Fıkralar

"Erkek, Aşk ve Seks" adlı dergide açıklanan bir araştırma sonucuna göre kadınların yüzde 50'si yatakta kontrolün erkeklerde olması gerektiğini söylemişler.. Diğer yüzde 50 ise erkeklerin uzaktan kumanda aletini yatağın üzerine bırakmaları gerektiğini ifade etmişler..

Geçirdiği çok kötü bir kaza sonrası komaya giren Susy'i yaşama döndürmekte zorlanan doktorlar son çare kocasını çağırmışlar.. Susy'nin yatağının başında doktor üzücü durumu anlatmış, "Uyandıramıyoruz onu.." demiş, "Onunla konuşmaya çalışın.. Cevap vermezse yapacak bir şeyimiz kalmıyor..!" "Bir şeyler yapın doktor.." demiş kocası, "O daha 43 yaşında..!"
Susy'den mırıltılarla hemen cevap gelmiş "35..!"

Adamın biri gece yarısı girdiği mağazada vitrindeki taş mankenlerle sevişirken yakalanmış..
Dünyada hareket etmeyen cansız bedenlerle cinsel ilişki kuran önemli sayıda bir gurup insan var.. Başta kocalar..

Meşhur bir filozofa:
- Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar fakirsiniz, diye sorulduğunda:
- Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan, demiş.

Amerika'da yasayan bir cocuk 100 dolara sahip olabilmek icin gunlerce, gecelerce dua eder. Sonunda paraya ulasamayinca Tanri'ya mektup yazmaya karar verir.Amerikan Posta Idaresi, ustnde yazili adres olarak sadece "Tanri, ABD" olan mektubu Amerika Baskani'na vermeye karar verir. Baskan mektubu alinca cok hoslanir cok duygulanir fakat 100 dolar yerine 5 dolar koyar. 5dolarin kucuk bir cocuk icin yeterli olacagini dusunur. Cocuk gercekten de 5dolara sahip olmakla tatmin olur ve Tanri'ya tesekkur mektubu yazmaya koyulur:"Sevgili Tanrim, parayi yolladigin icin tesekkurler. Ama mektubu Beyaz Saray uzerinden yollamissin ve tabii her zamanki gibi oradaki ibbe de 95 dolarini kesip silah almis olmali. Bana 5dolar ulasti. Yine detesekkurler.

Ali hat bekçisiydi. Herkes gibi onun da hayatta bir ideali vardı. Makasçı olmak. Sonunda sınava girdi. Müfettiş sordu:
- İki ekspers aksi yönlerden aynı hat üstünde birbirlerine yanaşmaktadırlar. Bu durumda ne yaparsın?
-Bir tanesini başka hatta alırım.
- İmkansız. Raylar donmuş vaziyette.Makas çalışmıyor.
-O zaman kırmızı bir bayrak sallarım.
-Vakit geç.Kimse seni göremez.
-Kırmızı bir fener sallarım.
-Memlekette gaz kıtlığı var.
-O zaman elime geçen her türlü tahta ve odunu hattın üstüne yığar ve tutuştururum.
-Ya kibritin yoksa?
Zavallı hat bekçisinin alnından ter damlıyordu.sonunda içini çekti.
-O zaman karımı çağırırım.
Müfettiş şaşırdı:
-Karını mı çağırırsın?Bu işle ne ilgisi var karının?
-Az sonra çıkacak şamatayı o da görsün bari...

Tomurcuk derdinde olmayan ağaç; odundur.

Araba Kazası
Bir kadınla bir adam ayrı,ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar.İkisininde arabası mahvolur ama şans eseri ikiside hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama
bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın.Arabalarımız mahvoldu ama ikimizede hiç birşey olmadı.Bu belkide tanışıp,dost olup,hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir, der.

Müthiş heyecanlanan adam: - 'Evet ,galiba haklısın diye cevap verir' şaşkınlıkla.
Kadın:
- Bak arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam.Bu kesin bir
işaret.Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız,'diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır.

Adam şişeyi alıp açar ve yarısını içip kadına verir.Kadın hemen işenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.

Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecekmisin?
Kadın cevap verir:
- Hayır ben polisi bekleyeceğim!

