt etsin benim başıma gelenlerin yanında... Şimdi yatalım. Çok yorgunum. Sabah salim kafa anlatırım..."
* "Köprüde takıldım diyeceğim inanmayacaksın ama yalanım varsa şuradan şuraya gitmek nasip olmasın... Bu saatte köprü bomboş aslında. Basmışım geliyorum. Evime, güzel karıma kavuşmak için can atıyorum. Tam gişelerden geçerken bir de ne göreyim, gişe görevlisi ilkokul arkadaşım Salim değil mi? O da beni tanıdı tabii. Eee bunca yılın hasreti. Anılar, anılar derken iş uzadı. Eh bizim Salim de oldum olası gevezenin tekiydi zaten. İnsan 7'sinde neyse 37'sinde de o tabii. 'Salim bırak, karım bekler' diyorum yok. Susmuyor. Görsen bir muhabbet bir muhabbet. Allahtan arkadan bir araba geldi de..."
* "Şimdi de kadın kapkaççılar türemiş. İki tanesi bu gece iş çıkışı Etiler'de üstüme atlayıp çantamı almak istediler. Aramızda bayağı boğuşma geçti. Bu arada beni öpücük manyağı yapıp 'bu sapık adam bize tecavüz etmek istedi' süsü vermek istediler. İşte bu ruj lekeleri o süsler... Ama yer mi Anadolu çocuğu? Karakolda senin resmini gösterdim, dedim 'ihtiyacım olabilir mi benim böyle şeylere, dünya güzeli karım var' dedim memur beylere... Doğal olarak serbest bıraktılar..."
* "Sen değil miydin dün gece yatakta "bir kere de geç gelsen n'olur be adam?!" diyen hayatım? İşte seni kırmamak için geç geldim. Gecikeyim diye saatlerdir caddelerde boş boş yürüyorum. Sıkıldım bir süre sonra eve geldim. Yoksa sen geç gel derken başka bir şey mi demek istedin?! Ben yanlış anladım o zamaaaan. Tüh!!"
* "Ben dolaştıran taksici gördüm ama bu kadarına pes vallahi. İş çıkışı eve bir an önce geleyim diye taksiye bindim. Koca günün yorgunluğu, hafif gözüm kapanmış. Bir ara gözümü bir araladım Gebze'deyiz. Az daha uyusam şoför beni İzmit'e götürecek. Neyse ki zamanında uyanmışım. Taksimetreye bir baktım kimlik numaram gibi olmuş vallahi. 'Ben bu parayı vermem' dedim. Taksici 'yazdıysa taksimetre ben alırım' dedi. Karakolluk olduk. Bu durumda biraz geciktim tabii.
-
11 kişi bir helikopterden sarkan halata asılıdırlar.
10 erkek ve bir kadın. ip herkesi taşıyacak kadar güçlü
olmadığı için içlerinden birinin ipi bırakması gerektiğine karar
verirler. Yoksa hep beraber düşecektirler. Bu kişinin kim olacağına kara
veremezler ama o anda kadın çok etkileyici bir konuşma yapar.
Tamamen gönüllü olarakipi bırakabileceğini söyler.Çünkü bir kadın
olarak, kocası için, çocukları için ve aslında genelde erkekler
için her şeyi bırakmaya alışık olduğunu söyler,hem de karşılıksızca...
Hikayesini bitirir bitirmez,tüm erkekler onu alkışlamaya başlarlar..
:)
-
Arabadan inmeden para çekilen bankamatikler geliyormuş..
Bankalar arabayla yanaşıp para çekilebilecek bankamatikleri
hizmete sokacak. İşte Kanada'dan gelen ATM Kullanma klavuzunun
dilimize çevrilmiş hali. Kadın ve erkekler için ayrı ayrı
hazırlanan klavuzu iyi okuyup iyice bellemekte fayda var!!!
Erkekler için:
1----- Aracınızla bankamatiğe yanaşın.
2----- Sol ön camı açın.
3----- Kartınızı yuvaya sokup şifrenizi girin.
4----- Çekmek istediğiniz tutarı girin.
5----- Kartınızı, paranızı ve fişinizi alın.
6----- Camı kapatın.
7----- Yolunuza devam edin.
Kadınlar için:
1----- Aracınızla bankamatiğe yanaşın.
2----- Geri vitese takıp camla makine aynı hizaya gelmesi için gereken miktarda geri gelin.
3----- El frenini çekin, camı açın.
4----- Çantanızı bulun, kartınızı bulmak için ön koltuğa boca edin.
5----- Radyonuzu kapatın.
6----- Kartı makineye takmaya çalışın.
7----- Arabadan bariz miktarda uzak kalan makineye daha rahat ulaşabilmek için arabanın kapısını açın.
8----- Kartı yerleştirin.
9----- Doğru tarafından tekrar yerleştirin.
10---- İç kapağında şifrenizin yazılı oldugu telefon defterinizi bulmak için çantanızı kurcalayın.
11---- Şifrenizi girin.
12---- İPTAL tuşuna basın ve doğru şifrenizi girin.
13---- Çekmek istediğiniz tutarı girin
14---- Yan aynadan makyajınızı kontrol edin.
15---- Paranızı ve fişinizi alın.
16---- Çantanızı tekrar koltuğa boşaltarak cüzdanınızı bulun ve paranızı içine koyun.
17---- Fişinizi fermuarlı bölüme yerleştirin.
18---- Makyajınızı tekrar kontrol edin.
19---- 1 metre ilerleyin.
20---- Bankamatiğe doğru geri geri gelin.
21---- Kartınızı alın.
22---- Çantanızı tekrar döküp kredi kartlığınızı bulun ve kartınızı uygun yere yerleştirin.
23---- Arkanızda söylenmekte olan erkek sürücüleri kızdırmak için uygun el hareketini yapın.
24---- Motoru tekrar çalıştırın ve yola devam edin.
25---- 5-6 kilometre ilerleyin.
26---- El frenini indirin.
-
-
ERKEKLER ICIN KURS
SON KATILMA TARIHI 23 HAZİRAN 2006
ONEMLI NOT:
SINIFLARIN ICERIGI SON DERECE KARMASIK VE ZOR OLDUGU ICIN
HER BIRINE EN FAZLA 8 KISI KABUL EDILEBILECEKTIR.
KONU 1:
BUZ KALIBINA NASIL SU DOLDURULUR?
