Fıkralar

Bir bilgisayar firmasında 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben: - "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin firmanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 4 hafta sonra müdürleri gelir: - "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız firmadaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner: - "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir: - "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir. - "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yeyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!"

Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar. - Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Bu arada adamın her yerine bebek yağı sürer, üzerine de bebe pudrası serper. - Sakın kımıldama ve heykelmişsin gibi davran! ... - "Bu nedir, hayatım?" diye sorar kocası kapıdan girer girmez. - O mu? Sadece bir heykel. Smith'ler yatak odaları için bir tane almışlardı. O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım... O gece heykel hakkında konuşulmaz; hatta herkes yatana kadar. Gece saat iki gibi koca kalkar ve mutfağa gider, bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile geri döner. - "Al bakalım" der, "bir şeyler ye. Ben 3 gün boyunca Smith'lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti."

Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar. - Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Bu arada adamın her yerine bebek yağı sürer, üzerine de bebe pudrası serper. - Sakın kımıldama ve heykelmişsin gibi davran! ... - "Bu nedir, hayatım?" diye sorar kocası kapıdan girer girmez. - O mu? Sadece bir heykel. Smith'ler yatak odaları için bir tane almışlardı. O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım... O gece heykel hakkında konuşulmaz; hatta herkes yatana kadar. Gece saat iki gibi koca kalkar ve mutfağa gider, bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile geri döner. - "Al bakalım" der, "bir şeyler ye. Ben 3 gün boyunca Smith'lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti."

Bizim Temel uluslararası ekonomi toplantısına katılır... Devletin topladığı vergi dağılımını tartışırlar... Konuşmacılardan biri Amerikalı, biri Avrupalı, biri de Temel.. Ortaya bir fikir atılır... Halktan toplanan vergiler nasıl dağılım yapılacak. Amerikan vatandaşı söz alır:
-Bizim Amerika#8217;da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladığımız vergileri havaya atarız... Çizginin soluna düşen paraları halka hizmet olarak geri veririz, sağ tarafta kalan devlete kalır, yatırım yaparız...
Derken Avrupalı söz alır ve:
- Bizim Avrupa#8217;da başka ama ona benzer bir uygulama yaparız... Önce yere bir daire çizeriz... Halktan toplanan vergileri havaya atarız. Dairenin dışında kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine düşenleri devlet harcamalarına kullanırız...
Sıra bizim Temel#8217;e gelir ve başlar anlatmaya:
-Ula uşaklar ne güzel anlattunuz. Keşke bizda sizun çirkefluklerunuzi değil da habu çalışkanluğunuzi alsak... İnanun bizum öyle bir uygulamamız yok... Bizde daha kısa oluyi... Bi kere öyle yere çizgi çizmezuk... Bizde hükümet halktan toplar vergileri... Atar havaya. Yere düşenleri kendilerine harcama yaparlar... Havaya kalanlar halka hizmet olarak geri döner...

Bizim Temel uluslararası ekonomi toplantısına katılır... Devletin topladığı vergi dağılımını tartışırlar... Konuşmacılardan biri Amerikalı, biri Avrupalı, biri de Temel.. Ortaya bir fikir atılır... Halktan toplanan vergiler nasıl dağılım yapılacak. Amerikan vatandaşı söz alır:
-Bizim Amerika#8217;da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladığımız vergileri havaya atarız... Çizginin soluna düşen paraları halka hizmet olarak geri veririz, sağ tarafta kalan devlete kalır, yatırım yaparız...
Derken Avrupalı söz alır ve:
- Bizim Avrupa#8217;da başka ama ona benzer bir uygulama yaparız... Önce yere bir daire çizeriz... Halktan toplanan vergileri havaya atarız. Dairenin dışında kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine düşenleri devlet harcamalarına kullanırız...
Sıra bizim Temel#8217;e gelir ve başlar anlatmaya:
-Ula uşaklar ne güzel anlattunuz. Keşke bizda sizun çirkefluklerunuzi değil da habu çalışkanluğunuzi alsak... İnanun bizum öyle bir uygulamamız yok... Bizde daha kısa oluyi... Bi kere öyle yere çizgi çizmezuk... Bizde hükümet halktan toplar vergileri... Atar havaya. Yere düşenleri kendilerine harcama yaparlar... Havaya kalanlar halka hizmet olarak geri döner...

Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der:
-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı...
Alman konuşmacı:
-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış...
Fadime kürsüye çıkmış:
-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...

Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der:
-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı...
Alman konuşmacı:
-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış...
Fadime kürsüye çıkmış:
-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...

Temel doktora gitmiş:
- Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi...
- Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.
Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken bulmuş:
- Karıcuğum bugün yemekte ne var?
Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş:
- Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?
- Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var...

Temel doktora gitmiş:
- Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi...
- Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.
Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken bulmuş:
- Karıcuğum bugün yemekte ne var?
Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş:
- Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?
- Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var...

Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!..
- Kimmiş?
- Bizum kari.

Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!..
- Kimmiş?
- Bizum kari.

Adamın birinin 3 tane haşarı çocuğu varmış Bu yüzden de bir türlü karısıyla iş tutamıyormuş Bir gün karısına şöyle bir plan anlatmış:

- Bak, sen yemek yerken üzerine çorba dök, sonra da onu temizlemek için mutfağa git, ben de arkadan sana yardım etmek için gelirim orada işimizi görürüz Karısı da tamam demiş

neyse yemek vakti gelmiş, planı uygulamaya koyulmuşlar,tam mutfakta işi görüyolar, afacanlardan en küçük olanı mutfağın acele ile aralık unutulmuş kapısından kafayı çaktırmadan uzatmış

Sonra da hemen benzi bembeyaz bir şekilde kardeşlerinin yanına dönmüş ve şöyle demiş:

Ulan yemeğinizi adam gibi yiyin, kimse üstüne çorba falan dökmesin Benden söylemesi, yoksa babam fena yapıyo

Alıntı:

---

<b id="quote">quote:</b id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote">Fulya hanım Fulya hanım ;
Erkek fıkralarını değiştirip değiştirip kadınlara uyarlamayınız yoksa fıkranız sizlere özel bırakın gitsin tövbe tövbeeee
Bir kere o cine haritayı uzatan erkek öyle kadın bulunamıyor kaldıki birbirinden haberi olmaması gerkenlerde kadınlar ....

<div align="right">Ekleyen: commodore1tr - 11/05/2006 : 19:58:30</div id="right">
</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote">

---

Lütfen ama... Ben fıkraları uyarlamıyorum. duyduğum okuduğum gibi yazıyorum. Elinizi vicdanınıza koyun fıkralar uyarlama olsa bile bu haliyle daha gerçekçi.. Çinli bilgenin erkeklere öğüt verdiğini düşünsek ilk dört öğüde uyan bir sürü kadın var. Yani son öğüt gereksiz olur.

Güzel akıllı sefkatli uysal gençte bir sürü kadın var. Bu durumda erkek versiyonu için cinin işi kolay.. Zor olan benim yazdığım şeklinde erkek bulmak...
Ne biliyorsunuz kimin kimden uyarladığını hem??????

Ahhh Erkeklerin şu dağlardan yüksek gururu... Bir fıkraya bile rahatça gülemiyorlar.... Mizah sitesini bile anında kadın erkek savaşına dönüştürüyorlar.. Bu erkekler kadınlardan neden bu kadar korkar??? Bu konuda bir form açmayı düşünüyorum bu arada ama sitede fena mimlendiğim için ya biraz beklemem yada başka bir idi almam gerekecek...

