Fıkralar

Yeni evli Temel ile Fadime, Amerikaya balayına giderler. Huzurlu bir gece geçirmek isteyen çift, ne yazik ki yanına prezervatif almayı unutur. Gecenin yarısında yola düşen Temel nöbetçi eczaneye girer. Isteğini eczacıya söyleyen damat şu cevabı alır: Sarı: az koruma: 5 cent. Saydam beyaz: orta koruma: 10 cent. Kırmızı: süper koruma: 15 cent. Siyah: maximum koruma: 20 cent. Mor: mega koruma: 25 cent" Temel cebindeki bozukluk 20 cent ile bir adet siyah prezervatif alır. Bu arada odaya giren zenci hırsız yarı çıplak gelini görünce işi bitirir. Balayı odasına dönen genç Temel işe girişir. Tabi Fadime kocasının 2. performansından memnun... Aradan yıllar geçer. 13 yaşına gelen çocuk babasına sorar: -"Babacığım annem beyaz, sen beyazsın ama ben neden zenciyim?" Temel oğluna: -"Sen böyle olduğuna dua et.... cebimde 5 cent daha olsaydı mos mor olacaktın..

Amerika’da ölen bir kadın için kilisede cenaze töreni düzenlenmişti. Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu taşırken, tabutun ön bölümünü yanlışlıkla kilisedeki sütunlardan birine çarptılar.
Bu sırada tabuttan bir inilti sesi duyuldu. Tabut açıldı ve öldüğü sanılan kadının yaşadığı anlaşıldı.
Bir süre hastanede tedavi edilen kadın iyileşti ve 10 yıl daha yaşadı.
10 yıl sonra öldüğünde ise cenaze töreni yine aynı kilisede yapıldı. Tören sonrası görevliler tabutu taşırken, kilisedeki aynı sütunun önüne geldiklerinde, ölen kadının kocasının, arkalardan telaşlı sesi duyuldu; “aman sütuna dikkat ediiiiin"

CENAZE ARABASI ŞÖFÖRÜ BİR KIZA SESLENMİŞ
-""""ŞİİİİİİİŞT KIZ GELSENE ARABAYLA GEZELİM.""

KIZDA:

-""HADİ ORDAN BE !!!! "" DEYİNCE ADAM :
-""SEN NE DİYON BE ,,,, MİLLET BU ARABAYA BİNMEK İÇİN

-ÖLÜYOoo öLÜYOOOOOOooooo :))

Karı-koca kahvaltı yaparken, kadın bir anda elindeki tavayı kocasının kafasına geçirir. Ne olduğunu anlamayan kocası şaşkınlıkla durumu sorar. Kadın: "Dün pantolonunu yıkarken içinde, üstünde Çiğdem yazan bir kağıt buldum."
Bunun üzerine kocası "Karıcım o geçen gün üzerine bahis oynadığımız atın ismiydi" der. Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pürneşe içinde kahvaltısına devam eder.
İki gün sonra yine kahvaltıda bu sefer daha büyük bir tava ile kocasının kafasına öyle bir vurur ki koca birkaç dakika kendinden geçer. Ayılınca karısına yine durumu sorar ve kadın cevap verir.
"Dün senin at aradı..."

Feminist
Amerikan Delegesi Hanımefendi kürsüye gelmiş:
-"Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım.
- Eve gider gitmez kocama:
-Bundan sonra temiz çamaşır istersen ,
kendi çamaşırını kendin yıka. Işte makine orda.." dedim.
- Ilk gün bir şey görmedim.
- Ikinci gün bir şey görmedim.
- Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında
sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor."

Alman Delegesi söz almış:
"Ben de kararımız gereğince kocama:
- "Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan
kendi bulaşığını kendin yıka" dedim..
- Birinci gün birşey görmedim.
- - Ikinci gün bir şey görmedim.
- Üçüncü gün baktım makinenin başında
sadece kendininkileri değil,benim bulaşıklarımı da yıkıyor."

Üçüncü konuşmacı bizden TÜRK , feminist kardeşimiz:
"Türkiye"ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona dedim
ki: "Bundan böyle yemek yemek istiyorsan,
kendin pişirmen gerekecek. Işte mutfak orada.."dedim.
Birinci gün bir şey görmedim.
Ikinci gün birşey görmedim.

Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu,hafiften görmeye başladım ...

Alman bir adam 15 günlük Türkiye gezisinden dönüsünde bir arkadasi ile barda karsilasmis ve arkadasi ile konusmaya baslamis:
-Eeee Türkiye’de ne gördün?
-Çok güzel bir ülke ama burda olmayip orada olan birsey dikkatimi çekti...
-Nedir dikkatini çeken?
-Biz kirmizi içki içiyoruz ve kimse konusmuyor ama Türkler beyaz içki içiyorlar ve bol bol sohbet ediyorlar gel bizde beyaz içki içelim.

Arkadasi kabul eder ve birer bardak raki içtikten sonra biri digerine sorar:
-Eeeee söyle bakiyim ne olacak bu Almanya’nın hali?

Temel,İngiliz ve Fransız bir trende gidiyorlarmış.Bir sinek Fransız"ı rahatsız ediyormuş.Fransız çekmiş kılıcını sineği ortadan ikiye bölmüş. Cebinden kimliğini çıkarıp:
-Fransız Kraliyet Ailesi. demiş.
Başka bir sinek İngiliz"i rahatsız ediyormuş.İngiliz kılıcını çekmiş ve sineği ortadan ikiye bölmüş. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp:
-İngiliz Kraliyet Ailesi.demiş.
Başka bir sinek de bizim Temel"i rahatsız ediyormuş.Temel kılıcını çıkartıp sineğe sallamış. Sineğe hiç birşey olmamış. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp:
-Fenni sünnetçi ...!!!:):):)

Temel ile Dursun trenle yolculuk yaparken, bir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş. Temel bir tahmin yapmış:
- Dursun burada tam 397 sığır var...
- Ula Temel, nasıl saydın? Vızz diye geçtuk daa..
- Kolaydur daa... Ayaklarını sayup dorde böliyrum.

Uzun yıllardır görüşemeyen iki Kayseri'li arkadaş, bir gün yolda karşılaşırlar.Kucaklaşıp hasret giderdikten sonra biri diğerine;-"Bu kadar zamandır görüşmedik.Akşama yemeğe bize gel..Yer,içer sohbet ederiz"dedi.. Öteki bir Kayseri'liden beklenmiyecek bu cömertliğe şaşarak; -"İyi ya,gelirim..Yalnız bana adresi ver"dedi..Arkadaşı;-"Falanca mahalle,filanca sokak"diye tarife başladı.."İşte o sokağa gelince soldaki büyük beyaz kapının zilini burnunla çalarsın"deyince öteki sordu;-"Adresi anladım da zili niye burnumla çalıyorum?..-"Canım bunda anlamıyacak ne var?..Elin kolun hediyelerle dolu olacağı için zili ancak böyle çalabilirsin...

Bir adam arabasıyla ormanda ilerliyormuş. Karşısına yeşiller içerisinde bir adam çıkmış, arabayı durdurmuş. Şoför sormuş ne istiyorsun demiş. Yeşilli adamda ben ormanın yeşilli i...nesiyim bana su ver demiş. Şoför suyu vermiş yoluna devam etmiş. Bir gölün kenarına gelmiş. Gölün kenarında beyazlar içinde bir adamla karşılaşmış. Beyazlı adam arabayı durdurmuş. Şoför ne istiyorsun diye sorunca, ben gölün beyazlı i...nesiyim bana ekmek ver demiş. Şoför ekmeği verip yoluna devam etmiş. Az sonra asfalta çıkmış yoluna devam ederken maviler içinde bir adam yoluna çıkmış ve arabayı durdurmuş. Şoför camı açıp, söyle bakalım asfaltın mavili i..nesi ne istiyorsun demiş. mavi giyinen adam cevap vermiş ehliyet ve ruhsat

Referandumm Geri kalmış ülkelerden birinde bir vatandaş, İçişleri Bakanlığı’nın önünden geçerken panik yaşanmakta olduğunu fark etmiş.

Görevliler telaş içerisinde bir yandan sağa sola koşuşturup dururken

Bir yandan da cep telefonları ile bağıra çağıra konuşuyorlarmış.

Vatandaş bir görevliye sormuş: "Ne oluyor efendim? Sorun mu var?"

