-
Fıkralar
Uc bayan bankaci islerinden vakit bulup da tuylerini aldiramazlar. Kendi aralarinda bir gun kararlastirip, is yerinde bu sorunlarini
halletmeye karar verirler.
O gun geldiginde gereken hazirliklar yapilmistir. Ogle yemegi tatilinde hemen ofislerden birine kapanirlar ve hazirladiklari agdayla
isleme girisirler.
Birinci bayan isini bitirdiginde, soyle bir bacaklarina bakar ve der ki:
"Akbank" gibi oldu.
Ikinci bayan da isini bitirip, kendi bacaklarini suzer ve "Sekerbank" gibi oldu der.
Ücuncu bayan altta kalmaz ve : Benimki de "Pamukbank" gibi oldu der.
Onlari saklandigi yerden izleyen kat gorevlisi ise dayanamaz ve der ki :
"Aha bagyan, benimgi de Demirbang gibin oldu"
-
Mühendisleri sinir eden sorular
- yaw sen inşaat mühendisiydin di mi?
- evet?
- sen şimdi telefon felan yapabiliyon mu bana da yap
- bu uydu kanalları şifresiz felan nasıl izleniyo onun bi aleti varmışvar mı sende
- senin okuduğun bölüm ne yiğenim?
- genetik mühendisliği diyorlar teyzecim.
- vah vah tıp fakültesi tutturamadın mı yavrum, böyle geretik mühendisolucan.?
- kandan cerahatten pek hoşlanmam.
- hmm yazılım mühendisliği nasıl oluyor o?
- bilgisayar yazılımı üzerine. yazı mı yazıyorsun yani bilgisayarda? evet yazı yazıyorum bilgisayarda. (la havle)
- ne mühendisi olcan sen?
- nükleer enerji mühendisi. (10 sn. lik bir sessizlik olur ve akabinde)
- hııı..... iş buluyo musunuz siz?
- valla işte yurt dışı hık mık ıhhımııhı hede hödö.. (karşı taraf konuşmayı yarıda keser ve)
- hmm..... iyi bakalım hayırlısı olsun (ömrüne edilmis olm senin iyisimibu konuyu kapatalım)
- ne okuyosun? inşaat mühendisliği
- bu deprem ler var ya ben araştırdım okudum hep Kuran'da yazıyogünahkarların başına geliyomuş siz boşuna okuyosunuz ...
- iyi ilahiyata yatay geçiş yapıyorum yarın
- abi sen ne mühendisisin?
- bilgisayar
- abi toplama mı daha ucuz hazır mı?
- şimdi seni bi dağıtırım, feriştahın toplayamaz.
- sen şimdi ne okuyodun?
- bilgisayar mühendisliği
- evladım boşuna okuyosunuz siz, şimdiki çocukların hepsi bilgisayar kurdu, bizim oğlan bütün gün internet cafede.
- tabii amca, anlıyorum..
- ne okuyorsun sen?
- peyzaj mimarlığı
- ne yapar o?
- doğal çevreyi bozmadan insan gereksinimlerini karşılamak için incelemeler ve planlar yapar. Kentlerdeki parkların, bahçelerin, tarım alanlarının ve yolların....
- ha yani bahçıvan olucan!
- !!!!
-
54 - 18 ???
Matematik profesörü esine bir faks göndermis:
Sevgili karicigim;
54 yasina geldin, bildigin gibi bazi ihtiyaclarimi artik karsilayamiyorsun.
Esim olarak seninle mutluyum ve sana hic yalan söylemedim.
Bunu da sana anlatinca anlayisla karsilayacağindan eminim.
Bu gece 18 yasindaki asistanimla Büyük Otelde kalacagim.
Gece yarisindan evvel gelirim.
KOCAN"
Adam eve dönünce yemek masasinin üzerinde bir not bulmus:
Sevgili kocacigim; Sen de 54 yasindasin .
Bu notu aldiginda ben de Deniz Otelde 18 yasinda bir delikanliyla birlikteolacagim.
Sen ki matematikcisin bu isi cok iyi bilirsin.
18, 54 ün icinde üc kere ama; 54, 18 in icinde kac kere ???
Bilmem anlatabildim mi? Onun icin sen bu gece beni bekleme yarin görüşürüz.
KARIN''
-
Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercihetmis ve yatakli olan kompartmana yerlesmis. Az sonra kompartmana cok guzelbir kadin
gelmis ve tanismislar.Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi acmislar.Kadin ust kata, Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan 10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel bunu goruncekadinin kendisinden birseyler bekledigini dusunerek kadinin yatagina alttan hafifce vurarak:
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin"
- "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki ... !!!"
Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve
yeniden yere atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmusve kendini tutamayarak yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus.
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip."
Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumdada degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin
bu defa camasirinin ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden ranzaya vurarak:
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- Temel by bu son olsun lutfen, bir daha ayni seyolursa guvenligi cagiracagim."
Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra kadin camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda istekliymis ama aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyudugunu sanarak endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis:
- "Temel By"
- "Buyrun Handan Hn"
- "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da !!!"
- "Gerek kalmadi Handan Hn, biz ceki elden bozdurduk!!!
-
Fıkralar
Eskiden buralarda biryerlerde fıkralar vardı bende naçizane günde bir tane eklerdim (sanıyorum emin değilim beyin travmasından sonra hiç bir şeyden emin değilim. Kim olduğumu bile bilmiyorum ben kimim burası neresi ? Ben niye habire Fırat abi diyorum ? Benim abim mi ? O kim ? Ödüle layık yönetici nedemek ? Diğerleri neden ödüle layık değiller ? Ödül nedir ? bunlarıda bilmiyorum )
Ben buraya fıkrada yazmak lazım gerektiğini düşünüyorum Fıkra dediğin genel konularda olur değil mi ?
Ülkede kriz gerçekleşmiş, iki genç Türk gazeteci atmışlar
kendilerini yurtdışına... Bir iki hafta barlarda zaman geçirip,
hayatın tadını cıkartmışlar. Sonra iş aramak için kapıları çalmaya
başlamışlar. Bir gün, iki gün, bir hafta, iki derken, ümitleri
iyice kırılmaya başlamış.
O sırada bir ilanı görünce gözleri parlamış. Çiftlikte çalışacak
işçi aranıyor' Koşarak gitmişler. Çiftlik sahibi, tepeden tırnağa
süzmüş bizimkileri, sonra ellerine birer kürek tutuşturmuş, büyükçe
bir ahırın kapısına götürmüş. Günde üç öğün yemek, saati 5 Euro
karşılığında, ahırdaki gübreyi, 50 metre
ilerideki kuyuya
taşımalarını istemiş. Yatacak yer de vermiş. Umutsuzluktan umuda
ulaşan bizim Genç Türkler bir haftalık işi iki günde
bitirivermişler. Ahır pırıl pırıl olmuş. Çiftlik sahibi ağzı
kulaklarında, bizimkilerin çalışmalarından son derece memnun,
çiftlikte sürekli iş önermiş. Bizimkiler, bir daha sokaklara
düşmemek için kabul etmişler.
