Adalet Bakanlığında çalışan Pedagog ve Psikologlardan öğrendiğim kadarıyla, velayet konusunda süreç, alıntıladığım şekilde gerçekleşmektedir.
Printable View
Merhaba;
Kızımı dört aydır bir pedogoga götürüyorum. Kızım 26 ayını bitiriyor. Babasıyla kızımın 16. ayından beri ayrıyız. Boşanma davamız sürüyor. Kızım babasıyla aynı evde yaşarken; elinden birşey aldığımızda, ya da birşeye izin vermediğimizde, başını defalarca yere vuruyor, kendini duvara çarpıyor, sinir krizileri geçiriyordu. Biz kucağımıza alıp sarılıp sakinleştirmeye çalıştığımızda da bize vurmaya başlıyordu. Babasının evden gitmesinin ikinci ayında bu hareketleri geçti, daha sakinleşti.
Ama bununla birlikte dışardan eve girmemek istememeye, eve gelen ilk kez gördüğü birinin bile arkasından gitmeye çalışmaya, evden ilk kez gördüğü biri çıkarken bir saate yakın ağlamaya başladı.
Son dört aydır ise; babasına vermek için hazırladığımda, giyinmek istememekte, evden çıkmak istememekte, babası akşam getirdiğinde; eve girmek istememekte, ağlamakta. Ancak burada eklemek istediğim nokta, kızım dışarı çıkmaya başladığı günden itibaren her çocuk gibi gezmeyi çok seviyor. Ama normal olmayan bir şekilde herhangi bir yabancıyla bile dışarda gezmeyi, anne-baba vs ile oturmayı,eve gitmeye tercih ediyor.
Kızmı pedogoga götürüyorum, belli kurallara uymaya çalışıyorum bu durumda. Ancak eşim çocuğumu alıp götürüyor, getirmesi gereken saatlerde getirmiyor, çocuğun tüm düzenini bozuyor. Şu anda da dün aldı, hala getirmedi, yaşadığı ailesinin evinde ve iş yerinde de yok. Çocuğumun ruh sağlığı için endişeleniyorum.
Çocuk yetiştirirken en önemli kurallardan birisi hatta en önemlisi diyebileceğimiz bir durum var.Bu; istikrarlı ve tek ses olmaktır.Çocuğunuza karşı bir kural koyduğunuz zaman, bu kuralı her zaman her koşulda uygulamalı ve çocuğun yetiştirilmesinde rolü olan herkesin tek ses olması gerekmektedir.Özellikle bizim toplumumuzda, büyükbaba ve büyükanne aile içinde etkin olduğu için, anne ve babanın koyduğu kurallar konusunda çok daha gevşek davranabiliyorlar.Aslında çok masum görünen çocuklarımız bu durumu kendi lehlerine çok iyi kullanıp istismar edebiliyorlar.
Büyükanne ve büyükbabanın olmadığı durumlarda bile anne ve baba çok iyi anlaşmalarına rağmen, bazen çocuğa karşı nasıl davranacakları konusunda anlaşamayabiliyorlar.Düşünün; evlilik içinde bile çocuğua karşı tek ses olabilmek bazen bu kadar zor olabilirken, boşanma sürecinde ve sonrasında bu konuda tutarlı davranabilmek iyice zorlaşacaktır.
Sizin anlattıklarınızı referans alarak söyleyebilirim ki,problem, çocuğun hayatındaki en önemli iki kişinin yani anne ve babasının çocuğun hakkında farklı şeyler söylemesi ve farklı davranmasıdır.Bu, yaklaşık iki yaşındaki bir çocuğun dünyasında, çok büyük bir karmaşadır.Çocuğunuzda gözlemlediğiniz davranışların sebeplerinden birisi bu olabilir.
Çocuğunuzun evden çıkmak istememesi,çıkınca dönmek istememesi ve yabancılarla dahi dışarı çıkmak istemesi, çocuğunuzun kendini taraf tutmak zorunda hissetmesi ya da ona taraf tutmak zorundaymış gibi davranılması ve kafa karışıklığından dolayı olabilir.