Olur mu hiç fulya hanım.. tamamen özgürsünüz hem bakmayın bizim dağlardan yüksek gururmuza o kadarcık gurur ebegümecide de bulunur. Üstelik hanımdan korkmayan taş olur vallahi (25 yılın tecrübesi konuşuyor burada:D)

Bakın hele bakın
Çin kültürü ile Japon kültüründe hangi aklı evvel bilge kadına öyle öğüt verirki olsa olsa Fransız olabilir... bilgede kadında..
'Güzel akıllı sefkatli uysal gençte bir sürü kadın var' bunların tamamı olan kadın nerede ? Bulursanız bana haber verin :) Ben bunca sene bu özelliklerin %50 sini taşıyanını bulamadım ) (hepsini birden ) Güzel olur aklı olmaz güzel olur kibirinden yaklaşamazsın 'Erkeklerin şu dağlardan yüksek gururu..' dediğiniz dağları onlar yaratmış gibidirler. Uysal kadın sadece romanlarda oda Kerime Nadir de okudum 'uysal gibi görünürler ' diyorsanız eyvallah.. Şefkatli kadının şefkati bildiğim kadarıyla sadece çocuğunadır...
Bak realist bir espri yapalım dedik hemen laf ettin ha ha ha
Bu arada sayenizde de 25 senelik tecrübe ayaklarına kılıbık bir Fırat abimiz olduğunu resmen tescil ettik...
Adınız da mimlenmiş olamaz bence çok iyi yazıyorsunuz benim gördüğüm kadarı ile...
'Bu erkekler kadınlardan neden bu kadar korkar' diye bir form açmanıza gerek yok şeytandan herkes korkar :)))))
Bak AKP li milletvekilinin dağıttığı kitaba 'cennette olanlar hep fakirmiş cehennemdeyse sadece kadınlar varmış:)))) belgeli

Bakın hele bakın
Çin kültürü ile Japon kültüründe hangi aklı evvel bilge kadına öyle öğüt verirki olsa olsa Fransız olabilir... bilgede kadında..
'Güzel akıllı sefkatli uysal gençte bir sürü kadın var' bunların tamamı olan kadın nerede ? Bulursanız bana haber verin :) Ben bunca sene bu özelliklerin %50 sini taşıyanını bulamadım ) (hepsini birden ) Güzel olur aklı olmaz güzel olur kibirinden yaklaşamazsın 'Erkeklerin şu dağlardan yüksek gururu..' dediğiniz dağları onlar yaratmış gibidirler. Uysal kadın sadece romanlarda oda Kerime Nadir de okudum 'uysal gibi görünürler ' diyorsanız eyvallah.. Şefkatli kadının şefkati bildiğim kadarıyla sadece çocuğunadır...
Bak realist bir espri yapalım dedik hemen laf ettin ha ha ha
Bu arada sayenizde de 25 senelik tecrübe ayaklarına kılıbık bir Fırat abimiz olduğunu resmen tescil ettik...
Adınız da mimlenmiş olamaz bence çok iyi yazıyorsunuz benim gördüğüm kadarı ile...
'Bu erkekler kadınlardan neden bu kadar korkar' diye bir form açmanıza gerek yok şeytandan herkes korkar :)))))
Bak AKP li milletvekilinin dağıttığı kitaba 'cennette olanlar hep fakirmiş cehennemdeyse sadece kadınlar varmış:)))) belgeli

Adamın biri, Ankara'ya gitmek için tam uçağın merdivenlerini çıkarken
kulağına bir ses gelmiş;

-Binme, bu uçak düşecek!

Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.İkinci uçağı beklerken, görevlilerin kendi aralarında yaptığı konuşmayı duymuş.

-TK 745 sefer sayılı, 8,30 uçağı düştü kurtulan olmadı!

Koşmuş Haydarpaşa'ya, hızlı trene bilet almış, tam binecek,aynı ses kulağında:

-Binme bu trene, raydan çıkacak!

Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, televizyonu açınca tüyleri ürpermiş. Spiker;

-Ankara'ya gitmekte olan hızlı tren Adapazarı'nda raydan çıktı 21 ölü, 13 ağır olmak üzere 89 yaralı yakın hastanelere kaldırılmıştır!