Adam, bu sefer onları tavuk çiftliğine götürmüş. Makinenin başına
gelmişler, anlatmış olayı. Düğmeye basın, yürüyen bant çalışmaya
başlar. Önünüzde iki kutu var, irileri sağ taraftakine, küçükleri
sol taraftakine oyup, kutuları bantlayıp, ait oldukları kolilere
yerleştireceksiniz."
İş bu kadar basit, anlatmış ve gitmiş. Geçmişler bizimkiler birer
tarafa basmışlar
düğmeye, bant hareket etmiş, önlerine bir yumurta
gelmiş, almışlar ellerine, bakmışlar, bakmışlar, "iyi mi, kötü mü,
büyük ü, küçük mü" tartışmaya başlamışlar.
Bu arada bant akmaya devam etmiş ve yumurtalar, bantın ucundan çöp
tenekesine düşmeye başlamış.
Çiftlik sahibi tesadüfen gelmiş yanlarına bakmış,
onlarca yumurta boşa
gidiyor, bizimkiler hala ellerinde bir yumurta tartışıyor.
Durdurmuş bantı, "Ne yapıyorsunuz?" demiş kızgınlıkla... Gençler
şaşkın bakınca,
" Siz Türkiye'de ne iş yapıyordunuz?" diye sormuş.
"Gazeteciydik!"
"Belli" demiş adam, "Bok atmayı çok iyi beceriyorsunuz ama, iyiyle
kötüyü ayırt etmeyi bir türlü
beceremiyorsunuz!"
-
Karacı'ların
komutanı bir asker çağırmış. Asker - "Emret komutanım" diyerek
yanına gitmiş. Komutanı
Yere yatmasını istemiş.
Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş. Komutan diğerlerine dönerek :
"İşte cesaret" demiş.
Havacı'ların komutanı bir asker çağırmış. Asker yine;"Emret komutanım"diyerek komutanının yanına gitmiş.
Komutanı helikoptere binmesini emretmiş.
Asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra Komutani askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş. Asker de Emre itaat etmiş ve atlamış. Yere çakılmış ve can vermiş. Komutan da digeri gibi dönerek : "İşte cesaret" demiş.
Sıra gelmiş Denizci'lerin komutanına. Komutan askerini çağırmış.Asker çakı gibi hazırola geçmiş ve; "Emret komutanım" demiş.
Komutan :"Derhal denize atla ve 30 dakika yüzeye çıkma" demiş.
Asker : "S... yavşak yiyosa sen atla!" demiş. Komutan,diğer komutanlara dönerek :
"İşte asıl cesaret budur" demiş...
-
İngilizce bilmeyenler tercüme ettirsin ;
TEACHER: Why are you late?
WEBSTER: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
WEBSTER: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
_____________
TEACHER: John, how do you spell "crocodile?"
JOHN: K-R-O-K-O-D-A-I-L"
TEACHER: No, that's wrong
JOHN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it!
_____________
TEACHER: What is the chemical formula for water?
SARAH: H I J K L M N O!!
TEACHER: What are you talking about?
SARAH: Yesterday you said it's H to O!
______________
TEACHER: George, go to the map and find North America.
GEORGE: Here it is!
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: George!
______________
TEACHER: Willie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WILLIE: Me!
______________
TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?
TOMMY: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
______________
TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I."
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen..... Always say, "I am."
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
_____________
TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
JOHNNY: "Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
_____________
TEACHER: "George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?"
JOHNNY: "Because George still had the ax in his hand."
______________
TEACHER: Desmond, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's.Did you copy his?
DESMOND: No, teacher, it's the same dog!
______________
TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
PUPIL: A teacher.
______________
SILVIA: Dad, can you write in the dark?
FATHER: I think so.What do you want me to write?
SYLVIA: Your name on this report card.
-
İngilizce bilmeyenler tercüme ettirsin ;
TEACHER: Why are you late? öğretmen: neden geç kaldın
WEBSTER: Because of the sign. işaret levhası yüzünden
TEACHER: What sign? ne levhası
WEBSTER: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
_____________"dikkat okul yavaş git"
TEACHER: John, how do you spell "crocodile?"
öğretmen: kertenkele; nasıl hecelersin?
JOHN: K-R-O-K-O-D-A-I-L" K-E-R-T-E-N-P-E-L-E
TEACHER: No, that's wrong öğretmen ; "yanlış"
JOHN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it!
" ama bana nasıl hecelersin diye sordunuz""
_____________
TEACHER: What is the chemical formula for water?
SARAH: H I J K L M N O!!
TEACHER: What are you talking about?
SARAH: Yesterday you said it's H to O!
"ama bu amerikancaaaaaaaa[V]" tercümesi anlamsız kalır
______________
TEACHER: George, go to the map and find North America.
Öğretmen: Corç haritada Kuzey Amerika'yı bul
GEORGE: Here it is! -"işte burda
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
öğretmen: şimdi çocuklaaarr, Amerika'yı kim buldu
CLASS: George! Bütün sınıf: COOORÇÇÇ
______________
TEACHER: Willie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
ÖĞRETMEN: Villii, bana 10 sene önce var olmayan bişey söyle
WILLIE: Me! : BEN
______________
TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?
TOMMY: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
______________
TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I."
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen..... Always say, "I am."
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
_____________
TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
JOHNNY: "Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
_____________
TEACHER: "George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?"
JOHNNY: "Because George still had the ax in his hand."
______________
TEACHER: Desmond, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's.Did you copy his?
DESMOND: No, teacher, it's the same dog!
______________
TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
PUPIL: A teacher.
______________
SILVIA: Dad, can you write in the dark?
FATHER: I think so.What do you want me to write?
SYLVIA: Your name on this report card.
-
Bir gün profesörlerin aklına rahatsız edici bir soru takılmış.
Eşleriyle olan cinsel hayatları acaba bir zevk mi yoksa angarya mı?
Düşünmüşler, aralarında tartışmışlar ama bir sonuca varamamışlar .
İçlerinden biri doçentlere danışalım bakalım onlar ne düşünüyor bu konuda demiş, Gitmişler
sormuşlar.
Doçentler düşünmüş ve "siz bilirsiniz hocam" demişler proflara.
Proflar için bu soru karın ağrısı olmuş. Gidip yardımcı doçentlere başvurmuşlar, onlar da bir süre düşünüp "siz daha iyi bilirsiniz" hocam demişler.
Proflar bir cevap bulamamanın sıkıntısı içinde bir de asistanlara soralım demişler.
Neyse SIKILA SIKILA sormuşlar.
-"Sizce bizim eşlerimizle olan cinsel hayatımız bir zevk midir yoksa angarya mı?"
Asistanlar hep bir ağızdan "ZEVK" diye bağırmışlar.
Proflar şaşırmış bu çabuk ve net cevaba. Merak etmişler, sormuşlar asistanlara.
-"Nasıl ve neden bu kadar emin ve çabuk cevap verebildiniz?"
Asistanlar cevap vermiş:
-"Angarya olsaydı bize yaptırırdınız..."