Savcı olan bir akrabam, Adana'nın Karaisalı ilçesinde görev yaparken, gelen haber üzerine cinayet mahalline gider. Savcının gelmesiyle, üzeri gazete kağıtları ile örtülmüş adamın yüzünü açarlar. Kurşun sol gözünün hemen altından girmiştir. Etrafta toplanmış olanlardan bir kadın öne fırlar ve cesede baktıktan sonra, cık, cık, cık der, kurban olduğum Allah gözünü esirgemiş.

Babanin Sonu

- Babam öldü, demis Temel.
ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi
apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi.Çamasir ipine
vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp
havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu

Pencerede duran karşı komşusuna sorar kadın
İyleştinn mi?
Öteki şaşırır
Hasta değilim ki neden ?
Ne bileyim üç gündür doktor evinize geliyorda öğlenleri ondan sordum...
Kadın komşusuna bakar ve
Bir haftadır da her öğlen senin eve itfaiyeci geliyor bir kere evinde yangın var mı diye sordum mu?

Yeni açılan restorana gittiniz mi?.. Ortam, yemekler ve şaraplar enfes ve o harika gecenin sonunda bir de seks yapabiliyorsunuz.. İnanın, hesabı öderken resmen becerildiğinizi hissediyorsunuz..!

Çalışan erkek ve evdeki uyumsuz karısı kalem ile kalemtıraş gibidir.. Çalışıp yıpranan erkek karısının yanına dönünce kendini yenilenmiş, tazelenmiş hisseder, ama bir yandan o fark etmeden kadın hayatını yer, bitirir..

Adam bardan evine sabaha karşı dönmüş, önce kapının önündeki mangalı devirmiş, sonra içerideki mobilyalar yerlere yuvarlanmış, sesleri duyan, üst katta yatmakta olan karısı uyanıp "Ne yapıyorsun orada?.." demiş, "Komşuları uyandıracaksın..!" "Bir fıçı şarabı merdivenlerden yukarı taşımaya çalışıyorum..!" demiş sarhoş kocası.. "Sabah yaparsın orada bırak..!" demiş, kadın.
"Bırakamam.." diye cevap vermiş adam,
"Midemde..!"

Yaşlı karıkoca bilmem kaçıncı kavgalarını ediyorlar, "Benim gibi kadını hiç hak etmiyorsun..!" demiş yaşlı kadın..
"Evet..!" demiş adam sinirle bastonuyla titreyerek dik durmağa çalışarak, "Parkinson'u da hak etmiyorum ama Allah onu da verdi işte..!"

Bir doktor arkadaşından nakletmiş..
Yani yaşanmış bir anekdot..
"Yıllar önce bir Karadeniz kasabasında görev yaparken kansızlık nedeniyle başvuran bir hastamı muayene ediyordum. Konjoktiva dediğimiz alt göz kapağının içine bakarken, bir yandan da 'Amca sende basur mu var' dedim. Kansızlığın baş sebeplerinden biridir ve Karadeniz'de bu duruma sık sık rastlanır.. Amcanın dışarı çıkarken yanındaki arkadaşına söylediğini hâlâ hatırlarım..
'Ne doktormuş be, helal olsun!.. Gözüme baktı, kıçımdakini (Affedersiniz) anladı."

"Hayatım.." demiş yeni gelin "Ben biber dolması ile ekmek kadayıfını çok güzel yaparım.."
"Hımmm" demiş kocası önündeki tabağa endişe ile bakarak, "Bu hangisi?.."

Adam iş seyahati için evden ayrılırken "Aşkım.." demiş karısına "Eğer işim uzar ve daha uzun kalmam gerekirse sana bir kart atarım.."
"Zahmet etme.." diye cevap vermiş karısı, "Şimdiden okudum.. Paltonun cebindeydi..!"

Yayalara yeşil yanarken adımımızı yaya geçidine attık, süratle geçen bir araba az daha bizi eziyordu, zar zor kaldırıma geri zıplayıp hayatımızı kurtardık ve sakinleşmek için oradaki bir banka oturduk..
Sessizliği karım bozdu, "Hemen buradan kaçalım birazdan deprem olacak..!" dedi
"Aa.." dedim, "Nerden çıktı şimdi o?.."
"Deprem olmadan önce hayvanlar garip hareketlerde bulunur ya.."
"Evet?"
"Görmedin mi ayının biri araba kullanıyordu..!"