Allah'ına şükretmiş. Gece evden çıkmış, saat 24 otobüsüne bilet almış, tam
binerken yine o ses;

-Freni patlayacak, binme!

Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış;

-Sen kimsin yaaaa?

-Ben senin iyilik meleğinim!

Adam iyice kızmış;

-Ulan evlenirken neredeydin??

(Melek de kadının gazabından korkup susmuştur herhalde :D )

Ahmet Bey 97 sinde. Hüseyin Bey ise 92 sine erişmiş.

Yıllardır dostlukları devam etmekte. Bir gün Ahmet Bey Hüseyin Beyin evinde yemeğe davet edilmiş.
Dikkatini çekmiş, Hüseyin Bey karısına hitap ederken "Gülüm",
"hayatim", "balım", "tatlım', "şekerim", "sevgilim", "ruhum", gibi
laflar kullanıyor.
Bir ara karısı mutfaktayken yine, "birtanem, nerelerdesin, yemeğin
soğuyacak" demiş. Ahmet Bey dayanamamış. "Yahu dikkat ediyorum,
karına ne iltifatlı laflar ediyorsun. ballar,şekerler... Bunca seneden
sonra olacak şey değil, bravo sana" demiş. Hüseyin Bey şöyle bir arkasını dönüp karısının hala mutfakta olduğunu tespit ettikten sonra, " sorma birader" demiş.
"Ne balı şekeri... 10 yıl oluyor bizim hatunun adını unuttum. Bir türlü çıkaramıyorum."

Wilson adinda birinin civi fabrikasi vardir ve reklama ihtiyaci vardir. reklamci bir arkadasi ile konusurken arkadasi "Wilson Civileri" diye bir reklam ayarlayabilecegini ifade eder.
"Bana bir hafta ver" der
arkadasi, "sana bir kasetle donecegim"

Bir hafta sonra reklam uzmani Wilson'u gormeye gelir. Kaseti videoya koyar ve calistirir. Romali bir asker Isa'yi Carmiha civilemekle mesgul, Yuzunu kamereya cevirir ve :
"Wilson civileri kullanin, onlar herseyi tasirlar" der.
Wilson cilgina doner ve bagirir "Senin problemin ne? Bunu asla TVde gostermezler, Sana ikinci bir sans veriyorum, ama kesinlikle Romalilarin Isa'yi carmiha germesi gibi seyler istemiyorum"

Ikinci hafta reklamci elinde baska bir kasetle gelir, Yine kaseti videoya koyar ve calistirir. Bu sefer kamera Romanin disindan merkeze dogru yakinlasir ve carmiha asili Isa'nin onunde durur. Romali bir asker yukari bakar ve :
"Wilson civileri, herseyi tasir" der.
Wilson kendini tutar bu sefer.
"Sen beni anlamiyorsun, Carmihta bir Isa istemiyorum. Sana son sans veriyorum bir hafta icinde yayinlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum"

Bir hafta daha gecer. Wilson sabirsizca beklemektedir. Reklam uzmani yeni kasetiyle gelir. Saclari uzamis, ciplak bir adam nefes nefese kosmaktadir. Bir duzine romali askerde pesinden kovalamaktadir. Tepenin basina gelirler ve askerlerden biri kameralardan birine donerek:
"Keske Wilson civileri kullansaydik!"