-
Bektaşi Cuma'ya gitmiş. Camide hoca yüksekçe bir yere çıkmış boyuna
nutuk atmakta... hem de şarap içenleri açıkça kınamaktadır. Bektaşi can kulağıyla dinlemeye başlamış,hoca devamla "şarap içenler öbür tarafta her türlü ceza görecek. Şarap içmeyenler her türlü sefa görecek.. Hatta herbirinin emrine kırk huri verilecek... Huriler şöyle güzel,böyle hoş,başka türlü mültefit.... Şarap içenlerinse içtikleri her şişe şarap..kıl köprüden geçerken boyunlarına asılacak..!!'!! " demiş. Bektaşi dayanamamış durduğu yerden seslenmiş : "Hoca efendi şişeler dolu mu olacak boş mu !"
Hoca gürlemiş "Bre zındık sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhanemi sanırsın !"
Bektaşi boynunu büküp itiraz etmiş "İyi ama hoca,adam başı kırk huri ile sen de öbür tarafı kerhane mi sanırsın !"
-
Bir sabah uyaniyoruz ve bir bakiyoruz ki
dünya sular altinda kalmis. Su üstünde kalan tek kara parçasi var; o da Türkiye. *Koca gezegende 70 milyon Türk'ten baska kimse kalmamis. Ilk tepkiler ne olurdu dersiniz?..
Buyurun bakalim......:
* Amma balik yeriz artik be!
* "Türk'ün Türk'ten baska dostu yok" derlerdi de inanmazdim.
* Ulan tam da 'Uluslararasi Iliskiler' bölümünü kazanmistik. Şansa bak!
* Artik ne ihracat kaldi ne de ithalat...
*Nihayet cari açigi, dis açigini filan sifirladik...
* Ülke olmak için ilk basvuran ilimiz Yalova oldu.
* Tarkan'in Ingilizce albümü raflarda kaldi...
* Bakanlar Kurulu karari ile sularimiz 12bin mile çikarildi...
* Piyasaya sahte dolar ve Euro sürmekten tutuklanan kalpazanlar Kendileriyle dalga geçen polislere saldirdi...
* Ankara'da resmi temaslarda bulunan Fransa Cumhurbaskani Jacques Chirac, T.C. vatandasi olmak için basvurdu. *
* Chirac'in Türkiye Birligi'ne alinmasi için referandum yapilacak...
* Stratejik açidan hiçbir önemimiz kalmadi, ama artik ne önemi var.
* Ülkemizde bulunan yabanci turistler "Ne is olsa yaparim abi"diyip iş aramaya basladi.
* Apo "Atin beni denizlere" deyip sürekli agliyor komutanim!...
* Heyyooo!... Dünya Cografyasi'ndan yirttik oglum,dersler boş geçecek...
* Edirne'den Ardahan'a gidilir mi be..Dünyanin öteki ucu!!
* Ulan simdi isin yoksa 4 yilda bir Olimpiyat düzenle.*
-
Tiptaki gelisme...
M. Ö. 2000..... Al bu otu ye.
M. S. 1000...... O ot kötü, gel bu duayi oku.
M. S. 1250...... O dua batil inanç, al bu iksiri iç.
M. S. 1500...... O iksirin ne faydasi var, al bu hapi yut.
M. S. 1750...... O hap etkisiz, al bu antibiyotigi iç.
M. S. 2000...... O antibiyotik kimyasal, al bu otu ye J
-
Profesör öğrencileri ile birlikte Temel'in yatağının başına gitmiş.. Onlara yeni bir hastalığın belirtilerini öğretecek.. Bitkin, kendinden yarı geçmiş yatan hastayı göstererek konuşmaya başlamış: "Bakın yüz rengi sarıya yakın.. Gözleri içeriye doğru çökmüş, o yüzden burun daha sivri görünüyor.. En fazla değişik kas yüzümüzdedir.. Bakın kaslar tepki vermediğinden ifade anlamsız.. Çene aşağıya sarkmış duruyor.." Hasta yerinden zorlukla dikilmeye çalışırken zor bela mırıldanmış: "Sen sanki dünya güzelisin.."
-
Adam, avlanmanın son derece yasak olduğu, yakalanınca çok yüklü para
cezalarının kesin uygulandığı milli parkta, göl kenarında, kucağında
kocaman bir balık ile parkın polis müdürüne yakalanmış..
"Avlanma izniniz var mı?.." diye sormuş, polis müdürü..
"Yok.." demiş adam, "Gerek de yok çünkü bu balığı ben evimde besliyorum. Her gün buraya gelip gölde bir müddet yüzdürüyorum, ıslık çalıyorum dönüp geliyor, alıp eve götürüyorum.."
"Tamamen palavra..!" demiş polis müdürü, "Balıklar bu dediğinizi
yapamaz.."
"İnanın bu gerçek efendim.. İsterseniz göstereyim.."
"Tamam.. Görelim bakalım.."
Adam balığı gölün derin sularına bırakmış, aradan birkaç dakika geçmiş,
polis müdürü adama dönüp "Evet?" demiş
"Evet ne?"
"Ne zaman geri çağıracaksın?"
"Neyi?"
"Balığı.."
"Hangi balığı?.."
-
Temel köyleri gezip inek satın alır, satar geçimini temin edermiş... Yine böyle bir köyden satın aldığı ineği Dursun'a satmış... Bir süre sonra Dursun ineğin hasta olduğunu fark edince Temel'e gitmiş;
- Temel bana sattığın inek kör, gözleri görmüyor demiş...
Temel sinirlenmiş,
- Ula Dursun, ot yiyor mu, yiyor; su içiyor mu, içiyor; süt veriyor mu, veriyor.. Ne yapacaksın görüp görmediğini, gazete mi okutacaksın ineğe?..
-
Almanya'da yaşayan adam karısına bir mektup gönderiyor. "Sevgili karıcığım, bu ay burada durumum sıkışık, sana para yollayamadım. Onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan." Karısı cevap yazıyor.. "Sevgili aşkım, gönderdiğin 100 öpücük için teşekkür ederim. Masraflar şöyle;
1- Sütçü bir aylık süt için 3 öpücüğü kabul etti.
2- Manav 7 öpücüğe razı oldu.
3- Ev sahibi kira için hergün 23 defa uğruyor, 20 öpücük üzerine pazarlık sürüyor. 5 öpücük avans verdim.
4- Bakkal 10 öpücüğe razı olmadı, ona ilave başka şeyler de verdim,
5- Diğer masraflar toplam 40 öpücük tuttu. Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük var çantamda.. Bu ayı çıkarabilirim. Gelecek ay için de aynı yönde mi plan yapmalıyım? Lütfen haber ver.
Sevgili karın.."