Adamın biri hızla bara dalıp 30 yıllık pahalı viskiden 4 duble istemiş. Barmen 4 kadehi barın üzerine özenle dizerek büyük bir hassasiyetle doldurmuş, adam ardı ardına dördünü de fon diplemiş..
"Fiyuuvvv..!" demiş barmen "Aceleniz var anlaşılan.." "Bendeki durum sizde olsaydı aynısını yapardınız..!" demiş adam bileğinin tersi ile dudaklarını silerken..
"Öyle mi?.." demiş merakla barmen, "Neyiniz var?.." "Şeyy.." demiş adam, "Sadece 50 centim var..!"

Bayanlar.. 50 yaşınızı geçince bacaklarınızdaki tüylerin uzama hızının iyice yavaşladığını biliyor musunuz?.. Tabii bu size yeni yeni çıkmaya başlayan bıyıklarınıza özen göstermeniz için daha fazla zaman kazandıracaktır..!

Adam pazar sabahı uyanmış ki, karısı yatağın başucunda dikiliyor. Üzerinde içini gösteren tül bir gecelik.. Pembe bir baby doll ve dantelli bir tanga!.. Elinde kırmızı kadifeden bir ip.. Fısıldamış kadın, en seksi yatak odası sesiyle.. "Beni bağla, ne istersen yap, erkeğim!.." Adam bağlamış kadını.. Ve.. Balığa gitmiş!..

Öldükten sonra
Rusya'da torunu babaannesine sormuş. "Lenin nasıl biri?" Babaanne " Çok iyi biriydi bize ekmek verdi" demiş. Torun "Peki Brejnew nasıl biriydi?" Babaanne "Çok kötüydü çok insan öldürdü ve bizi ekmeksiz bıraktı" Torun "Peki Yeltsin nasıl?" Babaanne " Eee daha bilmiyoruz. Öldüğü zaman öğreniriz."

Kırmızı başlıklı kız ninesine kurabiye götürüyormuş.
Yolda yürürken bir ağacın arkasından kurdun burnunu görmüş.
“Kurt çık oradan gördüm seni” demiş.
Kurt “Hay Allah!” demiş çıkmış.

Kırmızı başlıklı kız yürümeye devam etmiş. Az sonra bir çalının
arkasından kurdun kulaklarını görmüş.
“Kurt çık oradan gördüm seni” demiş.
Kurt “Hay Allah’ım!” demiş çıkmış.

Kırmızı başlıklı kız yürümeye devam etmiş. Biraz sonra bir kütüğün
arkasından kurdun kuyruğunu görmüş.
“Kurt çık oradan gördüm seni” demiş.
Kurt sinirlenip bağırmış:
“Ulan gördüysen gördün, koskoca ormanda bi sıçtırtmadın beee.

Cafer komadadir... Yaninda ise karisi... Cafer'in gozleri nemli, kisik sesiyle karisina dogru bakar ve konusmaya baslar:
"Ilk isten kovuldugum zaman yanimda idin... Iflas ettigim gun oradaydin... Vuruldugum zaman ilk gozumu actigimda seni gordum... Trafik kazasi gecirdigimde hastanede hep basucumdaydin...
Karisi takdir edilmenin mutlulugunda tabii.
"Simdi komadayim yine basucumdasin... Sonunda anladim ama, cok gec oldu; yahu sen ne ugursuz karisin..."

İlkokul 1. sınıftaki ilk gün ve ilk ders, sınıf öğretmeni "Çocuklar.." demiş, "Kimin çişi gelirse iki elini birden havaya kaldıracak.. Tamam mı?" "Ama.." demiş arkadan titrek bir ses "Öyle işenmez ki..!"

"Araba çalışmıyor" demiş Temel, arkadaşı Dursun'a.. "Neden" diye sormuş, Dursun. "Karbüratöründe birazcık su var, onun için.." demiş Temel.
Dursun şaşırmış; "Karbüratörde suyun ne işi var Temelciğim.. Başka sebepten çalışmıyordur!.."
Temel ısrar etmiş; "Hayır karbüratörde birazcık su var, işte o kadar!.."
Dursun sinirlenmiş; "Ver şu anahtarı bana da gidip bakayım; nerde bu otomobil?.." Temel cevap vermiş; "Gölde!.."