Çingenelerde bir adet vardır. Bir bebek doğunca annesi bir törenle onun adını koyar. Ama o anda ne söylerse ad olarak o kalır. Bir gün bir bebek doğar ve tam adını koyacağı sırada annesinin *oku gelir. Ve "*okum geldiii!" diye bağırır ve çocuğun adı "*okum geldi" olarak kalır... *okum geldi büyür ve askerlik çağına gelir. Askere gider, komutan adını sorunca "*okum geldi" der. Komutan "git tuvalete yap da gel" der. *okum geldi de gider tuvalete ve gelir. Bu olay bir kaç kez tekrarlanır. Sonunda bir arkadaşı "onun adı *okum geldi komutanım" der. Günler böyle geçip giderken *okum geldinin askerlikten canı sıkılır ve kaçmaya karar verir. Akşam olunca duvardan atlayarak kaçarken, komutan kaçtığını görür ve hemen bağırmaya başlar "*OKUM GELDİİİ KAÇIYOR LANNNN!" Bunu duyan askerler saf saf bakarlar. Komutan tekrar tekrar bağırır: "*OKUM GELDİ KAÇIYORRR LANNN!" bunu duyan askerlerden biri şöyle bağırır: - "YAPINDAAA YAKALIYAAALIIIMMMM KOMUTANIMMMMMMMMMMM"

Çingenelerde bir adet vardır. Bir bebek doğunca annesi bir törenle onun adını koyar. Ama o anda ne söylerse ad olarak o kalır. Bir gün bir bebek doğar ve tam adını koyacağı sırada annesinin *oku gelir. Ve "*okum geldiii!" diye bağırır ve çocuğun adı "*okum geldi" olarak kalır... *okum geldi büyür ve askerlik çağına gelir. Askere gider, komutan adını sorunca "*okum geldi" der. Komutan "git tuvalete yap da gel" der. *okum geldi de gider tuvalete ve gelir. Bu olay bir kaç kez tekrarlanır. Sonunda bir arkadaşı "onun adı *okum geldi komutanım" der. Günler böyle geçip giderken *okum geldinin askerlikten canı sıkılır ve kaçmaya karar verir. Akşam olunca duvardan atlayarak kaçarken, komutan kaçtığını görür ve hemen bağırmaya başlar "*OKUM GELDİİİ KAÇIYOR LANNNN!" Bunu duyan askerler saf saf bakarlar. Komutan tekrar tekrar bağırır: "*OKUM GELDİ KAÇIYORRR LANNN!" bunu duyan askerlerden biri şöyle bağırır: - "YAPINDAAA YAKALIYAAALIIIMMMM KOMUTANIMMMMMMMMMMM"

Fevkalade sosyetik bir kokteyl. Dr. Bey smokinleri içinde iki kat yakışıklı. Ağzından da bal akıyor ya. Etrafı her zamanki gibi genç ve güzel hanımlarla çevrili. Bunlardan biri: - "Ah doktor, dişim öyle ağrıyor ki günlerdir", demiş. Sonra yakalamış doktorun elini. Ağzına doğru çekmiş. Çekmekle de kalmamış. Sokmuş doktorun parmağını ağzına. Sol tarafa kaydırmış. İşaret parmağını azı dişine doğru zorla uzatıyor. - "İşte burası... Tam burası... Öyle ağrıyor ki?" Doktor parmağını kadının ağzından kurtarmaya çalışırken söyleniyor: - "Hanımefendi, iyi ki jinekolog değilim..."

Fevkalade sosyetik bir kokteyl. Dr. Bey smokinleri içinde iki kat yakışıklı. Ağzından da bal akıyor ya. Etrafı her zamanki gibi genç ve güzel hanımlarla çevrili. Bunlardan biri: - "Ah doktor, dişim öyle ağrıyor ki günlerdir", demiş. Sonra yakalamış doktorun elini. Ağzına doğru çekmiş. Çekmekle de kalmamış. Sokmuş doktorun parmağını ağzına. Sol tarafa kaydırmış. İşaret parmağını azı dişine doğru zorla uzatıyor. - "İşte burası... Tam burası... Öyle ağrıyor ki?" Doktor parmağını kadının ağzından kurtarmaya çalışırken söyleniyor: - "Hanımefendi, iyi ki jinekolog değilim..."