-
Dünyanin en ince kitaplari (maksimum 13 sayfa; önsöz, yazar
tanitimi,fihrist ve index dahil) uzun arastirmalardan sonra belirlendi:
1- Alman Mizah Sanati
2- Leziz ingiliz Yemekleri
3- italyan Kahramanlik Öyküleri
4- Para Harcama Sanati (iskoç Kültürünü Yasatma Dernegi, Glasgow,1984)
5- Bilim Tarihinde Kadinlar (Tubitak Yayinlari, Ankara,1997)
7- Pompei'de Ahlak ve Erdem (orjinal el yazmasi kitap, M.Ö.31)
8- Kentimizin Bar ve Disko Rehberi (Yozgat Belediyesi Kültür
Müdürlügü Yayini)
9- Lübnan Baris Yillari (Habib Yayinevi,Beyrut,1997)
10- Saglam Bina Yapma Teknikleri (Adapazari Müteahhitler Birligi
Yayini,Türkiye, 1992)
11- En Güzel Yaz Yemekleri (izlanda Gastronomi Dernegi Yayini,
Reykjavik,1990)
12- Erkekler Kadinlardan Ne isterler?(Popüler Kitaplar Dizisi,
istanbul, 1999)
15- Ülke içi Ulasim Rehberi (San Marino Turizmi Gelistirme Dernegi
Yayini,1990)
16- Fenerbahçe'nin Sanli Avrupa Tarihi ( Aziz Yildirim Yayin
Evi,2005 Kadikoy )
-
Tanrı demiş ki: "Bill senin durumun hakikaten karmaşık. Seni cennete mi cehenneme mi yollamalı bilemiyorum. Her eve bilgisayar girmesine yardımcı olarak insanlığa katkıda bulundun ama bir yandan da Windows gibi bir rezaleti de yarattın.Ben de senin özel durumuna göre bir şey yapacağım, cenneti de cehennemi de ziyaret et, hangisine gideceğine karar ver."
"Tamam" demiş Bill Gates,"Önce cehenneme bir bakayım."ve inmiş cehenneme. Bir de bakmış berrak sulu bir kumsalda bir sürü güzel kız top oynuyor eğleniyor,
güneş parlıyor hava süper. "Allaah" demiş Bill Gates, "Cehennem böyleyse Cenneti hakkaten görmek isterim." Ve cennete çıkmış. Bir bakmış, bulutların üzerinde bir yer, etrafta melekler uçuşuyor, insanlar lir çalıyor, güzelce bir yer ama Cehennem kadar değil.
"Tamam" demiş tanrıya Bill Gates, "Ben cehenneme gitmeye karar verdim."İki hafta sonra tanrı cehennemi ziyaret edip Bill Gatesin nasıl olduğuna bakmaya karar vermiş.
Gitmiş Bill'in yanına, Bill bir duvara zincirlenmiş,alevler içinde karanlık bir mağarada ve zebaniler işkence ediyor.
- Nasılsın Bill?
- Korkunç! Burası iki hafta önce geldiğim cehennem değil! Kızların oynaştığı o güneşli kumsala ne oldu?
Tanrı cevap vermiş:
O ekran koruyucusuydu...
-
Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.bir gün öğretmeni Ali'ye "SİYASET" nedir diye sorar. Ali düşünür ama o çocuk aklıyla cevap veremez.eve gider kitaplara bakar ama hiçbirşey anlayamaz. o da babasına sormaya karar verir.
-Baba, Siyaset nedir?
Baba düşünür. Ali'ye uygun bir yolla anlatmak ister.
-Bu evde parayı getiren kim oğlum?
-sen.
-Ben kapitalist rejimim. Peki parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?
-Annem.
-O da hükümet. Peki küçük kardeşinle kim ilgileniyor?
-Dadım
-Dadın işçi, Kardeşin gelecek sen de halksın o zaman.
Ali herşeyi notalır. uyur..Gece garip seslerle uyanır. Bir de bakr ki kardeşi ağlıyor. yanına gidince altına pislediğini anlar. hemen annesini kaldırmaya gider. ama ne
yaparsa yapsın anne kalkmaz. bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider. babasıyla dadısını uygunsuz yakalıyan Alinin ağzından aynen şu kelimeler dökülür:
- Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, Hükümet uyuyor, gelecek b.k içinde, halk ne yapsın...
-
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir
heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır.
Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler
ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir.
Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı,"adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolayyakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik
bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri
girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar.,
Adam cevap verir: - "Boru yetmedi."
-
"Yarın 30. evlilik yıldönümümüz, kutlamak için koyun kesebiliriz." "Niçin?" diye sorar eşi, "Onun suçu değil ki.."
-
Koca elinde yeni marka bir prezervatifle dönmüş eve.. Küçük paketi göstermiş karısına..
"Bak.. Olimpik prezervatifler.."
"Ne özelliği var ki bunların" demiş, kadın..,
"Renkleri.. Altın, gümüş ve bronz.. Olimpiyat Madalyaları gibi.."
"Bu gece hangisini takacaksın" demiş kadın..
"Altını tabii" demiş, erkek, gururla..
"Niye gümüşü takmıyorsun" demiş kadın.. "Bunca yıllık hayatımızda bir defa da ikinci gelişini görsem, fena mı olurdu.."
-
Tekerleme gbi... :)
Üç cadı üç Swatch saate bakıyorlar. Hangi cadı hangi Swatch saate bakıyor?
İngilizcesi :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Şimdi ileri derece tercüme cümlesi :
Üç travesti cadı üç Swatch saatin butonuna bakıyorlar. Hangi cadı hangi Swatch saatin butonuna bakıyor?
İngilizce tercümesi:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
-
Bir Mevlevi, bir Halveti bir de Bektaşi dervişi yol kenarında otururken önlerinden hoş bir
hanım salınarak geçer.
Mevlevi Baba arkasından bakarak:
"Ateş-i aşkınla dil-hûn olan bir zedeyim ben ,
Kaldır nikabını seyreyleyim gül yüzünü ben"
der.
Halvetî Baba altta kalmaz, meşhur beyti patlatır:
"O gül endam bir al şale bürünsün yürüsün.
Ucu gönlüm gibi ardınca sürünsün, yürüsün"
der.
Sıra Bektaşiye geldiğinde:
"Ohhhh g... bak"
Refikleri irkilirler:
" E oldu mu Baba Erenler?"
Bekataşi Babası:
"A canlarım, sizin de dedikleriniz, dönüp dolaşıp oraya gelecek ya!"
-
Hidayet ölünce cennetin kapisinda kuyruga girer.
Hemen önünde bekleyen adam pederdir. Kapida bir melek beklemektedir. Melek pedere sorar:
-Hiç günahin var mi peder ?
-Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatim boyunca hep tanrima dua ettim. Karima ve çocuklarima sadik kaldim. Insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim..
Melek :
-Çok iyi, bunlari biliyorduk zaten. Al sana cennetin gümüs anahtari der. Ve sonra
Hidayet'e döner.
-Senin hiç günahin var mi?
Hidayet:
-Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardim. Tanriya dua etmedim etmedim açikçasi, inancim da zayifti ve bir günahim vardi.. Çok sert ve hizli
otobüs kullanirdim..
Melek Hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz..
-Çok iyi al sana cennetin altin anahtari..
Peder bu olaya çok sinirlenir:
-Ben hayatimi tanriya adadim siz de gidip bu adami cennette benden üstün tutuyorsunuz, haksizlik degil mi ?!!