Orman şefliği 'Ağaç kesici eleman aranıyor' diye gazeteye ilan vermiş, ertesi gün sıska, yaşlı ve minicik bir adam müracaat edince Şef, adamın tipine bakıp "Olmaz.." demiş.
"Bir dakika.. Benim adım Temel.." demiş adam, "Henüz 72 yaşındayım.. Lütfen bana bir şans verin ve neler yapabileceğimi görün..!"
Orman Şefi Temel'i başından savmak için "Tamam.." demiş, "Şu karşıdaki dev meşe ağacını görüyor musun?.. Baltanı al ve onu kes..!"
Şef arkasını dönüp odasına gidemeden dev ağacın yere düşüş kütürtüsü ile birden dönmüş, bizim Temel omzunda baltası ile gülümsemekte..
"N.. Nasıl yapabildin bunu bu kadar kısa sürede?.." demiş Şef hayretle..
"Uzun süre 'Büyük Sahra Ormanı'nda çalıştım.."
"Büyük Sahra Çölü' demek istedin?.."
Temel gülümsemiş, "Aa, evet..." demiş, "Şimdi artık oraya böyle diyorlar..!"

Yeni gelin ilk gece kocasını çırılçıplak görünce.. "Hiiiiiii!.." demiş iki elini ağzına kapatarak "Elleri kırılsın inşallah.. Hayatım seni kaç kere sünnet ettiler?.."

Adamın biri arabası ile işine giderken yolda bir delikanlının otostop yaptığını görmüş, emniyet kuralları açısından doğru bulmadığı halde durmuş ve delikanlıyı arabasına almış..
Göz ucuyla onu takip ederken aklı da cüzdanında, cüzdanı da delikanlı ile arasında katlı bulunan paltosunun cebindeymiş.. Bir ara dirseği ile cebini yoklamış, cüzdanının orada olmadığını görünce deli gibi basmış frene, çekmiş sağa, "İn ulan aşağı..!" demiş kendide kapısını açıp dışarı fırlayarak, "İn hemen..!"
Delikanlı korku dolu hareketlerle aşağı inmiş, "Ver ulan cüzdanı.."
delikanlı titreyen elleri ile cüzdanı uzatmış, "Haydi defol bakalım şimdi.." arabasına tekrar binmiş, hareket etmiş, sinirden kasılmış bir şekilde "Başıma ne geldi biliyor musun?.." diyerek karısını aramış, "Sözünü unutma tatlım.." demiş karısı, "Cüzdanını evde unutmuşsun..!"

Tanrım, kocamı anlayabilmem için bana akıl ver.. Onu affedebilecek kadar sevgi ve yaptıklarına dayanabilmem için sabır ver, güç ver.. Öyle bir güç ver ki onu istediğim zaman istediğim kadar dövebileyim..!
- Amin

Kadın, kocası ile birlikte yatağa girmiş uyumak üzere.
Bir ara kocası sırtına doğru yaklaşmış, elini uzatmış..
Kadın, erkeğin dokunuşunu sırtında hissedince "Ohh..!" diye mırıldanmış "Çok güzell! Çok güzel! Devam et!"
Adamın eli belinin altına doğru kaymış, yatakla karnının arasına..
"Mmmhh!" diye kendinden geçmiş kadın " Harika bir duygu bu!"
Adamın eli devam etmiş kaymaya.. Bacaklarının arasına uzanmış .. "Aşkım.." diye inlemiş kadın, "Sakın durma e mi.."
Ama adam durmuş..
Birdenbire durmuş..
"Neden durdun?" diye inlemiş kadın nefes nefese..
"Şeyy.." demiş adam, "Uzaktan kumandayı buldum..!"

Patronu yanında çalışan elemanına "Ölümden sonra yaşama inanır mısın" diye sormuş..
"Evet" demiş delikanlı,
"Güzell.. Bu işimizi çok kolaylaştıracak.. Geçen hafta 'Anneannem öldü' diye izin almıştın ya.."
"Evet?.." "Kendileri bu sabah büronuza sizi ziyarete geldiler..!"