Size önerim, eşinizle oturup bu konuda bir karar vermenizdir.Belki eşiniz kötü birşey yapmadığını, tamamen çocuğunu düşündüğünü söyleyecektir.Ama bilmelisiniz ki, bu davranışlar,gelecekte, çocuğunuzun kişilik gelişiminde önemli problemler ortaya çıkarabilir.
Eğer eşiniz, sizinle konuşmaya ve anlaşmaya yanaşmayacak olursa, en azından, anne-baba ve çocuk olarak bir uzmandan yardım almalısınız.
Çok haklısınız; tutarlı olabilmek, belli bir stabil durumu yaratabilmek çok önemli. Ancak boşanma durumunda eğer taraflar çocuk konusunda dahi anlaşamıyorsa bu çok zor. Kaldı ki dediğiniz gibi işin içinde babaanneler, anneanneler girince iyice karışıyor.
Bir süredir kızımı pedagoga götürüyorum. Tuvalet alışkanlığı için her türlü hazırlığı yapmamıza rağmen, tuvalete oturmak istemiyor, oturak,lazımlık gibi yan ürünleri ise asla kullanmak istemiyordu. Bunun bir güven sorunu olduğunu fark ettim. Pedagoga gittiğimiz süre henüz kısa ama birkaç faydasını görmeye başladım bile.
Ancak; eşime hiçbirşey anlatamıyorum, hiç dinlemiyor. Örneğin pedagog çocuğun babayla görüşme saatleri,günler için şöyle bir şey önermişti. Baba ortak evinizden çocuğu almasın, çocuğu kalabalık, sevdiği bir yere getirin, babası ve siz bir yarım saat çocukla birlikte zaman geçirdikten sonra benim işim var kızım, baban eve getirecek seni tamam mı diyerek yanından ayrılın diyor. Ancak bu mümkün değil, eşim çocuğu aldığı gibi; ailesinin evine götürüyor, orada kalıyor, genelde geç getiriyor, ya da iki gün önce olduğu gibi; getirmiyor.
Özelde şöyle bir durum var; biz eşimle aynı evdeyken; sürekli tartışma çıkıyor, haftada en az bir kez salonun camı değişiyordu. Kızımı bunlardan uzak tutmak için uğraşsam da gece kavga sesleriyle uyanıyordu. Eşimin evden ayrılmasını istemememin en önemli sebebi buydu.
Yalnız şöyle bir durum var, pedagogumuza söylediğim halde net bir cevap alamadım;mesela kızımla salonda oynuyoruz; odası çok geniş, çok rahat bir oda; orada oynamak istemiyor, oraya beraber gittiğimizde odasına da girmek istemiyor ve annemle ben salonda konuşurken ikimizin bacaklarından tutup bizi birbirimize yaklaştırıyor. Keza arkadaşlarım geldiğinde de aynı şey olurken; babasına gönderirken çok zorluk çekiyorum. Bahsettiğim gibi eve gelirken de apartmana girmek istemiyor, bu genelde olan bir şey.Ancak hiç tanımadığı on onbeş dakika onunla zaman geçiren biri herhangi biri yanından ayrılırken çok ağlıyor. Onu çözemiyorum, ilgi eksikliğinden olması mümkün değil gibi. Evde gergin bir hava yok babası ayrıldığından beri; hatta kızım hep eğlenceli zamanlar geçirsin diye haftada dört gün üç saat bir oyun grubuna götürüyorum, resim yapıyoruz.Oynarken hiç sorun çıkmıyor. Ama ben evden bir iş görüşmesi için çıkmaya kalktığımda sinir krizleri geçiriyor. Çok kötü oluyor.
Burada nasıl davranmam gerektiğini çözemiyorum ; pedagog, biraz sert olman, kuralları kesin koyman, gerekirse cezalandırman gerekiyor, yoksa davranış kalıbını benimser; sonrasında yok etmek mümkün olmuyor dedi.
Ancak ben sert davranamıyorum; nasıl yaklaşmam gerekiyor?