ADIM ADIM SLAYTLA ACIKLAMA
KONU 2:
TUVALET KAGIDI RULOSU: TAKILDIGI YERDE KENDINI YENILER MI?
YUVARLAK MASA TARTISMASI.
KONU 3:
BÜTÜN GARDROBU ALTÜST ETMEDEN GİYİNMEK MÜMKÜN MÜ?
GRUPCALISMASI.
KONU 4:
KIRLI SEPETIYLE YERDEKI HALI/DOSEME ARASINDAKI TEMEL FARKLAR.
RESIMLER VE GRAFIKLERLE ACIKLAMA.
KONU 5:
TABAK-CANAK YEMEKTEN SONRA KENDI KENDINE LAVABOYA VEYA
BULASIK MAKINESINE UCARAK GIDEBILIR MI?
VIDEOYLA ACIKLAMA.
KONU 6:
KIMLIK KAYBI: UZAKTAN KUMANDAYI BIR PARCANIZ OLMAKTAN KURTARMAK.
DESTEK HATTI VE YARDIMLASMA GRUPLARI.
KONU 7:
ARANAN SEYLERI BULMAYI OGRENMEK, HAYKIRARAK EVIN ALTINI USTUNE GETIRMEK YERINE DOGRU YERE BAKARAK BASLAMAYI OGRENMEK.
ACIK FORUM.
KONU 8:
HANIMA CICEK GETIRMEK SAGLIGINIZA ZARARLI DEGILDIR.
GRAFIKLER VE SES KAYDIYLA ACIKLAMA.
KONU 9:
NORMAL INSANLAR KAYBOLUNCA YOLU SORAR.
GERCEK YASAM ITIRAFLARI.
KONU 10:
EŞİNİZ ARABAYI PARKETMEYE CALISIRKEN SESSIZCE OTURMAK GENETIK ACIDAN IMKANSIZ MI?
ARABA KULLANMA SIMULASYONU.
KONU 11:
HAYAT DERSLERI: ANNE VE EŞ ARASINDAKI TEMEL FARKLAR.
SINIFTA CANLANDIRMA.
KONU 12:
NASIL IDEAL BIR ALISVERIS ARKADASI OLUNUR?
GEVSEME EGZERSIZLERI, MEDITASYON VE NEFES ALMA TEKNIKLERI.
KONU 13:
BUNAMAYLA NASIL SAVASILIR: DOGUM GUNLERI, YILDONUMLERI, DIGER ONEMLI GUNLER UNUTUNCA NASIL OZUR DILENIR? BEYIN SOKU VE GEREKIRSE OPERASYON
-
Bilgisayarlarla kadınlar bir birine benziyor.
Tıklayın görün
http://www.hemenpaylas.com/download/...Kadin.pps.html
-
KONU 7:
ARANAN SEYLERI BULMAYI OGRENMEK, HAYKIRARAK EVIN ALTINI USTUNE GETIRMEK YERINE DOGRU YERE BAKARAK BASLAMAYI OGRENMEK.
ACIK FORUM.
İşte bana bu kurs lazım[8)]
-
Rüya Gibi Koca
Kadının biri "armudun sapı üzümün çekirdeği" deyip
yıllarca evlenmemiş, bu konudaki tüm teklifleri geriye çevirmiş.
Neden sonra birine razı olmuş ve evlenmeyi kabul etmiş.
Güzel bir düğün yapılmış ve yeni evlerine taşınmışlar.
Tabii henüz kocasını tam olarak tanıma fırsatı bile bulamamışken ilk
sabah kocası erkenden kalkmış ve karısına mükemmel bir kahvaltı hazırlamış.
Yumurta rafadan, tam istediği gibi. Ekmekler kızarmış, taze portakal suyu
vs...
Bir kuş sütü eksikmiş. Kahvaltıyı yatağa kadar getirmiş ve nazikçe
hanımını uyandırmış.
Tabii kadın bunu görünce çok sevinmiş ve
- "Yahu durduk durduk ama
turnayı gözünden vurduk"
diye içinden geçirmiş. Kadın bunları düşünürken kocası sormuş:
- "Nasıl karıcığım, beğendin mi?" Kadın cevap vermiş:
- "Evet evet çok teşekkür ederim, harikasın kocacığım. Bunun üzerine
kocası ilave etmiş:
- "Bundan sonra hep böyle isterim."
-
Soğuk ve karlı bir günde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar.
Bir süre sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar.
Zor ve uzun bir yürüyüşten sonra ormanın içinde bir kulübe bulmuşlar ve kendilerini hemen bu kulübenin içine atmışlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürüde battaniye olduğunu görürmüşler.
Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini söylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış.
Adam yattıktan birkaç dakika sonra sarışından bir ses gelmiş;
- ''Efendim, ben çok üşüyorum''.
Adam tulumun fermuarını açmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış.
Tam uyumak üzereyken sarışın yine;
- ''Efendim, ben hala çok üşüyorum'' demiş.
Adam yine fermuarını açmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş.
Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun içine girip, fermuarı çekmiş.
Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine,
- ''Efendim, ama ben çooooook üşüyorum''. demiş.
Adam sarışına dönüp;
- ''Burası ıssız bir yer Ne olduğunu kimse görmez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz'' demiş.
Sarışın cilvelenerek;
- ''Tabii efendim siz nasıl isterseniz'' demiş.
Bunun üzerine adam avazı çıktığı kadar bağırmış,
- ''Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al''...
-
Karı koca 100 km hızla gidiyorlarmış. Arabayı adam kullanıyormuş ve karısı birden "Hayatım" demiş... "Seninle 15 yıl boyunca güzel bir beraberlik
yaşadık. Ama ben artık boşanmak istiyorum." Adam sesini çıkarmamış ama hızı 110 'a çıkarmış. Karısı " Neden diye soracağını biliyorum.. Bunu nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum ama arkadaşın Joe ile birlikte birkaç aydır beraber oluyoruz... Ve üzgünüm ama yatakta o senden daha iyi.." Adam yine ses çıkarmadan hızı 120' ye çıkarmış. Kadın devam etmiş.." Evi ben istiyorum " Artık 130'la gidiyorlarmış... Kadın "Ayrıca..." demiş.. " Bütün çeklerini , kredi kartlarını, arabayı da istiyorum.." Ve adam hızı 140'a çıkarmış.. Hala sesini çıkarmadan.. Kadın sormuş: Hiç bir şey söylemeyecek misin? Sen hiçbir sey istemiyor musun? Adam 160' a çıkmış ve
cevaplamış: " Hayır ..Ben ihtiyacım olan herşeye sahibim.. " Karısı
şaşırmış.." Öyle mi? Nedir o??" Ve araba karşıdaki duvara saatte 160 kilometre hızla çarpmadan once adam cevap vermiş: " Airbag bende! ..."