Eve bir gün tesisatçı çağırmışlar. Adam çalışırken evin küçük oğlu gelip seyretmeye başlamış. Tesisatçı da çocuğun ilgisini görünce takım çantasından tornavidayı çıkartıp çocuğa: "Bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk da "biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğüyle prizleri kontrol eder, büyüğüyle masanın bacaklarındaki vidaları sıkar" demiş. Tesisatçı: "İyi, aferin oğlum" demiş. Sonra eline anahtarı almış "Peki bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk: "Biliyorum. Babamda bundan iki tane var. Küçük olanıyla muslukları değiştirir, büyük olanıyla boruları tamir eder." demiş. Tesisatçı "Çattık be..." demiş içinden. Bu kez de çekici alıp "ya bunu bilecek misin?" deyince çocuk "Biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğünü cam takarken kullanır, büyüğünü de duvar kırarken kullanır" demiş. Her sorduğuna cevap yetiştiren çocuğa tepesi atan tesisatçı bu sefer fermuarını açıp göstermiş: "Bunu da bilecek misin lan ukala?" deyince çocuk: "Biliyorum, bundan babamda iki tane var. Küçüğüyle çişini yapar, büyüğüyle de ......." demiş.

Eve bir gün tesisatçı çağırmışlar. Adam çalışırken evin küçük oğlu gelip seyretmeye başlamış. Tesisatçı da çocuğun ilgisini görünce takım çantasından tornavidayı çıkartıp çocuğa: "Bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk da "biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğüyle prizleri kontrol eder, büyüğüyle masanın bacaklarındaki vidaları sıkar" demiş. Tesisatçı: "İyi, aferin oğlum" demiş. Sonra eline anahtarı almış "Peki bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk: "Biliyorum. Babamda bundan iki tane var. Küçük olanıyla muslukları değiştirir, büyük olanıyla boruları tamir eder." demiş. Tesisatçı "Çattık be..." demiş içinden. Bu kez de çekici alıp "ya bunu bilecek misin?" deyince çocuk "Biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğünü cam takarken kullanır, büyüğünü de duvar kırarken kullanır" demiş. Her sorduğuna cevap yetiştiren çocuğa tepesi atan tesisatçı bu sefer fermuarını açıp göstermiş: "Bunu da bilecek misin lan ukala?" deyince çocuk: "Biliyorum, bundan babamda iki tane var. Küçüğüyle çişini yapar, büyüğüyle de ......." demiş.

İkinci dünya savaşı sırasında bir İngiliz Almanya üzerinde düşürülür. Almanlar bunu esir alırlar fakat İngiliz'in bir bacağı ve iki kolu kangren olmuştur. Almanlar ilk önce bacağı keserler ve İngiliz Almanlardan bu bacağı ana vatanı olan İngiltere'ye atmalarını ister. Almanlar da atar. Sonra İngiliz'in kolu kesilir, İngiliz yine aynı dilekte bulunur ve Almanlar da yerine getirir. Bu sefer de Almanlar öteki kolu keserler. İngiliz her zamanki gibi Almanlar'dan kolu anavatanına atmalarını ister fakat Almanlar " OLMAZ!" derler, İngiliz nedenini sorunca şöyle cevaplarlar: "SEN GALİBA KAÇMAYA ÇALIŞIYORSUN!"

İkinci dünya savaşı sırasında bir İngiliz Almanya üzerinde düşürülür. Almanlar bunu esir alırlar fakat İngiliz'in bir bacağı ve iki kolu kangren olmuştur. Almanlar ilk önce bacağı keserler ve İngiliz Almanlardan bu bacağı ana vatanı olan İngiltere'ye atmalarını ister. Almanlar da atar. Sonra İngiliz'in kolu kesilir, İngiliz yine aynı dilekte bulunur ve Almanlar da yerine getirir. Bu sefer de Almanlar öteki kolu keserler. İngiliz her zamanki gibi Almanlar'dan kolu anavatanına atmalarını ister fakat Almanlar " OLMAZ!" derler, İngiliz nedenini sorunca şöyle cevaplarlar: "SEN GALİBA KAÇMAYA ÇALIŞIYORSUN!"