Söylediklerinizden anladığım kadarıyla, çocuğunuzun kafası çok karışık.Bir tarafta babası var, bir tarafta annesi var.Babasına gidince ne zaman döneceği belli değil, eve gelince babasına tekrar gideceği ya da ne zaman gidebileceği belli değil.Belli ki, siz çocuğunuzun babasıyla olan ilişkisini devam ettirmek istiyorsunuz.Ama çocuğunuz bu sefer annem babama kızacak, beni bir daha babama göndermeyecek diye düşünüyor olabilir.
Çocuğunuz yaklaşık iki yaşındaki bir çocuk için fazlasıyla ağır bir yükü üstlenmiş görünüyor.Bu ağır yük, muhtemelen çocuğunuzda aşırı stres yarataıyor ve çocuğunuz bu tepkileri ortaya koyuyor.
Çocuk için önemli olan, ayrı kaldığı ebeveynini, sık sık ve düzensiz aralıklarla görmesi değil, az da olsa periyodik ve sabit aralıklarla görmesidir.
Sizin yapabileceğiniz, tek başınıza da olsa, kurallarınızdan taviz vermemeniz.Çocuklar kuralları delmek için, her türlü yolu deneyebilir.Sizin bu konuda, biraz daha sabırlı olup, taviz vermemeniz yerinde olacaktır.Bu durum, sizi zorlayacaktır.
Ayrıca, umuyorum ki, eski eşinizle aranızdaki kötü anılar ve yaşanmışlıkların duygusal yükü, zamanla etkisini kaybedecek ve en azında çocuğunuz konusunda objektif ve onun yararına olan kararlar verebileceksiniz.
Çocuğunuz bahsettiğim stres durumundan kurtulması için kendini bir şekilde ifade etmesi gerekir.Bu durum için oyun terapisi önerebilirim.
Umarım faydalı olabilmişimdir.Herşey gönlünüzce olsun..
İlginize çok teşekkür ederim; elimden geleni yapıyorum. Umarım zamanla babası da gerçekleri görür ve zarar verici olmaktan çıkar. Ben de taşınacağım yerde bir arkadaşımızın eşiyle görüşeceğim, oyun terapisi uyguladıklarını öğrenmiştim, umarım yararlı olur, zaman ayırdığınız için teşekkür ederim
Merhaba ;
Ben eşimin alkol alışkanlığı nedeniyle boşanma davası açtım.17 ve 12 yaşlarında iki kızım var.kızlarım boşanma davası açtığımı biliyorlar.ancak ikiside bu yıl sınava gireceği için çocukların önlerinde kritik yapmamaya dikkat ediyoruz.eşiminde benimde yeni bir düzen kurmaya imkanı olmadığı için aynı evde yaşamayada devam ediyoruz.
Yaşadığımız bu süreçte kızlarımın bir çok olaya şahit olmalarına rağmen fırtınadan çok etkilenmesinler çabasındayım.Sorun olduğunu düşündüğüm husus küçük kızımın tutumu.eşimi çocuklarımın yanında asla rencide etmedim,ve kızlarıma kötüleme konuşmaları yapmadım yapmadırmadım.bunlara rağmen küçük kızım babasını sevmiyor ve bize yaşattıklarını haketmediğiz konusunda babasından uzak duruyor.babasına işin kötüsü düşmanıymış gibi davranıyor.bu durum beni çok üzüyor..ne yapacağımı şaşırdım..eşimde bunun farkında.büyük kızımda böyle bir sorunumuz yok.babasını seviyor,ayrılık kararımızıda olgunlukla karşıladı.taraf olmamakta kararlı davranıyor.bende sürekli babanız iyi bir insan ama ne yazık ki alkole yenildi,sonuçta babanız diyorum.
Kızlarıma,haklarını korumayı,ve gürbüz bireyler olmaları husunda hassasiyetle durduğumdan küçük kızım bunları bana koz olarak kullanıp,babasına karşı kin duymaya,devam ediyor.Taraf yapmamaya çalıştıkça,durum bu hale geldi.eşim ilgileniyor onunla vakit geçiriyor.Ancak çocuğun içindeki nefreti bitiremiyoruz.Bana ne yapmamı önerirsiniz.Kızlarımın önünde uzun bir hayat var.babalarıyla kendilerini güçlü hissetmelerini,paylaşımlarının hiç bitmemesini istiyorum.teşekkür eder.iyi günler dilerim.