Melek gülerek:
- Oglum sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Hidayet otobüs
kullanirken herkes dua ediyordu. Skor farkli yani!
-
Adam doktora gitmiş,
"Doktor Bey, kalbim çok hızlı atıyor."
Doktor; "Atmaması lazım" demiş.
Bunun üzerine adam koşa koşa eczaneye gidip
"Sizde Atmaması var mı" diye sormuş.
Eczacı: "At maması bizde olmaz, karşıdaki veterinere soracaksınız. "
Bunun üzerine adam veterinerden 5 kutu At maması alıp beş ay
kullanmış. Sonuç süper. Beş ay sonra şikayeti yeniden başlamış.
Veterinere gidip At maması istemiş.
Veteriner: "Maalesef bizde kalmadı" demiş.
Bunun üzerine adam panik halinde doktora giderek
"Doktor Bey, at maması bitmiş" diye yakınmış.
Doktor cevap vermiş:
"Bitmemesi lazım"..
-
Dallas'daki NASA uzay ussunde, us komutani William White, George ve
Bob adindaki astronotlari yanina cagirip, ertesi gun cikacaklari Mars
yolculugu hakkinda son talimatlari verir ve bu zor yolculugun oncesinde
uyumak uzere evlerine gitmelerini soyler. Her iki astronot da,talimata
uyup evlerine giderler. George tam uyumak zereyken telefon gelir. Arayan
Bob'dur.
- "Alo, George. Ben Bob. Uyudun mu?"
- "Henuz degil."
- "Ben cok heyecanliyim. Uyku tutmadi. Sana da uyarsa, benimle birlikte icmeye ne dersin? Uzun sure icki icemiyecegiz..."
- "Ok." Bir saat sonra George ve Bob bulusurlar, bir bara girip icki Soylerler. Barmen tam ickiyi verirken ikisine de dikkatlice bakar.
- "Hey men. Sizi tanidim. Yarin Mars'a gidecek astronotlarsiniz. Size icki verdigim ortaya cikarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem ben. Kusura bakmayin."
George ve Bob barmenle tartismalarina ragmen o barda icki icemezler. Baska barlarda sanslarini denerler; ama TV programlarini surekli izleyen barmenler onlari her seferinde tanirlar ve icki vermeyi reddederler. Marketlerde kapalidir.
Tam eve donmeye karar verdiklerinde Bob'un aklina bir fikir gelir.
- "Yahu George, bizim uzay roketine koyduklari yakitin kokusunu hatirliyor musun. Ayni viski gibiydi. Istiyorsan ondan icelim."
Birlikte uzay ussune girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakit tankinin yanina gelirler. Kimse suphelenmez.
George ve Bob yakit tankindan aldiklari yakittan birer kadeh icerler; sonra da evlerine giderler.
George tam uyumak uzereyken telefon calar. Arayan yine Bob'dur.
- "Alo George. Yine ben. Rahatsiz ettim ama kusura bakma. Sana bir sey sormak istiyorum. Karnin agriyor mu?"
- "Evet Bob. Hem de cok."
- "Peki. O zaman sakin osurayim deme. Ben seni TOKYO'dan ariyorum."
-
Başbakan Erdoğan, dış destek aramakiçin İngiltere'yeziyarete gitmiş.Ziyaretisırasında Kraliçe tarafından çay içmeye davetedilen Erdoğan, Kraliçeye kendi liderlik felsefesinin ne olduğunu sormuş.
Kraliçe de çevremi akıllı insanlarla doldurmak cevabınıvermiş.
Erdoğan bunun üzerine kraliçeye çevresindeki insanların akıllı olup olmadıklarını nasıl ayırt ettiğini sormuş.
Kraliçe, onlara doğru soruları sorarak ayırt ediyorum diye yanıtlamış ve izin verin göstereyim demiş.
Kraliçe hemen Tony Blair'i aramış ve Sayın Başbakan, lütfen bu soruya cevap verin:
Annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var ve bu çocuk sizin ne kız ne de erkek kardeşiniz.Kimdir bu? diye sormuş.
Tony Blair: Bu benim majesteleri diye yanıtlamış.
Kraliçe:Doğru.Teşekkürler,iyi çalışmalar Blair demiş ve Erdoğan'a dönerek:
Gördünüz mü Sayın Erdoğan?
Evet majesteleri, çok teşekkür ederim, bu metodunuzu kesinlikle kullanacağım diyerek oradan ayrılmış.
Yurda dönüşünde hemen Unakıtan'ı yanına çağıran Erdoğan, Kemal abi sana soracağım bir soruyu cevaplamanı istiyorum demiş.
Unakıtan Tabii efendim, nedir?
Erdoğan:
Annenin bir çocuğu var, babanın bir çocuğu var, ve bu çocuk senin ne kız ne de erkek kardeşin. Kimdir bu?
Unakıtan sağa bakmış sola bakmış düşünmüş taşınmış ve en sonunda:
Efendim bunu biraz düşünüp sonra size cevap versem?? demiş.
Erdoğan kabul etmiş ve Unakıtan oradan ayrılmış, vakit kaybetmeden Bakanlar Kurulunu toplantıya çağırmış, saatlerce bu soru üzerinde düşünmüşler, ama kimse bir cevap bulamamışlar. En sonunda kemal Unakıtan Kemal Derviş'i aramış ve durumu açıkladıktan sonra:
Annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var, ve bu çocuk sizin ne kız ne de erkek kardeşiniz. Kimdir bu?
Derviş:Bunda bilemeyecek ne var, tabii ki benim! diye yanıtlamış.
Cevabı alan Unakıtan hemen Tayyip'i arayarak:
Cevabı buldum efendim, kim olduğunu biliyorum, Sayın Kemal Derviş demiş.
Tayyip büyük bir hayal kırıklığıyla cevap vermiş:
Yanlış cevap Kemal Abi Doğru cevap Tony Blair idi.
-
Argo sözler ve deyimler de sonunda modaya uydu! #8216;Argo yaratıcılıktır#8217; adı altında internette dolaşan e-maillerdeki modaya uyarlanmış sözler, herkesi güldürüyor.
Deyim ve atasözleri ünlü markalara uyarlanarak değiştirilirken, ortaya #8216;Gucci#8217;den babam çıksa giyerim#8217;, #8216;Puma balçıkla sıvanmaz#8217; gibi yeni ifadeler çıktı. İşte bu yeni trende gülümseten birkaç örnek...
Geçti Mango indirimi sür Porsche#8217;yi Converse#8217;e.
Hacı hacıyı Mekke#8217;de, tikky tikk#8217;yi caddede bulur.
Caddenin düşkünü, Barbour giyer kış günü.
Solaryum girmeyen eve doktor girer.
Ameleyi solaryuma sokmuşlar yine de amele yanığı demiş.
Acele giden oha falan olur yane.
Ne insan gördüm üstünde Tommy#8217;si (Hilfiger) yoktu, ne Tommy#8217;ler gördüm içinde insan yoktu.
Her başarılı tikky#8217;nin arkasında oha falan olan zengin bir baba vardır.
Puma balçıkla sıvanmaz.