Görevli "Sormayın beyefendi" demiş, "Hapı yuttuk! Bakanlıkta soygun oldu!"

Vatandaş sormuş: "Ne çaldılar?" Görevli cevap vermiş:

"Yapılacak olan referandumun sonuçlarını çaldılar

TRABZON"LU...


Tayyip Erdoğan tarafından merkez ilçe kongresine destek amacıyla Trabzon"a
gönderilen Maliye Bakanı Unakıtan şehre girmek üzeredir.
O sırada meydanda* bisikletini parkeden biri yandaki kahveye girer.
Az sonra bir polis kapıdan içeriye doğru bağırır:
- Kardeşim!!! Dışardaki bisiklet kiminse alsın... Maliye Bakanı
Unakıtan gelecek.
Trabzon"lu içerden aynı ses tonuyla cevap verir.
- Bi şey olmaz... Kilitledum !..

Bir kadın küçük bebeğiyle tarlaya gider. Kadın çocuğu bir ağacın altına oturtup yanına da sütün içine ekmek doğrayarak bırakır. Çocuğun yanına süt kokusuna gelen bir yılan yaklaşır ve sütten içmeye başlar. Çocuk yılanın kafasına vurarak "ekmeenen ye :) ekmeenen der :)

Dadaşlardan biri uçağa binmiş,ne kadar istediysede cam kenarında kaltuk bulamamış.Hemen yanındaki cam kenarında oturan yolcu tuvalete gitmiş,bizim hemşoda hemen adamın yerine oturuvermiş.Adam dönünce karşısında görünce birden;Vallah gardaş ben seni indin sanmıştım,demiş.

Aslan ile boğa bir gün kafaları çekiyorlarmış,saat gece 12 ye doğru aslan saate bakmayı sıklaştırmış.Boğa;Hayrola aslan kardeş,senki ormanların kralısın sana yakışıyormu,yengedenmi korkuyorsun yoksa.Aslan;Boğa kardeş senin gibi bizi evde bekleyen bir inek olsa problem yok,evde bizi bekleyen bir aslan.:DD

Nasreddin hoca ölüm döşeğindeymiş,karısını çağırmış;Hanım en güzel elbiselerini giy,kokular sür,tak takıştır gel yanıma otur.Karısı;Ayol hocam delirdin mi sen,sen bu haldeyken nasıl süsleneyim.
Hoca;İyi ya karıcığım azrail gelince belki seni begenir seni götürür.:DD

Alıntı:

---

feyyar rumuzlu üyeden alıntı

Aslan ile boğa bir gün kafaları çekiyorlarmış,saat gece 12 ye doğru aslan saate bakmayı sıklaştırmış.Boğa;Hayrola aslan kardeş,seki ormanların kralısın sana yakışıyormu,yengedenmi korkuyosyun yoksa.Aslan;Boğa kardeş senin gibi bizi evde bekleyen bir inek olsa problem yok,evde bizi bekleyen bir aslan.:DD

---

Bu harikaydı empati yapmaya çok müsait :)

Alıntı:

---

Av.Engin Oğuz rumuzlu üyeden alıntı

Bir kadın küçük bebeğiyle tarlaya gider. Kadın çocuğu bir ağacın altına oturtup yanına da sütün içine ekmek doğrayarak bırakır. Çocuğun yanına süt kokusuna gelen bir yılan yaklaşır ve sütten içmeye başlar. Çocuk yılanın kafasına vurarak "ekmeenen ye :) ekmeenen der :)

---

:

:DD Vallahi buda benim çok hoşuma gitti,ekmeenen iç ha:DD:DD

Bir şirket güvenlik görevlisi rüyasında müdürünün uçağının düştüğünü ve öldüğünü görür,ertesi gün öğrenir ki müdürü gerçekten de bir uçak seyahati yapmak üzeredir.Koşarak apar topar müdür beyin odasına girer.Müdür bey;Hayırdır evladım bu ne hal noldu der.Güvenlik;Müdürün sakın bu seyehata çıkmayınız rüya gördüm uçağınız düşecek ve siz öleceksiniz,benim rüyalarım hep çıkarda.Müdür bey panikler,tamam evladım çıkabilirsin der.Kuşkulanır ve uçuşu iptal ettirir.Grçekten de o uçak düşer,güvenlik haklı çıkmıştır.Müdür bey sevinir ve personelden bazı bilgileri ister,güvenliği çağırttırır.Gel evladım der,sen bu rüyayı ne zaman gördün.Güvenlik; Kasılarak 2 gün önce müdürüm der.Müdür bey;Sağol evladım hayatımı kurtardın,al şu parayı senin hakkın der.V e ayrıca muhasebeyede bir uğra da hesabını çıkartsınlar der.Güvenlikçi şaşkın;Anlayamadım müdürüm neden der.Müdür bey;Evladım der sen bir haftadır gece vardiyasındaymışsın,uyuduğun anlaşıldığı için işine son vermek durumundayız der.