İnanamıyorum.. Kocamı ilk defa aldattım.. Hem de 2 kere..!
- 2 kere mi?.. Aşkım ama 1 defa yaptık?..
- Şeyy.. Ama gitmeden tekrar yapacağız değil mi?..

Kürk mantolu bir kadın yolda yürürken hayvanseverler gurubunun yumurtalı protestosu ile karşılaşınca "Dünyada kürkü için kaç hayvanın öldürüldüğü önemli tabii.." demiş ağlayarak, "Ama siz de bu kürk manto için benim kaç hayvanla yatmak zorunda kaldığımı bir bilseniz..!"

Playboy dergisinin editorü "Özür dilerim sizi bu ayki orta sayfaya basamam.." demiş fotomodele "Saçlarınız sapsarı, bacaklarınızın arası simsiyah, naturel değilsiniz..!" Sinirlenen model editörün masasının üzerindeki kağıt tutacağını kaldırıp adamın eline indirmiş.. Adamcağız acı ile kıvranarak yerde debelendikten sonra "Bunu neden yaptın?.." diye bağırmış kıza.. "Parmaklarınıza bakın.." demiş kız mutlu bir ifade ile, "Simsiyah oldular değil mi?.. Ve daha sadece bir kere vurulduğu halde..!"

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak: " Okuzler ve kuslar ayni masada oturamaz!"
Ogrenci: "O zaman ben ucuyorum..."
Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve sinavini basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis.
Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis.
Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
Yolda yururken iki torba buldugunu hayalet, birinde akil var, digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin?
Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..."
Profesor: "Ben akil olan cuvali secerdim..."
Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...
Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine "Okuz" yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.
Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor, imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis

BAŞBAKAN saç tıraşı olmak için berbere gitmiş.
Berber sormuş
Başbakanım laiklik hakkında ne düşünüyorsunuz?
Başbakan duymazdan gelmiş.
Berber beş dakika sonra tekrar sormuş.
Laiklik hakkında ne düşünüyorsunuz?
Başbakan sinirlenmiş ve Sana ne Ulan Laiklikten?
Artislik yapma,işine bak diye azarlamış adamcağızı...
O da gülerek karşılık vermiş.
Öyle demeyin Başbakanım...
Laiklik sözünü duyunca saçlarınız diken diken oluyor da daha kolay kesiyorum!!

Esrarengiz bir biçimde kaybolan karısını öldürmekle suçlanan adam şehrin en iyi savunma avukatını tutar.Ancak tüm deliller adamın aleyhinedir.Duruşma günü geldiğinde herkes avukatın savunmasını merak etmektedir.Avukat duruşma başladıktan hemen sonra "müvekkilimin karısı ölmedi birazdan hepiniz göreceksiniz şu kapıdan içeri girecek"der.Herkes merakla kapıya yönelir ama gelen olmaz.Ünlü avukat jüriye dönerek "işte sizinde gördüğünüz gibi müvekkilimin karısını öldürdüğüne emin değilsiniz ,hepiniz şüphe ile kapıya baktınız" der.Jüri savunmadan etkilenmiştir.Avukat merakla kararı bekler fakat karar olumsuzdur.Merakına yenilen avukat jüri başkanına sorar ama hepiniz tüm jüri üyeleri merakla kapıya baktınız şüpheleriniz vardı neden .."diye soracak olur.Jüri başkanı "evet avukat bey hepimiz şüphe ile kapıya baktık fakat bir kişi hariç, müvekkiliniz kapıya bakmadı" der.

Hürriyet Gazetesi'nin 20 Mayıs 2007 tarihli nüshasında Şükrü Kızılot'un köşesinden alınmış bir Temel fıkrası;

Ne Doğan’i tanirum ne yengesinu

Bir gün Temel ormana ağaç kesmeye gitmiş. Baltasını alıp ağaçları kesmeye başladığı sırada ormanda gezinti yapmakta olan Greenpeace üyeleri Temel’i yakalayıp, "Doğanın dengesini bozdun" diye evire çevire dövmüşler.

Temel perişan halde evine dönerken yolda arkadaşlarına rastlamış.

- Uyy, ula Temel, uşağum, ne oldi sağa?

- Ula sorma, birileri geldi doğanın yengesinu bozmişsun dedi ve verdiler sopayi. Halbuki ben ne Doğan’i tanirum ne de yengesinu.