-
Mois ölüm döşeğinde.
Rebeka başında...
"Ah Rebeka ah" demiş Mois, "Hatırlıyor musun, trafik kazası geçirmiştim, yine böyle bir hastane odasında ecelle pençeleşiyordum ve başucumda sadece sen vardın..."
Tatlı tatlı saçını okşamış Mois'in Rebeka.
"Nasıl hatırlamam Moisciğim" demiş, "ne günler atlattık biz..."
Mois'in gözleri dolmuş.
"Hatırlıyor musun Rebeka" demiş, "İflas edip, sıkıntıdan kalp krizi geçirdiğimde, başucumda yine sadece sen vardın..."
Rebeka şefkatli şefkatli gülümsemiş.
"Hepsi geçti Moisciğim" demiş, "ne günler atlattık biz..."
Mois dertli dertli iç çekmiş...
"Hatırlıyor musun Rebeka" demiş, "Beyin ameliyatı geçirdiğim zaman, Azrail'le boğuşurken, başucumda yine sadece sen vardın..."
Rebeka "nasıl hatırlamam" manasında başını aşağı yukarı sallamış usulca...
"Moralini bozma Moisciğim" demiş, "ne günler atlattık biz..."
Mois, son bir gayretle kafasını kaldırmış...
"Yahu düşünüyorum da..." demiş, "Sen ne uğursuz kadınmışsın be Rebeka."
-
Amerika'da ölen bir kadın için kilisede cenaze töreni düzenlenmişti.
Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu taşırken, tabutun ön bölümünü
yanlışlıkla kilisedeki sütunlardan birine çarptılar.
Bu olaydan sonra tabuttan bır inilti sesi duyuldu. Tabut açıldı ve
öldüğü sanılan kadının yaşadığı anlaşıldı. Bir süre hastanede tedavi
edilen kadın
iyileşti ve bir 10 yıl daha yaşadı.
10 yıl sonra öldüğünde ise cenaze töreni yine aynı kilisede yapıldı.
Tören sonrası görevliler tabutu taşırken kilisedeki aynı sütunun önüne
geldiklerinde, ölen kadının kocası bağırdı :
-Lütfen sütunlara dikkat edelim!"
-
Bayan O'Dunigan, Dublin'de O'Connel Caddesi'nde yürüyordu.. Karşıdan da rahip O'Rafferty geliyordu..
"Merhaba" dedi, rahip.. "Nasılsınız?.. Bay Dunigan nasıl?.. Sizi iki yıl önce ben evlendirmemiş miydim?.."
"Evet" dedi, Bayan O'Dunigan..
"Bebek" dedi, rahip.. "Bebeğiniz oldu mu, küçük O'Duniganlar?.."
"Maalesef" dedi, Bayan O'Dunigan.. "Henüz bebeğimiz yok.. Oysa öyle istiyoruz ki?.."
"Gelecek hafta Roma'ya gidiyorum" dedi, rahip.. "Vatikan'daki büyük kiliseye sizin için bir mum dikeceğim.."
"Teşekkürler Sevgili Rahip" diye adamın ellerini öptü kadın.. "Size minnettar olacağız.."
Birkaç yıl geçti aradan.. Kadınla rahip bir daha karşılaştılar..
Rahip merakla sordu:
"Bebeğiniz oldu mu peki?.."
"Oldu" dedi, kadın.. "Sekiz yılda üç ikiz, dört de tek doğurdum.. 10 çocuğumuz var.."
"Harika" dedi Rahip.. "Harika.. Mucize işte bu.. Peki, o şirin kocanız ne yapıyor?.."
"Roma'ya gitti, dün" dedi kadın.. "Sizin o Allahın belası mumunuzu üflemeye.."
-
Allahtan kadınım dedirten 100 neden
1. Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok...
2. Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de olur.
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az etek kadar rahattir.
6. Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gücü ile dogru orantili olarak degismiyor.
8. "Gerçek mi, rol mü yapiyor?"
9. "Damsiz Girilmez" bize bir sey ifade etmiyor...
10. Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden önce çikmasi ya da bir aracin bizi sollamasi hiçbir sey demek degildir.
11. Istedigimiz her yerde ve her koşulda ağlayabiliriz.
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunlulugumuz da yok hatta..
15. Dügme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor.
16. Dünya yerle bir olsa önce kadinlar ve çocuklar!
17. "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize tapinacak bir karsi cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlaniyoruz...
18. Asik oluyoruz... korkmadan.
19. Biraz göbek sevimli mi durur? .. hadi ordan!! siz hiç "kalçalarimdaki yaglar beni çekici gösteriyor" diyen bir kadin gördünüz mü? Asla dis görünüsümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandirmaya çalismayiz.. Rejim gerekiyorsa rejim... alla alla...
21. Duygusal saçmaliklar adina kredi sahibiyiz... çiçek ve çikolata istiyoruz....
22. Evde, banyoda, kil- tüy dökmeyiz...
24. Sünnet olmayız
25. Meslek grubunda "ev kadini" diye kebap bir seçenek var...
26. Birinden hoslansak da "ilk adim atma kabusu"ndan muafiz...
27. Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her ikisini de sevgili damat ödüyor...
28. "3 dubleden sonra fecii sarhos olurum" diyebiliriz rahatlikla...
29. "Çirkin" kadin yoktur.
32. Kisa boy mu? E topuklu ayakkabilar ne güne duruyor ki?
33. Yasimiz ne olursa olsun bir uçan balon tasiyabilir, pamuk helva ve elma sekeri de yiyebiliriz.
34. Her sabah tras olmak zorunda degiliz.
36. Genellikle istedigimizi almamiz için söylememiz yeterlidir....
37. Bazen istemedigimizi söyleyerek de aliriz.
41. Bebeklik albümlerimiz sirtüstü çirilçiplak resimlerimizle dolu degil...
42. "Hadi amcalara göster.." seklinde rezil bir çocukluk animiz da hiç olmayacak...