Telefon faturası

Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış ;
Baba : "Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum,
hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum . "

Anne: "Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında
telefon. ne yapayım bunu?"

Oğlan : "Vallahi ben de şirketimin bana verdigi cep telefonu ile bütün
görüşmelerimi yapıyorum

Kız "E benim de şirket hattım var. Ev telefonunu hiç kullanmam ki.."

Herkes aniden evdeki hizmetciye dönerr ve cevap arar gözle bakarlar...

Hizmetçi : "Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz. ..

İŞADAMI

İşadamı, ofisinde geç saatlere kadar sekreteri ile ciddi ciddi çalışır. Geç olmuştur, günün yorgunluğuna ek olarak acıkmışlardır. “Hadi çıkalım artık, gidip bir şeyler yeyip evlerimize gidelim” çıkarlar, bir lokantada iyi bir akşam yemeği yerler, biraz da alkol alırlar, sora işadamı, sekreterini evine bırakır.

O ara, sekreter, nezakete...n, bir kahve içmek isteyip istemediğini sorar. İşadamı da neden olmasın diye düşünüp kabul eder. Kahveyi içki takip eder, içkiden sonra ruhlar ısınır ve birlikte olurlar. İşadamı kalkar, evine gider. Sabah 04 civarıdır. Arabayı parkeder, cebinden bir tebeşir çıkartır, ceketine pantolonuna bir kaç çizik atar biraz tebeşir tozu serper ve içeri girer.

Karısı ayakta beklemektedir. “Neredeydin ?” diye sorar. İşadamı da “Aysel’le geç saate kadar çalıştık, sonra yemeğe gittik, onu eve bıraktım yemekten sonra, ama beni kahve içmeğe çağırdı, kahveydi, sohbetti, içkiydi derken kendimizi yatakta bulduk, ancak toparlandım, geç kaldım, özür dilerim karıcım” der. “Yalancııııı ! Yine bütün gece o zibidi arkadaşlarınla bilardo oynayıp bira içtin di mi ! sen adam olmayacaksın ruhun serseri !”

Alınacak Ders DAİMA DOĞRUYU SÖYLEYİN, NASIL OLSA KARŞINIZDAKİ İNANMAK İSTEDİĞİNE İNANIR ;)

Alıntı:

---

commodore1tr rumuzlu üyeden alıntı

Uc bayan bankaci islerinden vakit bulup da tuylerini aldiramazlar. Kendi aralarinda bir gun kararlastirip, is yerinde bu sorunlarini
halletmeye karar verirler.
O gun geldiginde gereken hazirliklar yapilmistir. Ogle yemegi tatilinde hemen ofislerden birine kapanirlar ve hazirladiklari agdayla
isleme girisirler.
Birinci bayan isini bitirdiginde, soyle bir bacaklarina bakar ve der ki:
"Akbank" gibi oldu.
Ikinci bayan da isini bitirip, kendi bacaklarini suzer ve "Sekerbank" gibi oldu der.
Ücuncu bayan altta kalmaz ve : Benimki de "Pamukbank" gibi oldu der.
Onlari saklandigi yerden izleyen kat gorevlisi ise dayanamaz ve der ki :
"Aha bagyan, benimgi de Demirbang gibin oldu"

---

Bu fıkrayı okuyunca,7veya 8 yıl önce yaşadığım bir olay aklıma geldi.

Aralık sonları,4 kişiyiz Toroslara kar düşmüş 3 günlülüne yatılı ava gideceğiz.Başımızda tecrübeli bir abeyimiz var.Belli noktaya kadar araçla gideceğiz.