Tikky#8217;yi Rockistanbul#8217;a koymuşlar yine de clubber#8217;ım demiş.
Kal geliyorum demez.
Gucci#8217;den babam çıksa giyerim.
Bir Armani#8217;nin nesi var, iki Armani#8217;nin çok strong bi presence#8217;i (duruşu, görünüşü) var.
Polo#8217;suz kaldığınızda bilin ki tek çare yine sizin Tommy#8217;nizdir.
İşte yeni argo sözlük
Baboli: Bir nevi hitap şekli
Ortamcı: Ortamları seven şahıs
Okazyon: Seçenek
İntiharlardayım: Sıkıntıdan patlama
Fenalardayım: Kötü ruh hali
Reis: Her şeyi bilen ve yapabilen ağabey
Caddeci teen#8217;ler: Bağdat Caddesi#8217;nin son jenerasyonuna verilen ad
Ak: Akmerkez
Kaşmer: Kaşar
Güccüklenme: Bir şeyi isteme arzusunun başlangıcında oluşan durum
Sardırma: Sitem etme
Fasülye: Kız
Zühtü (Etiler yöresinden): Meme
Ahmet (Etiler yöresinden): Kalça
Şeftali (Bağdat Caddesi yöresinden): Çirkin kız
Patladım: Başarısız oldum
Barzo: Kıro
El freni: Fermuar
Bu arada bir hatırlatma yapayım aslında ARGO XENA NIN ATININ ADIDIR VE ÖLÜMSÜZDÜR... ona göre...
-
Ünlü bir futbolcu karısını öldürmekle
suçlanıyordu..Futbolcu yakalanmıştı...
Ama karısının cesedi ortada yoktu..
Duruşma Amerikan filmlerindeki gibiydi..
Futbolcu sanık sandalyesinde oturuyordu..
Kucak dolusu parayla
tuttuğu avukatı juriyi ikna etmeye uğraşıyordu:
"Sayın juri, muvekkilimin suçsuz olduğuna
yürekten inanıyorum..
Buna az sonra sizler de inanacaksınız.. Neden mi?
Bakın, şimdi 1'den 10'a kadar sayacağım ve
müvekkilimin öldürdüğü iddia edilen karısı bu kapıdan içeri girecek..
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10..."
Bütün jüri kapıya döndü... Kimse girmedi içeri..
Avukat bir savunma dehasıydı; öldürücü hamlesini yaptı..
"Bakın, siz de kadının öldüğüne inanmıyorsunuz..
Çünkü hepiniz içeri girecek diye kapıya
baktınız.. İşte kararı buna göre vermenizi talep ediyorum.."
Jüri, ünlü futbolcuyu suçlu bulduğunu bildirdi
ve dava bu sekilde sonuçlandı..
Mahkeme çıkışında avukat, bayan jüri başkanına
yaklaştı:
"10'a kadar saydığımda siz de diğer üyeler
gibi kapıya bakmıştınız..
Neden böyle bir karara imza attınız?"
"Doğru" dedi jüri başkanı;
"Ben de kapıya baktım, ama müvekkiliniz kapıya
bakmıyordu!.."
:)
-
Camcı
Kadının evinde cam kırılmıştı, camcıyı aradı ve
siparişi verdi, yarım saat sonra zil çaldı.
Kadın megafondan seslendi,
"Kim o ?"
"Camcı be ya.."
Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi
beş dakika sonra yine zil çaldı.
"Kim o ?"
"Camcı be ya.."
Kadın;
"Yanlışlık var, az önce bir camcı gelmişti ?!..
"Düştük be ya...."
-
Müthiş futbol yorumcularımız (böylesini avrupada bile
bulamazsın:))
1) Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara
yaranamazsınız..."
Ahmet Çakar
2) "İyi püskürtmüş!.."
Şansal Büyüka (Hakeme tüküren oyuncu için)
3) "İkinci gol de Boer'un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de
Boer'un
şeyinden oldu..."
Turgay Şeren
4) "Yav Letonya'nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir
masa
yaparsın..."
Erman Toroğlu
5) Muhabir kız: (2 dakika röportaj yaptıktan sonra) Peki Rıza, ama kısa
bir aramız var, ben seni bırakmıyorum...
Rıza Çalımbay: Bırakma
6) "Zago'nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor..."
Show Radyo spikeri (Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında)
7) "Gooool!!! Durum 2-1 hatta 3-1..."
Juventus - Udinese maçında Tv8 spikeri (Juventus'un 3. golünü
aktarıyor)
8) 25.07.2001 tarihinde oynanan Galatasaray-Vllaznia Sampiyonlar Ligi
2. ön
eleme turu ilk maçı. Maç Kanal D'den yayınlanıyor ve İlker Yasin
şakıyor:
-Ah Arif... orda döndün mü vuracaksın taaak... Ümit Karan, boyu 1.81
olmasına rağmen taymingi iyi, iyi vuruşuyor toplarla...
9) "Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!.."
Samsunspor Teknik Direktörü Erdoğan Arıca (Galatasaray maçı sonrasında)
10) "Şu anda bas bas bağıran bir Sabri var, çok fena basmışlar,
inşallah
önemli bir şeyi yoktur..."
Fatih Terim (Olympiakos maçı sonrasında)
11) Erman Toroğlu: Çeldi...
Şansal Büyüka: Çaldı...
Erman Toroğlu: Çeldi...
Şansal Büyüka: Çaldı...
Erman Toroğlu: Çeldi, çaldı işte... (Erman Toroğlu ile Şansal
Büyüka'nın
muhteşem pozisyon yorumu - Lig Pazarı)
12) "Tenceren dibin kara, seninki senden kara..."
Tanju Çolak
13) "Futbolda uğur yoktur. Akıllıysan, güçlüysen, kuvvetliysen, en
önemlisi
zekiysen bir adım öne çıkarsın. Uğur mu? Var. Show TV'de Maraton
programında. Olan bir şeyi ileri geri oynatırsın..."
Erman Toroğlu (Gazete yazısında)
14) "Alırız!"
Elazığspor Başkanı Baki Aydın ("Elazığspor'un kondisyonu yok" diyen
muhabire
yanıtı)
15) "Baba, ama Noel Baba gibi her lafa giriyorsun!.."
Ziya Şengül (Ahmet Çakar'a)
16) "Bakın mesele laf sokmaksa benden iyi kimse iyi laf sokamaz.
Başlayayım mı laf sokmaya?"
Ahmet Çakar (Programın başından beri kendisine laf sokan Ziya Şengül'e)
17) Ahmet Çakar: Bugüne kadar Fatih Terim'in yönetimi sırasında 20'ye
yakın
yabancı alınmış...
Güntekin Onay: Tam sayısı 22...
Ahmet Çakar: Global konuşuyorum ben.
18) Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem n'apıyo, Tommiks falan mı
okuyor?
Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!
19) Ahmed Hassan saklıyor topu, saklambaç oynuyor, toplu saklambaç!.."
Sabri Ugan
20) Erman Toroğlu: Türkiye'de 3 büyük takım var: 1)Beşiktaş,
2)Galatasaray,
3)Beşiktaş... Anladın mı Şansal?