20'nci yüzyılın ilk yarısında yoksul bir adam falcıya gider. Falcı
&gt;kadın fanusta korkunç geleceği görür:
&gt;- Eyvah! Gelecekte milyonlarca insanın ölümüne sebep olacaksın!
&gt;Adam kahrolur... "Milyonların katili olmaktansa kendimi öldürürüm,
&gt;daha iyi!" deyip tren yoluna koşar. Raya kafasını dayayacak,
&gt;istikbaldeki korkunç felaketin önüne geçecekti!.. Fakat o da ne?..
&gt;Raya kafasını dayamış bir küçük çocuk... Tren de 100 metre ötede ve
&gt;hızla geliyor... Hemen fırlayıp çocuğu rayın üstünden çeker...
&gt;Ufaklığı yatıştırmak için başını okşarken sorar:
&gt;-Adın ne senin, söyle bakayım?..
&gt;-ADOLF efendim...[:ap]

Çin'de dünyanin bütün liderlerinin katildigi bir toplanti
&gt;yapilmis..Toplantidan sonra Hindistan Basbakani
&gt;Manmohan Singh,
&gt;Pakistan devlet baskani Müserref ve ABD baskani Bush ayni uçaga
&gt;binmisler.
&gt;Uçak bir süre sonra gecenin bir yarisi düsmüs, ama 3 liderde
&gt;kurtulmus.
&gt;Hava karanlik etrafta kimseler yok. "Ne yapacagiz simdi" diye
&gt;düsünürlerken birden uzaktan bir çiftlikten bir isik geldigini
&gt;görmüsler.
&gt;Kapiyi çalip ev sahibine: "Merhaba biz 3 ülkenin liderleriyiz,
&gt;uçagimiz az önce yere çakildi" demisler.
&gt;
&gt;Ev sahibi onlari agirlamis, yedirmis, içirmis. Ancak bir sorun
&gt;varmis.
&gt;Ev sahibi: "bizim misafirler için sadece iki yatagimiz var, acaba
&gt;biriniz
&gt;ahirda yatabilirmi?" diye sormus.
&gt;Hintli Singh atilmis: "Sorun degil ben yatarim.. Zaten biz
&gt;hintliler zor sartlara alisigizdir" demis ve içinde bir adet domuz
&gt;ve bir
&gt;inegin bulundugu ahira gitmis. Ne var ki 5 dakika geçmeden kapi
&gt;çalmis ve hintli geri dönmüs.
&gt;"Ahirda inek var, bizim inancimiza göre inek kutsaldir ben orada
&gt;yatamam"demis.
&gt;Pakistanli Pervez Müserref: "Benim için inek falan sorun degil ben
&gt;yatarim" demis. Ancak 5 dakika geçmeden kapi yine çalmis ve Müserref
&gt;de geri dönmüs:
&gt;"Ahirda domuz var! Bizim inancimiza göre domuz haramdir. Ben orada
&gt;yatamam" demis.
&gt;Gözler haliyle Bush'a çevrilmis. "is basa düstü" diyen Bush ahirin
&gt;yolunu tutmus. 5 dakika sonra kapi yine çalmis. Kapiyi açan ev
&gt;sahibi
&gt;birde ne görsün; yüzlerinden düsen bin parça olan inek ve domuz
&gt;kapida!
&gt;
[:ap]

İki arkadaş sohpet ediyorlardı:
-Cumartesi kupa maçına gitmek istiyordum ama park yeri bulupta o insan kalabalığının arasından sıyrılana kadar...
- Anlıyorum... Benim karım da evde kalmamı istedi...

İki arkadaş sohpet ediyorlardı:
-Cumartesi kupa maçına gitmek istiyordum ama park yeri bulupta o insan kalabalığının arasından sıyrılana kadar...
- Anlıyorum... Benim karım da evde kalmamı istedi...