43. Uçan tekmelerle birbirimizin agzini yüzünü kirdigimiz sporlar yapmiyoruz...
45. Silah... hiç iki kizin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu?
46. Horlamiyoruz....
47. Az bildigimiz bir seyi çok anlatabiliriz.
48. Birbirimize, beklenmedik yikici sonuçlar dogurabilecek, esek sakalari yapma adetimiz yoktur.
49. Canimizin çektigi yemegi pisirir, kötü de olsa herkese yedirebiliriz.
50. Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir.
51. Sigaramizi yakacak birileri hep vardir...
52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalisip bir daha kullanilamayacak hale getirmek yerine tamirci çagirmak rasyonalitesine sahibiz
53. Tükürmeyiz...
54. Giysilerimizden o gün ögle yemeginde ne yedigimiz anlasilmaz.
55. Harika alyansimiz asla killarin arasinda kaybolmaz.
56. Estetik sanatlarin %90'i kadindan esinlenmistir.
57. Ayaklarimiz kokmuyor.
58. "Erkek sözü" gibi ikna etmeye yönelik sifatlar yaratmadik hiç...Yoksa verilen sözlerin tutulmamasi gibi bir sorun mu var?
59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu oksar geçer, ikna etmeye yetmez... ya gururu oksanan bir erkek neyi reddeder ki?
62. ???
63. En sevmedigimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa eger, yeterince dayanabiliriz.
65. "Anneme gidiyorum" diyerek kapiyi çarpmak bize yakisan bir ayricalik...
66. Saçimizi boyayabiliriz... 20 yasinda bile...
67. Çiglik atabiliyoruz... sevinince, üzülünce, korkunca...
68. Aradigimiz adresi, kaybolmadan önce sormayi düsünebiliyoruz...
69. ............
70. Askere gitmiyoruz..
71. Annelik duygusu... apayridir...
72. Sevgilimize, agabey ya da babamiza ait gömlek, kazak, mont, T-shirt'leri giyebiliyoruz.
74. Hayatimizin hiçbir döneminde kravat takmak zorunda degiliz...
75. Mücevherler bizim...
76. Yagmurda semsiyesiz kalmayiz.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile islesek hafifletici neden kabul edilir.
78. ??
79. ???
80. Bir gün önce çikardigimiz çoraplarimizi evin alti üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan bulabiliyoruz.
81. Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor.
83. Özel günleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatirlayabiliyoruz.. 84. "Kaaaave.."ye gitmiyoruz. 85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafiz... 86. Istemezsek hesap ödemeyebiliriz.
87. Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak vs. sesleri gelmez...
88. Gece eve birakiliriz...
89. Bulasik makinesi karmasik bir dünyadisi mekanizma degildir...
90. Geceyarisi yataktan sivisip, buzdolabinin isiginda zeytinyagli dolma, börek ve "hain köfte" yemiyoruz...
91. ???
92. Kel olmuyoruz...
93. Toplu tasima araçlarinda nadiren ayakta kaliriz.
94. Futbol mu? Bizim tuttugumuz takim genelde kaybetmez...
95. Her basarili erkegin arkasinda bir kadin vardir...
96. Berberde kimse yüzümüzü 800 kolonya ile ovusturarak gözlerimizi yuvalarindan ugratmiyor.
97. Bizim berberlerin koltuga yaslanmasi ya da üzerimize abanmasi da gerekmiyor...
98. Para cüzdanimiz bir süre sonra kavisli yuvarlak hatli bir sekil almiyor.
99. Pantolon almaya çikip eve uçak maketi, uzaktan kumandali araba, mini langirt masasi vb. emtia ile dönmüyoruz.
100. Eh... bir de Brad Pitt hak ettik artik.
BİR İNTERNET SİTESİNDEN ALINTIDIR...
-
Allahtan Erkeğim Dedirten 100 şey
1.Pamela Anderson.
2.Filmlerdeki çıplaklık sahnelerinin yıldızları genelde dişidir.
3.Bes günlük bir tatil için minik bir çanta yeterlidir.
4.Spor karşılaşmaları.
5.Telefon konuşmalarınız maksimum 30 saniyedir.
6.Arkadaşlarınızın seks hayatını gözlemlemeniz gerekmez.
7.Tüm konservelerinizi siz açarsınız.
8.Tuvalet ihtiyacınızı kadınlardan %80 daha hızlı ve pratik giderirsiniz.
9.Eski arkadaşlarınız kilo almış ya da vermiş oluşunuzla ilgilenmezler.
10.Kuaförde saatler harcamazsınız.
11.Dişilerden %98 daha hızlı zap yaparsınız.
12.Pembe dizilerle zaman kaybetmezsiniz.
13.Poponuz işe alınmanızda asla bir kriter değildir.
14.Tüm orgazmlarınız gerçektir.
15.Tecavüzcüler sizle ilgilenmez.
16.Her yere yanınızda gereksiz seylerle dolu bir çanta götürmek zorunda
kalmazsınız.
17.Yaşlanırsanız á àá àá àá àá àá à kullanırsınız.
18.Tuvalete yardımcı bir grup arkadaşınız olmadan gidebilirsiniz.
19.Soyadınız olduğu gibi kalır.
20.Bir otel yatağını toplanmamış bir şekilde bırakabilirsiniz.
21.Kendi yemeğinizi öldürebilirsiniz
22.Düşüncesizlikleriniz için ekstra kredi sahibisinizdir.
23.Hiç kimse sizi (onu) yutarken hayal etmez.
24.Tuvaleti silmek zorunda değilsinizdir.
25.10 dakikada traş olup, duş alıp hazırlanabilirsiniz.
26.Kendinizi tatmin etmek için yardımcı bir titreşimli faktöre ihtiyaç duymazsınız.
27.Bayan patronlara karşı avantajlısınızdır.
28.Ne kadar çirkin olursanız olun sizden hoşlanan bir karşı cins bulunur.
(bkz. Quassimodo)
29.Düğün planlarıyla ilgilenmezsiniz.
30.Biri sizi bir yere davet etmeyi unutursa hala arkadaşınız olabilir.
31.Bir partide sizin kıyafetinizin aynını giyen biriyle tanışırsanız onunla
hayat boyu arkadaş olabilirsiniz.
32.İç çamaşırlarınız pazarda 50 kuruştur.
33.Bilimum güzellik yarışmaları.
34.Sizin emrinizde çalışan insanlardan hiçbiri sizi ağlatma gücüne sahip
değildir.