Şansal Büyüka: Tamam hocam da pozisyona bi göz atsaydık hiç olmazsa..
21) "Hasan Şaş şöyle eliyle 'Allah belanı versin hocam' gibilerinden
bir
hareket yaptı..."
Süper Fm'de Galatasaray-Fenerbahçe maçı spikeri
22) "Hiçbir Beşiktaşlı yönetici maymun değildir, Beşiktaş başkanı da
hayvan
terbiyecisi değildir, Beşiktaş yönetim kurulu da hayvanat bahçesi
değildir!.."
Ahmet Çakar (İstifa eden Beşiktaşlı yöneticinin "Yönetim kurulunda
maymun
gibiydik!" sözünü değerlendiriyor)
23) "Karpuz yata yata büyür, futbolcu oynaya oynaya oynar..."
Erman Toroğlu
24) "Dünden bugüne bir günde gelinmez..."
Hıncal Uluç (Beşiktaş'ın değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem
yorumu)
25) "İlhan'ın henüz iki 45 dakika yani bir 90 dakika çıkaracak gücü
yok..."
Ahmet Çakar
26) " Ronaldo ile İ.Toraman bu takımın emniyet sibobu.."
Kazım Kanat
27) -Gollerimizi Hagi ile Arif attı sayın seyirciler. Bu tablo bana
büyük
Türk bestecisi Hacı Arif Bey'i hatırlatıyor nedense.
Ümit Aktan, Grasshopers-Galatasaray maçında
28) Rangers-Fenerbahçe maçında Fener'in kaçırdığı bir pozisyondan sonra
Ziya
Şengül:
-Bu... Bu... Bu gol katliami başka bir şey değil...
29) -Tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor, aut...
Bülent Karpat
30) Can Bartu, ATV'de Besiktaş maçını yorumlarken:
-Walsh ikinci yarı çok etkisiz, kendisini oyunda hiç göremiyorum...
(Walsh devre arasında oyundan çıkmıştır)
31) Manchester Utd-Galatasaray maçında Cantona Stumpf'a yaptığı faulden
sonra özür dilerken:
-Bir Fransız bir Almandan, bir Türk ve bir İngiliz takımlarının maçında
özür
diliyor.
Ümit Aktan
32) -Eee tabi sevgi olayı Ercan...
(Italyan hakem Collina oyundan çıkan Hagi'nin elini sikinca Tanju'nun
Ercan
Taner'e ettigi laf)
33) Abidin Aydogdu Danimarka-Fransa maçını anlatırken, Zidane koşarken
topa
basar ve düşer:
-Evet Zidan'dan fantastik hareketler...
34) Yanlış karar veren hakemi seyirciler protesto eder:
-Bu dünyadaki en yalnız insanlar hakemlerdir sevgili seyirciler, bu
dünyanın
her yerinde böyledir.
Ümit Aktan
35) 8-0 lık İngiltere maçında 5. yada 6. golden sonra spiker:
-Evet sayın seyirciler İngilizlerin bir atağını daha gol yiyerek
savuşturduk.
8. golden sonra:
-Maç bitti hala gol yiyoruz. Olacak iş değil
-
Müthiş futbol yorumcularımız (böylesini avrupada bile
bulamazsın:))
1) Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara
yaranamazsınız..."
Ahmet Çakar
2) "İyi püskürtmüş!.."
Şansal Büyüka (Hakeme tüküren oyuncu için)
3) "İkinci gol de Boer'un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de
Boer'un
şeyinden oldu..."
Turgay Şeren
4) "Yav Letonya'nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir
masa
yaparsın..."
Erman Toroğlu
5) Muhabir kız: (2 dakika röportaj yaptıktan sonra) Peki Rıza, ama kısa
bir aramız var, ben seni bırakmıyorum...
Rıza Çalımbay: Bırakma
6) "Zago'nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor..."
Show Radyo spikeri (Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında)
7) "Gooool!!! Durum 2-1 hatta 3-1..."
Juventus - Udinese maçında Tv8 spikeri (Juventus'un 3. golünü
aktarıyor)
8) 25.07.2001 tarihinde oynanan Galatasaray-Vllaznia Sampiyonlar Ligi
2. ön
eleme turu ilk maçı. Maç Kanal D'den yayınlanıyor ve İlker Yasin
şakıyor:
-Ah Arif... orda döndün mü vuracaksın taaak... Ümit Karan, boyu 1.81
olmasına rağmen taymingi iyi, iyi vuruşuyor toplarla...
9) "Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!.."
Samsunspor Teknik Direktörü Erdoğan Arıca (Galatasaray maçı sonrasında)
10) "Şu anda bas bas bağıran bir Sabri var, çok fena basmışlar,
inşallah
önemli bir şeyi yoktur..."
Fatih Terim (Olympiakos maçı sonrasında)
11) Erman Toroğlu: Çeldi...
Şansal Büyüka: Çaldı...
Erman Toroğlu: Çeldi...
Şansal Büyüka: Çaldı...
Erman Toroğlu: Çeldi, çaldı işte... (Erman Toroğlu ile Şansal
Büyüka'nın
muhteşem pozisyon yorumu - Lig Pazarı)
12) "Tenceren dibin kara, seninki senden kara..."
Tanju Çolak
13) "Futbolda uğur yoktur. Akıllıysan, güçlüysen, kuvvetliysen, en
önemlisi
zekiysen bir adım öne çıkarsın. Uğur mu? Var. Show TV'de Maraton
programında. Olan bir şeyi ileri geri oynatırsın..."
Erman Toroğlu (Gazete yazısında)
14) "Alırız!"
Elazığspor Başkanı Baki Aydın ("Elazığspor'un kondisyonu yok" diyen
muhabire
yanıtı)
15) "Baba, ama Noel Baba gibi her lafa giriyorsun!.."
Ziya Şengül (Ahmet Çakar'a)
16) "Bakın mesele laf sokmaksa benden iyi kimse iyi laf sokamaz.
Başlayayım mı laf sokmaya?"
Ahmet Çakar (Programın başından beri kendisine laf sokan Ziya Şengül'e)
17) Ahmet Çakar: Bugüne kadar Fatih Terim'in yönetimi sırasında 20'ye
yakın
yabancı alınmış...
Güntekin Onay: Tam sayısı 22...
Ahmet Çakar: Global konuşuyorum ben.
18) Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem n'apıyo, Tommiks falan mı
okuyor?
Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!
19) Ahmed Hassan saklıyor topu, saklambaç oynuyor, toplu saklambaç!.."
Sabri Ugan
20) Erman Toroğlu: Türkiye'de 3 büyük takım var: 1)Beşiktaş,
2)Galatasaray,
3)Beşiktaş... Anladın mı Şansal?
Şansal Büyüka: Tamam hocam da pozisyona bi göz atsaydık hiç olmazsa..
21) "Hasan Şaş şöyle eliyle 'Allah belanı versin hocam' gibilerinden
bir
hareket yaptı..."