Merhaba,
Benim size en başta söylemek istediğim şey, çocuklarınızın sınavlarında gerçek performanslarını gösterebilmeleri için, en azından sınav dönemi bitene kadar ani hareketlerde bulunmamanız.
Kadınların kendi ayakları üzerinde durabilmeleri çok önemli.Ve kendi ayaklarında üzerinde durmanın yolu da bu sınavlardan geçiyor.Bir çocuk ailesinin boşanma kararından, aile içi huzursuzluklardan ne kadar etkilenmedim derse desin, belki kendi de farkında olmayarak etkilenir.Boş zamanlarında, ders çalışırken, anne ve babası arasında olanları düşünebilir, kendisini, mutlu aile hayalleri kurarken bulabilir.Bu durum da çocuğun sınav başarısını olumsuz yönde etkileyebilir.
Küçük kızınızın babasına karşı olan tavrı, ergenlik döneminin duygusal atmosferi düşünüldüğünde anlaşılabilir.Ergenlik döneminde, çoğunlukla duygular, mantığın çok önündedir, hayatta çoğu sadece siyah ve beyazdan ibarettir, iyi ya da kötü vardır, bir insanın hem iyi hem de kötü yönleri olamaz, gibi düşünceler mevcut olabilir.
Kızınız, olanlar için babasını suçluyor.Fakat onun bazı olumsuz yönleri olduğu gibi, olumlu yönleri de olabileceğini -şimdilik- kavrayamıyor olabilir.Sizin yapacağınız, söylediğiniz gibi kızlarınıza karşı babaları konusunda objektif olmak; olumsuz yönleri olduğu gibi, olumlu yönlerinden bahsetmek.Ayrıca, babanın da ümitsizliğe kapılmadan ve yapmacıklığa-aşırılığa başvurmadan kızıyla kaliteli vakit geçirmesi, doğal ve samimi bir iletişim kurması gerekir.
Aile içinde gösterilen çabalar, hemen her şeyi düzeltmeyebilir.Ama emin olun ki, zaman içinde gösterdiğinizin çabaların karşılıklarını alacaksınız.
Hoşçakalın...
Merhaba :
Önce cevabınız ve ilginiz için teşekkür ederim.Kızlarımın ruh sağlığı ve başarılı bireyler olmaları herşeyden önceliklidir benim için.Eşimin evimizdeki maddi harcamalara katılmadığı gibi kredi kartlarının borcundan eve icra dairesinden tebligat gelince ;"bu kadarıda çok fazla " dedim ve boşanma davası açtım.öyle bir yere gelinmişti ki tepkisiz kalamazdım,kızlarımda sömürülen bir anne görmek istemeklerini söylediler.
Geçen hafta yapılan ilk duruşmamızda eşim hakime kendisinin kusurlu olduğunu benim haklı olduğumu ve borçlarını ödeyeceğini.boşanmak istemediğini söyledi.benimde zaten hiçbir maddi talebim yoktu.hakim şaşırdı tabi,neden maddi talebin yok diye bana sorunca : Eşim borçlarını bitirince kızlarının ihtiyaçlarını karşılar adı nafaka olmasa bile gerekeni yapar.dedim.kızlarım için sulh olmak zorundayız dedik.
Tabi yapılan bu duruşmadan kızların bilgileri olmadı.Sınavlar için emek ediyorlar başarılı pırıl pırıl çocuklar.Taşma noktası yaşamasaydım sınav zamanı bunuda yapmazdım.Evden taşınmama kararımda maddi imkansızlıklar olsa bile kızlarımın düzenini bozma ve onları alt üst etme hakkını kendimde görmedim.
Küçük kızımın tavırlarının ergenliklede ilgili olabileceği hiç aklıma gelmemişti.evet şimdi cevabınızı okuyunca aklıma çok yattı ve içim rahatladı.sağolun.
bari siz demeyin pedagog diye...üzücü