Karisi adama sinirli bir sekilde söyleniyordu :
- Kafanda futboldan baska birsey yok, futbol, futbol, futbol... Ne zaman
evlendigimizi bile hatirladigini sanmiyorum!..
Adam sakin sakin cevap verdi :
- Tabii ki hatirliyorum hayatim, Trabzonon Liyonu 5-4 yendigi gün.

Karisi adama sinirli bir sekilde söyleniyordu :
- Kafanda futboldan baska birsey yok, futbol, futbol, futbol... Ne zaman
evlendigimizi bile hatirladigini sanmiyorum!..
Adam sakin sakin cevap verdi :
- Tabii ki hatirliyorum hayatim, Trabzonon Liyonu 5-4 yendigi gün.

Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır.

Bir süre sonra yandaki cama birisinin tıkladığını görür ve camı açar...

- Ne var acaba?

- Teröristler Bush'u yakaladılar eğer 10 milyon dolar verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmış..

- Haa şimdi anladım bu trafiği..

- Ya işte onun için, herkesten biraz yardım alıyoruz..

- İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?

- Valla yaklaşık olarak 5'er litre!..[:ap]

Doktor : Maalesef hastayı kaybettik..
Hasta yakını : Vah vahhh, peki onu son bir kez görebilir miyim?
Doktor : Kaybettik dedik ya !!! :D

Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."

Ali okula yazılacakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş. Servis şoförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şoför hiç oralı olmamış içinden, "ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki?" demiş... Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş. Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şoförün yanına gelerek "amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değil mi?" demiş. Şoför: - "Evet yavrum, şimdi geç yerine otur" demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına giderek "amca benim annem inek babam boğa olsaydı ben buzağı olurdum değil mi?" demiş. Şoför biraz sinirli: - "Evet, şimdi git yerine otur", demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına gelerek "amca benim annem" demeye kalmadan şoför Ali'ye "ben sana bir soru soracağım" demiş ve ardından "senin annen o... baban pezevenk olsaydı sen ne olurdun bakayım?" demiş. Ali sırıtarak cevap vermiş: - "ŞOFÖR".

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

adamın biri Vatikan da yolda yürürken çok sayıda din adamı ve hatta Papanın da katıldığı bir ayinin dağılma zamanına denk gelir. salondan çıkan din adamlarını seyreden adam bir bakar ki yolda yanyana iki dilenci. birinin önünde "ben koyu bir katoliğim lütfen yardım edin" yazmaktadır. diğerinin üzerinde ise "ben bir yahudiyim lütfen yardım edin" yazmaktadır. tabii yanından geçen her din adamı ilk dilencinin kesesine paraları atarken diğerine bakan yok. adam dayanamaz gider dilencinin yanına.
-yaw kardeşim hiç katoliklerin ayin çıkışında ben museviyim yazılarak dilencilik yapılır mı? sen de ben katoliğim yazsana.
bunu dediği dilenci yanındaki dilenciye dönerek:
- Solomon enayiye bak bize ticareti öğretecek.

iki yahudi arkadaş Solomon ve Moiz birlikte otururlarken; Solomon
-bak Moiz kendime 10 liraya bir saat aldım. der
Moiz de Solomondan saati kendisine 15 liraya satmasını ister. Solomon kabul eder.
birkaç gün sonra yine otururken Solomon
-ben saatimi geri istiyorum Moiz .der ve saati kendisine 20 liraya satmasını ister. Moiz de bunu kabul eder ve saati satar.
birkaç gün sonra bir araya gelirler. Moiz
-Solomon ben yine senin saati almak istiyorum bana 25 liraya satarmısın? der ve Solomon bunu kabul eder.
ertesi gün yolda karşılaşırlar. Moiz
-sana bir haberim var Solomon. bizim saat var ya ben onu birine 30 liraya sattım der.
Solomon:
-naaaaptın moizz! ne güzel para kazanıyoduk...