Süper Fm'de Galatasaray-Fenerbahçe maçı spikeri
22) "Hiçbir Beşiktaşlı yönetici maymun değildir, Beşiktaş başkanı da
hayvan
terbiyecisi değildir, Beşiktaş yönetim kurulu da hayvanat bahçesi
değildir!.."
Ahmet Çakar (İstifa eden Beşiktaşlı yöneticinin "Yönetim kurulunda
maymun
gibiydik!" sözünü değerlendiriyor)
23) "Karpuz yata yata büyür, futbolcu oynaya oynaya oynar..."
Erman Toroğlu
24) "Dünden bugüne bir günde gelinmez..."
Hıncal Uluç (Beşiktaş'ın değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem
yorumu)
25) "İlhan'ın henüz iki 45 dakika yani bir 90 dakika çıkaracak gücü
yok..."
Ahmet Çakar
26) " Ronaldo ile İ.Toraman bu takımın emniyet sibobu.."
Kazım Kanat
27) -Gollerimizi Hagi ile Arif attı sayın seyirciler. Bu tablo bana
büyük
Türk bestecisi Hacı Arif Bey'i hatırlatıyor nedense.
Ümit Aktan, Grasshopers-Galatasaray maçında
28) Rangers-Fenerbahçe maçında Fener'in kaçırdığı bir pozisyondan sonra
Ziya
Şengül:
-Bu... Bu... Bu gol katliami başka bir şey değil...
29) -Tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor, aut...
Bülent Karpat
30) Can Bartu, ATV'de Besiktaş maçını yorumlarken:
-Walsh ikinci yarı çok etkisiz, kendisini oyunda hiç göremiyorum...
(Walsh devre arasında oyundan çıkmıştır)
31) Manchester Utd-Galatasaray maçında Cantona Stumpf'a yaptığı faulden
sonra özür dilerken:
-Bir Fransız bir Almandan, bir Türk ve bir İngiliz takımlarının maçında
özür
diliyor.
Ümit Aktan
32) -Eee tabi sevgi olayı Ercan...
(Italyan hakem Collina oyundan çıkan Hagi'nin elini sikinca Tanju'nun
Ercan
Taner'e ettigi laf)
33) Abidin Aydogdu Danimarka-Fransa maçını anlatırken, Zidane koşarken
topa
basar ve düşer:
-Evet Zidan'dan fantastik hareketler...
34) Yanlış karar veren hakemi seyirciler protesto eder:
-Bu dünyadaki en yalnız insanlar hakemlerdir sevgili seyirciler, bu
dünyanın
her yerinde böyledir.
Ümit Aktan
35) 8-0 lık İngiltere maçında 5. yada 6. golden sonra spiker:
-Evet sayın seyirciler İngilizlerin bir atağını daha gol yiyerek
savuşturduk.
8. golden sonra:
-Maç bitti hala gol yiyoruz. Olacak iş değil
-
Kasırga ile kadın arasında ne benzerlik vardır?
- Her ikisi de gelip geçtikten sonra ne eviniz kalır, ne arabanız..
-
Kasırga ile kadın arasında ne benzerlik vardır?
- Her ikisi de gelip geçtikten sonra ne eviniz kalır, ne arabanız..
-
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."
-
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."
-
Bir gün hamile bir kadın mağazada alışveriş yaparken, bir çatışma çıkar ve vurulur. Hemen hastaneye kaldırırlar. Doktor ameliyat sonrası kadına: "Hanımefendi hayati tehlikeyi atlattınız. Ancak iki kursunu çıkaramadık. Bunlardan biri doğacak olan kız çocuğunuza diğeri ise erkek çocuğunuza isabet etmiş. Şimdi çıkarırsak ölürler. Ancak üzülmeyin ileride bu kurşunları vücutlarından atarlar. Kadın doğum yapmış. Çocuklar sağlıklı. Aradan yıllar geçmiş. Kız çocuğu bir gün bahçede oynarken "Anne anne çabuk gel" diye bağırmış. Annesi telaş içinde "Ne oldu kızım?" diye kosmuş. "Bak anne vücudumdan bir demir parçası çıktı. Kadın sevinmiş: "Telaşlanma. Doktor amcan demişti. Bak kurşunu vücudundan attın. Bundan birkaç gün sonra bu kez erkek çocuk bağırmış. "Anne anne çabuk gel!" Kadın yine telaşla koşmuş: "Ne oldu oğlum?", "anne, mastürbasyon yaparken kediyi vurdum '
-
Bir gün hamile bir kadın mağazada alışveriş yaparken, bir çatışma çıkar ve vurulur. Hemen hastaneye kaldırırlar. Doktor ameliyat sonrası kadına: "Hanımefendi hayati tehlikeyi atlattınız. Ancak iki kursunu çıkaramadık. Bunlardan biri doğacak olan kız çocuğunuza diğeri ise erkek çocuğunuza isabet etmiş. Şimdi çıkarırsak ölürler. Ancak üzülmeyin ileride bu kurşunları vücutlarından atarlar. Kadın doğum yapmış. Çocuklar sağlıklı. Aradan yıllar geçmiş. Kız çocuğu bir gün bahçede oynarken "Anne anne çabuk gel" diye bağırmış. Annesi telaş içinde "Ne oldu kızım?" diye kosmuş. "Bak anne vücudumdan bir demir parçası çıktı. Kadın sevinmiş: "Telaşlanma. Doktor amcan demişti. Bak kurşunu vücudundan attın. Bundan birkaç gün sonra bu kez erkek çocuk bağırmış. "Anne anne çabuk gel!" Kadın yine telaşla koşmuş: "Ne oldu oğlum?", "anne, mastürbasyon yaparken kediyi vurdum '
-
Bu dünyada iki samimi arkadaş varmış. Bunların dünya görüşleri birbirlerine tersmiş. Biri, namazında niyazında, dünya malında gözü olmadan, içki içmeden, karı kızla yatmadan camiden çıkmaz, öteki ise onun yapmadığı her şeyi yapar yaptıklarını yapmazmış. Derken sefahat düşkünü erkenden ölmüş. Aradan yıllar geçtikten sonra sofu olan da ölmüş. Sofu dogrudan cennete gitmiş. Ağaçlar altında yatıyor yiyor içiyormuş. Aklına arkadaşı gelmiş. Meleklere sormuş cehennemde oldugunu isterse ziyaret edebileceğini söylemişler Bu da kalkmıs arkadaşını ziyarete gitmiş. Bir de ne görsün arkadaşının elinde nadide Fransız şarabı, koynunda cennette bile bulunmayacak derecede güzel bir kadın. Sofu hayretle "Bu nasıl iş? Sen dünyada da sefa sürdün burda da sürüyorsun. Nerede Allah'ın adaleti?" diye sormuş. Arkadaşı derin bir ah cekerek "bu benim için büyük işkence" diye yanıtlamis. Sofu yeniden "bu nasıl işkence?" diye sormus. "Sorma.." demiş arkadaşı "bu şişeyi görüyor musun? Bunun dibi delik"; "Ya o güzel kadın?" diye atılmış Sofu. Cehennemdeki arkadaşı iç çekerek "Ah, ahhh, Onun da dibinde delik yok" demiş