35.Boynunuzun altında kalan hiçbir vücut bölgesini tıraş etmezsiniz.
36.Her akşam kıllı poponun birine arkanızı dönmek zorunda değilsinizdir.
37.Otuz dört yaşında ve hala bekarsanız kimsenin umurunda olmaz.
38.Adınızı kara sidikle yazabilirsiniz.
39."Uzağa işeme" yarışmalarında tartışmasız bir üstünlük sağlarsınız.
40.Çukulata sadece bir çeşit tatlıdır, kaçılması gereken bir güzel şey değil.
41.Cumhurbaşkanı olabilirsiniz.
42.Yolcu koltuğunda da yolculuklardan zevk alabilirsiniz.
43.Çiçekler her şeyin anahtarı, her sorunun çözümüdür.
44.Diğer insanların duygularına çok önem vermeniz sizden beklenmez.
45.Çalisma saatlerinizin %90'ını seksi düşünerek geçirebilir ve tam verim alabilirsiniz.
46.Islanacağınız bir ortama beyaz bir t-shirt ile gidebilirsiniz.
47.Üzerinde "Hâ$$îktir ordan!" yazan bir t-shirt giyebilirsiniz.
48.Üç çift ayakkabı yeter de artar bile.
49.Araba tamircisine kolayca gidebilir ve hatta orada muz bile
yiyebilirsiniz. Başınıza birşey gelmez.
50.İstediğinizi söylersiniz ve insanların sizin hakkınızdaki düşüncelerini takmazsınız.
51.Leonardo DiCaprio'nun hoşlanılacak biri bile olmadığını daha kolay anlarsınız.
52.Arkanızdan fazla kişi konuşmaz; konuşsa bile aldırmazsınız.
53.Sıcak bir günde gömleğinizi çıkartabilirsiniz.
54.Yanlız yaşıyorsanız annenizin sizi ziyaret etmesi arifesi hariç evinizi
asla toplamayabilirsiniz.
55.Tüm tamirciler size gerçeği söyler, doğru fiyatı teklif eder ve pazarlığa
daha açıktırlar.
56.En yakın arkadaşınızla saatlerce oturup "Benden hoşlanıyor olmalı"
şeklinde düşünmeden maç seyredebilirsiniz.
57.Sevgilinizin sizden ayrılmaya çalıştığını ima ettiği cümleleri asla
yanlış anlamazsınız.
59.Ruhsal durumunuz çok zor değişir.
60.Dünyanız işediğiniz yerdir.
61.Mekanik aletleri diğer cinsten daha kolay kullanır, onları yönetirsiniz.
62.Arkadaşınızın yeni saç biçiminizi fark etmesi sizi pek ilgilendirmez.
63.Clint Eastwood'a hayran olduğunuz için ona benzemek istemezsiniz ya da
benzemek için kilo verme gereği duymazsınız.
64.Asla bir önceki benzin istasyonunun çalışanlarını beğenmediğiniz için
diğerine 20 km yol almazsınız.
65.Bir içecek şişesini açmanın en az 20 farklı yolunu bilirsiniz.
66.Ne giyerseniz giyin, bacaklarınızı farklı yönlere sonuna kadar açarak
oturabilirsiniz.
67.Aynı iş . . . Fazla maaş.
68.Gri saç ve kırışıklıklar karizma katar.
69.Gelinlik - 200$, frak kirası - 100$
70.Bir atışta 400 milyon sperm ile 15 denemede dünya nüfusunu ikiye
katlayabilirsiniz - en azından teorik olarak.
71.Diğer insanların yemeklerine ve tatlılarına ilgi duymazsınız.
72.Uzaktan kumanda sadece ve sadece sizindir.
73.Siz insanlarla konuşurken asla göğüslerinize bakmazlar.
74.Eurosport'da ki birbirinden ilginç motor sporları.
75.Formula 1.
76.Bir arkadaşınıza hediye götürme gereği duymadan da uğrayabilirsiniz.
77.Bekarlığa veda partileri kına eğlencelerinden kat kat iyidir.
78.Annenizle normal ve sağlıklı bir ilişkiniz vardır.
79.Erkek çocuklar aileler tarafindan -genelde- daha çok sevilirler.
79.Kolayca prezervatif alabilirsiniz. (Eczacı sizi çıplak olarak hayal etmez)
80.Banyoya gidip makyaj tazelemenize gerek yoktur.
81.Makyaj yapmanıza gerek yoktur!
82.Eğer bir arkadaşınızı arayacağım deyip aramazsanız o arkadaslarınıza sizin değiştiğinizi söylemez.
83.Bir gün uyandığınızda pis, yaşlı bir adam olduğunuzu fark edeceksiniz.
84.Muayyen günleriniz olmadığı için istediğiniz zaman rahatlıkla denize girebilirsiniz.
85.Ev hayvanınız varsa onun yemek ve tuvaletiyle ilgilenmeyebilir, ama onunla oynayabilirsiniz.
86.Her durumu "$îKtir et" diyerek rasyonalize edebilirsiniz.
87.Prenses Di'nin ölümü sizin için sadece başka bir ölüm ilanıdır.
88.Geğirmek normal bir şeydir. Bunun zevkine varabilir ve hatta iyi
geğiriyorsanız bu olay arkadaslarınız tarafından saygı ile karşılanabilir.
89.Ruhsal durumunuz yüzünden seksüel bir şansı kaçırmazsınız.
90.Steven Seagal gibi büyük bir şahsı yakından anlayabilir, ona hayranlık duyabilirsiniz.
91.Normal dışı bir durum hariç estetik ameliyata ihtiyaç duymazsınız.
92.Mekanik bir dalgamatik çalışmadığında onu yumruklayıp fırlatabilir, bundan zevk alabilirsiniz.
93.Yeni ayakkabılar yüzünden büyük acılar çekmezsiniz.
94.Porno filmler tam sizin istediğiniz gibi tasarlanmıştır.
95.Herkesin doğum günü ya da yılbaşlarını hatırlamak zorunda değilsinizdir.
96.Birinden nefret etmek onunla seksüel bir yakınlığınızın olmasını engellemez.
97.Arkadaşlarınız asla size "Ee, değişik bir sey fark ettin mi" şeklinde tuzaklar kurmazlar.
98.İnternet ve olanakları.
99.Cinsel organınızla gurur duyabilir, ona isimler takabilirsiniz. Yaratıcı değilseniz "Osman" diyebilirsiniz.
100.Pamela Anderson
-
-
Yaaa your god işte... bu iş böyle gerçi 1 ve 100 aynı 'Pamela Anderson' ama olabilir ragıp bey çok seviyor demekki kimse o ...
-
sayın commodere siz bilmezsiniz onu. bana kalsa 1 ve 100 maddelerinin arasına en az 10 yere koyardım ya allahtan alıntı bu.
Balki bazıları jenifer lopez, angelina joli falan yazabilir. Ama sonuç değişmiyor. En azından açıkça yzdık. Yoksa sayın fulyanın iletisinde de 3-5 maddenin bratt pitt olduğu kesin ama yazılmamış
-
Hayır efendim. Eksik maddeler Brad Pitt le ilgili değildi. sacede terbiye sınırlarını zorlayan şekilde erkeklere saldıran maddelerdi. Gerçi siz eksikleri fazlasıyla tamamlamışsınız.
İşte bu yüzden iyi ki kadınım....
Sayın commodore bir ara size ne nedir ayrıntılı izah ederim. sizin için 101. maddeyi ekliyorum hemen yinede...
101: .................................................. .........
Pardon ekleyemedim. Çünkü ben kadınım. 102 yi ekleyeyim.
102: kontrolümüzü kaybetmeyiz
-
SENI SEViYORUM
6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yil: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim
EVE GELIŞ
6. hafta: Askim, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yil: Annen ne yemek yapmis?
KAPI ÇALINDI
6. hafta: Zahmet etme, ben açarim
6. ay: Ben açayim mi kapiyi?
6. yil: Yahu su kapiya baksaniza!
TELEFONDA
6. hafta: Sevgilim, Ayse telefonda
6. ay: Seni ariyorlar
6. yil: Telefoooon!
ÇOCUKLUGA DAIR
6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmissin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yil: Ulan tam da anana çekmissin
TATIL PLANLARI
6. hafta: Bu yaz seni Venedik´e götürecegim
6. ay: Tatilde Ankara´ya gitsek ne olur?
6. yil: Niye, evin suyu mu çikti?
HEDIYELER
6. hafta: Bu yüzügü insallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldim, her zaman lazim
6. yil: Su parayla kendine bir sey al
SINEMAYA GIDILIYOR
6. hafta: Hangi filmi görmek istersin?
6. ay: Evita´ya gidelim mi?
6. yil: Evita´yi gör, ben çok begendim
KÜÇÜK SAKARLIKLAR
6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yil: Amma da sakarsin be kadin!
FIKIR AYRILIKLARI
6. hafta: Ben pek bu fikirde degilim
6. ay: Bu konuda yanlis düsünüyorsun
6. yil: Saçma sapan konusma, Allahini ´seversen
YEMEKLER
6. hafta: Yaptigin yemeklere de bayiliyorum
6. ay: Bu aksam ne yiyoruz?
6. yil: Gene mi makarna!
ELBISELER VE ALISVERIS
6. hafta: Bu elbise sana çok yakismis
6. ay: Bir elbise daha mi aldin?
6. yil: Kaç para verdin buna?
ÖZÜR DILEMEK
6. hafta: Özür dileyecek bir sey yapmadin ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kizim
6. yil: Hay senin eline...
-
. BİR ERKEĞİN 100 NUMARADA YAPTIĞI 100 ŞEY
1) Porno dergi okumak.
2) Porno dergi okumaya çalışırken "yapışmış" sayfaları açmaya çalışmak. (He he he)
3) Porno dergi okurken birden ereksiyon olmak ve penis klozete sıkışınca anam anam diye kıvranmak.
4) Şimdiye kadar birlikte olunan kadınları düşünmek.
5) Mastürbasyon yapmak.
6) Sağ elle mi, yoksa sol elle mi mastürbasyon yapmanın daha zevkli olduğunu anlamaya çalışmak.
7) Sevgilinin cilt sıkılaştırma kremiyle mastürbasyon yapmak.
8) Sevgilinin selülit kremiyle mastürbasyon yapmak.
9) Diş macunu ile mastürbasyon yapmak. (Doktor gözetimi olmadan evde yalnız başınıza denemeyin)
10) Sabun ile mastürbasyon yapmaya karar vermek.
11) Penise sabun kaçıp penis yanınca acı içinde kıvranmak. (Ahhh!)
12) Mastürbasyon sonrası penise yapışmış tuvalet kağıdı parçalarını temizlemeye çalışmak.
13) Boşalma sonrası işerken penisten çatal şeklinde (stereo) çıkan çişi kontrol etmeye çalışmak.
14) İşerken birden durmaya çalışmak. (Becerebilen erkek var mıdır acaba?)
15) Klozete yapışmış b.k parçacıklarını işeyerek parçalamak. (Yapmıyorum diyen erkeğin erkekliğinden şüphe ederim)
16) Klozetin kapağını işedikten sonra kaldırmak.
17) "Ne kadar sallarsan salla, dona düşer son damla" sözünün atasına rahmet okumak.
18) Boxer'ın önündeki düğmenin ne işe yaradığını anlamaya çalışmak. (Harbiden ne işe yarıyor o düğme ya?)
19) "Adem babamızın yaprağının önünde düğme var mıydı acaba? diye düşünmek.
20) Cep telefonunda yılan oynamak.
21) Cep telefonuyla eski sevgililere "şu an seni düşünüyorum" diye mesaj çekmek.
22) Eski sevgililere mesaj çekerken birden telefon geldiğinde karşıdakine tuvalette olduğunuzu belli etmemeye çalışmak. (Ah o tuvaletlerde sesin yankılanması yok mu)
3) Telefonda tuvallette olduğunu belli etmemeye çalışırken dalıp sifonu çekmek.
24) Cep telefonunu tuvalete düşürmek.
25) Askerden kalma alışkanlıkla tuvalet kapısına "Şafak 131" yazmak.
26) Kadınlar tuvaletlerinde "TOSUN" yazıları var mıdır acaba? diye düşünmek.
27) Göbekle göz göze gelmek.
28) "Bu hafta kesin alkolü azaltıcam..."diye karar almak.
29) Göbek deliğini büzüştürerek "vajina" yapmak.
30) Sağa veya sola bakan penisi düz tutmaya çalışmak. (Dönsene kardeşim önüne)
31) Penisteki sünnet izlerini incelemek.
32) "Acaba sünnetsiz olsaydım şeyim nasıl olurdu?" diye düşünmek.
33) "Acaba zenci olsaydım şeyim nasıl olurdu?" diye düşünmek.
34) "Acaba Japon olsaydım şeyim nasıl olurdu?" diye düşünmek.
35) Geyşaları düşünmek.
36) Penisi yaşlı bir file benzetmek.
37) Penisle konuşmak. (Çok yalnızım be penis!)
38) Penisin boyunun ölçüsünü almak.
39) Penise bakıp birlikte geçirilen güzel günleri yad etmek.
40) Tanıdık bir koku hissetmek. (He he he)
41) "Yellenme", "pırtlama", "gaz çıkarma" sesi duyulmasın diye musluğu açmak.
42) Sesli yellenince niye kokmuyor da sessiz yellenince kokuyor anlamaya çalışmak.
43) Tuvalet isimlerini sıralamak. (wc, ayakyolu, memişhane, abdesthane, kademhane, kenef, hela)
44) "Kadınlar acaba tuvaletlerini yaparken bacak bacak üstüne atıyorlar mıdır?" diye düşünmek.
45) Klozette otururken bağdaş kurmaya çalışmak.
46) "Şu klozetlere kolçak yapsalar ne güzel olur?" diye düşünmek.
47) Bacaklardaki sivilceleri sıkmak.
48) Bacaklardaki kıllara bakarak "Ulan kadınların da bu ağda işi zor be!"diye düşünmek. (Hakkaten zor be!)
49) Bacak kıllarıyla "tek mi çift mi" oynamak.
50) Bira içmek.
51) Bira içerken eşzamanlı olarak bira işemek.
52) Bira göbeğinden dolayı işerken penisi görememek.
53) "Evdeki tuvaletlere de pisuvar yapsalar ne güzel olur" diye düşünmek. (Ah keşkem, ah keşkem)
54) Liseden kalma alışkanlıkla sigara içmek.
55) İzmariti tuvalete attıktan sonra dalgınlıkla üstüne basmaya çalışmak.
56) Tuvalet kağıdı rulosunu penise geçirmek.
57) Tuvalet kağıdı rulosunu top gibi kafada sektirmeye çalışmak.
58) Tuvalet kağıdıyla origami yapmak. (Orgazm değil, origami)
59) Penise tuvalet kağıdı sarmak.
60) İki tuvalet kağıdı rulosundan popo, meme gibi değişik şeyler yapmak.
61) Jennifer Lopez'in poposunu düşünmek.
62) "Jennifer Lopez acaba tuvaletini nasıl yapıyordur?" diye düşünmek.
63) "Gelinler o koca etekleriyle tuvaletlerini nasıl yapıyordur?" diye düşünmek.
64) Tuvaletin içinden bir fare çıkıp da penisimi ısırır mı diye endişelenmek.
65) Laptopta FIFA oynamak. (Aman gol sevincine dikkat)
66) Laptop'ı tuvalete düşürmekten son anda kurtulmak.
67) Televizyon izlemek. (Ben bunu yapan bir adam gördüm)
68) Türk kahvesi içmek. (Evet, keyif olayında sınır tanımayan erkek çoktur)
69) Tuvalet falı bakmak. (Nasıl olduğunu tahmin edersiniz artık)
70) At yarışı kuponu doldurmak. (Şans getiriyormuş)
71) Dumble'larla çalışmak. (Vücuduna önem veren erkek sınır tanımaz)
72) Klozetin yanındaki dolapta duran kadın pedini incelemek. (Sıvıyı gerçekten de baya iyi emiyor)
73) Kadınların klozetin kapağına neden tüylü tüylü şeyler geçirdiğini anlamaya çalışmak.
74) Kadınları anlamaya çalışmak.
75) Gazetenin spor sayfasını okumak. (Spor sayfasını sadece tuvalette okuyan o kadar çok erkek var ki)
76) Bulmaca çözmek.
77) Bulmacadaki "Mısırda bir tanrı" sorusunun cevabını bulamamak, bulmaca çözmekten vazgeçmek, gazetedeki yüzlere sakal bıyık çizmek.
78) Çizgi roman okumak. (Teksas Tommiks okumanın tuvalet performansına büyük katkısı olduğu deneyler sonucu kanıtlanmıştır)
79) Deterjan, diş macunu, sıvı sabun ambalajlarını okumak.
80) Klozetin karşısında çalışan çamaşır makinesini seyretmek.
81) Uyuyakalmak.
82) Ağlamak. (Bazen akşamki çiğköftenin acısından, bazen de biten aşkın)
83) Şarkı söylemek. (Yandım Yandım mesela)
84) Gitar çalmak. (Tuvaletin akustiği nefistir)
85) Öksürmek. (Bizzat denedim. İçeride bir erkek varken tuvaletin kapısını çalınca öksürük sesi geliyor)
86) Üst katta banyo yapan çiftin seslerini dinlemek.
87) Fayansları saymak. (Kabızken iki kere saymak, sağlama yapmak)
88) "100 Numara'nın "31+69'dan geldiğini hesaplayabilmek.
89) "Ulan acaba kaç yılımız tuvalette geçiyor?" diye hesaplamak
90) Sifon sisteminin nasıl çalıştığını anlamaya çalışmak.
91) Hobit ayaklarına dönmüş ayaklara bakıp "Metroseksüel mi olsam acaba?"diye düşünmek.
92) Yere dökülen saçları fark etmek. "Aman allahım kel oluyorum!" diye endişelenmek.
93) İş bittikten sonra dönüp tuvalete bakmak. (Zaferini seyreden komutan edasıyla)
94) "Anne bitti!"diye bağırmak istemek. (Erkekler her yaşta çocuktur)
95) Gaza gelip "Anne bitti!" diye bağırmak.
96) Tuvaletin kapısına gelen kişiye durumu anlatmaya çalışmak.
97) "Bir Erkeğin 100 Numarada Yaptığı 100 Şey" adlı bir yazı yazmak.
98) "Bir Erkeğin 100 Numarada Yaptığı 100 Şey" adlı bir yazı okumak.
99) "Türkün aklına ya s.çarken, ya kaçarken gelirmiş" lafının niye söylendiğini anlamak.
100) Tuvaletten sanki içeride hiçbir şey yapmamış gibi çıkmak.
Bunu yazan tosun... :)
(Adet yerini bulsun)
-
Yukarıdaki yüz maddenin pek çoğunun erkekler tarafından tuvalette yapıldığını duymak beni şaşırttı.
Ben mi farklıyım acaba?
-
Erkeklerin Söylememesi Gereken Şarkılar!..
Buraları yıkılıyo benden yıkılıyo Hergün peşime bi bıyıklı takılıyo
Ben sana yandım Zühtü.Hele hele yandım Zühtüü.Şimdi geldi sevişmenin zamanı DA ZühtüBen sana yandım Zühtü.
Yanıma korlar mı Adam seni ? Koparıp acıtmazlar mı tenimi.
Aman Eşref canım Eşref Uykudan uyarttın beniKana boyattın beni.
Doktor Civanım , doktor doktor civanım.Ah seni istiyor canım.
Altın hızma mülayiiiim , seni haktan dileyiiim. Gün gördüm neler gördüm seni gördüm şadoldum
Suya düştü gülümüz Ötmüyor bülbülümüz
Bandıra bandıra ye beni , hiç doyamazsın tadıma.
Sordum namın verdiler, Pala remzi dediler Pala bıyığı değil yüreğidir dediler Remziiiiiiiiii!.
Sarılmandan belli , kırcan mı belimi? çok canım acıdı , çeksene elini!
Bayıra karşı yatır beni Tırmala beni kaşı beni
Sabahlara dayanaman Osman agaYalancısın inanamam Osman ağa
Malımı al mülkümü al Tende en kuytumu al
Baban beni bubamdan bir kerecik istesinAllahın emriyinen allahın emriyinen , Gelinim olsun desin gelinim olsun
Şappur suppur beni op , Çıttır çıttır beni ye Onlar acı ben tatlı , benden başka böyle var mı?
Alay başı subaşı , ben istemem onbaşı, Olursa subay olsun , dosta düşmana karşı.
Gani Müjde
-
101) fermuara sıkışan eti moraran suratla kurtarmaya çalışmak
102) kekeme gibi işemek (prostatlılar için)
103) Sünnetçi Mehmet Hafifel'e sünnet olmaya lanet okumak (yanıbaşınızda pisuvardaki adamın ayağına işemek)
(Hukukçu üyelere ithafdır)
önemli bir seminerde verilen arada tuvalet ihtiyacı giderilir. Tuvalete önce bir doktor girer ve çıkar, ellerini bol su ve sabunla yıkar, dünya kadar peçete ile ellerini kurular, kendisini izleyenlere " ben doktorum, bize tıbbiyede hijyeni öğrettiler" der. Ardından bir İktisatçı girer ve çıkar, ellerini az bir su ve sabunla yıkar, bir tek peçete ile kurular ve " ben iktisatçıyım, bize iktisatlı olmayı öğrettiler" der. Ardından bir hukukçu girer ve çıkar, ne su ne sabun ne peçete... " ben hukukçuyum, bize elimizi kirletmeden işemeyi öğrettiler" der.
-
Nasıl duş alınır?
KADINLAR
* Soyunun ve giysilerinizi renklerine göre ayırarak, bölmeli kirli sepetine yerleştirin.
* Banyoya giderken üstünüze uzun bornozunuzu geçirin.
* Yolda kocanızı görürseniz hemen vücudunuzun açıkta kalmış yerlerini örtün.
* Aynada kadınsı kıvrımlarınızı inceleyin. Aklınızın bir kenarına "daha çok mekik çekmeliyim" diye not düşün.
* Duşa girin. Yüz bezi, kol kesesi, bacak kesesi, sırt kesesi ve ponza taşı kullanın.
* Saçınızı 43 vitamin ilaveli salatalık ve adaçayı şampuanıyla yıkayın. Temizlendiğinden emin olmak için saçınızı bir kere daha yıkayın.
* Saçınıza doğal avokado yağıyla güçlendirilmiş greyfurt ve naneli kremle bakım yapın.
* Yüzünüzü kızarıncaya kadar on dakika süreyle şeftalili temizleyiciyle ovalayın.
* Vücudunuzu zencefilli vücut sampuanıyla yikayın. Saçınızı durulayın.
* Koltukaltlarınızı ve bacaklarınızı tıraş edin. Duşu kapatın.
* Küveti süngerle iyice kurulayın. Kirlenmiş bölgeleri cifleyin. Küvetten çıkın.
* Aynanın karşısına geçip, kendinize alıcı gözüyle bakın.
ERKEKLER
* Yatağınızın kenarına oturarak soyunun ve çıkardığınız giysileri bir yığın halinde ortada bırakın.
* Banyoya çıplak gidin. Yolda karınıza rastlarsanız kaba sesler çıkararak kendinizi gösterin.
* Aynada erkeksi görünümünüzü inceleyin. Özel bölgenizin büyüklüğüne hayranlıkla bakıp poponuzu kaşıyın.
* Duşa girin. Yüzünüzü yıkayın. Koltuk altlarınızı yıkayın.
* Burnunuzu avuçlarınıza sümkürün ve ellerinizi duşun altına tutarak temizleyin.
* Zamanınızın büyük bölümünü özel bölgenizi ve etrafını yıkamaya ayırın.
* Sabunu yıkamadan bırakın. Saçınızı şampuanlayın. Şampuanın köpüğüyle mohikan saçı yapın. Durulanın ve duştan çıkın.
* Yarım yamalak kurulanın. Duş perdesini küvetin içine sokmayı unuttuğunuz için sırılsıklam olan yerleri görmezden gelin.
* Aynada bir daha kendinize hayran kalın. Duş perdesini açık, yerleri ıslak, banyonun ışığını ve kapısını da açık bırakın.
* Havluyu belinize sararak yatak odasına dönün. Yolda karınıza rastlarsanız havluyu açın ve yine benzer kaba sesler çıkarıp gülün.
-
Erkeğin Duası
elhamdürüsü ile
kızlar sürüsü ile
sabah birisi ile
akşam birisi ile
Vasıl eyle yarabbi
Aminnnnnnnnnnn
Allahım...
karımı her türlü tehlikeden koru gerekirse ben
tehlikeye atılayım onu hiç yorma gerekirse ben yorulayım
o çalışmasın ben çalışayım
o hasta olmasın ben olayım
Allahım
o aldatmasın
ben aldatayım
benim güzel karım dul kalmasın ben kalayım
Amin........
-
-