2 Gündür hazırlıklarımızı tamamladık,sabah erkenden eşyalarımızı araca yerleştirdik.İlk yatılı ava gittiğim için heyecanlıyım.Bindik araçlara,içimizden biri ilk başta bir avcı fıkrası anlattı,güldük felan.Daha sonra bende yukarıdaki fıkraya benzer argo bir fıkra anlatayım dedim.

Hatırlıyorum,daha fıkram bitmeden,abeyimiz arabayı sağa çekti yavaşladı.Birşey unuttuk sandık bizde.Araç durdu.

İn aşağıya sen gelmiyorsun dedi.Sık sık görüştüğümüz,samimi olduğumuz abi dediğimiz kişinin argo fıkraya bozulduğunu anladık.

Bana dönerek,terbiyesizlik,ahlaksızlık etme.Kahvede olsak gülerdim,ama biz 3 gün beraber geçireceğiz,ava gidiyoruz laübali fıkra değil,gereksiz söz bile duymak istemiyorum.Burası ne yeri nede zamanı diyerek beni araçtan indirdi.Çok istiyordum,şok olmuştum.

Vay be,ne gündü o.Sahiden beni almamışlardı.Çok içerlemiştim.Ama şimdi düşünüyorumda o abimiz bizi kötü alışkanlıklardan uzak tutan semtimizin abisiydi,iyiliklrini düşününce,ona şimdi kızamıyorum.Halada çok yakında ava gitmişliğimiz vardır.

Bu fıkrayı görünce birden o anım geldi aklıma..Paylaşmak istedim birden.

Feyyar Bey ;

Uyarıyorum uyarıyorum anlamıyorsunuz. Commodore1tr sizi ciddiye almıyor olabilir ki almadığı kesin. Ama ben yönetici olarak almak durumundayım sizi ciddiye. Commodore1tr a kişisel saldırılardan, bir şekilde laf çarpıtmaya çalışmaktan vageçin sıkıcı oldunuz. İşin acısı sadece değer kaybediyorsunuz.

Alıntı yaptığınız fıkra SABAH gazetesinde Hıncal ULUÇ tarafından yayımlanmış bir fıkra şimdi baktım. Fıkraların biraz erotik olmasının bir sakıncasını göremiyorum hele hele ulusal gazetelerin birinde çok tanınmış bir yazar tarafından yazıldı ise ilk.

Sizin arabadaki abilerinizden yok burada. Akıllı zeki ne yaptığını bilen insanlar var. Fıkra onaylandığına göre asgari bir yönetici görmüş demektir. Mazallah ya Toroslar da sizi arabadan erotik fıkra anlattınız diye indirdiğinde bir ayı yeseydi ne yapardık. Site Feyyar Beysiz kalırdı.

Avcı ormanda avlanırken yorgun düşer ve bir ağaç altında uykuya dalar. Aradan biraz zaman geçer, uyandığında tüfeği alınmış ve etrafında yamyamlar dans etmektedir. Adam korku içinde söylenmeye başlar.’Evet şimdi ya**ğı yedik’ diye, o anda yukarıdan bir ses gelir,’Korkma sana hiç birşey olmayacak. Hemen yanındaki mızrağı al ve tam karşındaki tüylü olan şeflerinin kalbine fırlat’ diye. Avcı can havliyle mızrağı alır ve şeflerinin tam kalbine fırlatır. Şef ölmüştür ve ortalık bir anda sessızliğe boğulur. İşte o zaman yukarıdan bir ses daha gelir.’Evet şimdi ya**ğı yedin.
—–

Bir gün 7 avcı ava giderler. Önlerine bir tavşan deliği çıkar.
İçlerinden bir tanesi: Yatın arkadaşlar der.
Yatarlar ve vururlar.
Biraz sonra önlerine bir tilki deliği çıkar.
Yine bir tanesi: Yatın arkadaşlar der.
Yatarlar ve vururlar.
Biraz sonra yine bir ayı deliği çıkar.
İçlerinden bir tanesi: Yatın arkadaşlar der.
Yatarlar ve vururlar.
Daha sonra yine bir delik çıkar.
Yine bir tanesi: Arkadaşlar ben bunun ne deliği olduğunu bilemedim der.

Ertesi gün gazetelerde ne yazar?!
Bir tünelin girişinde 7 avcıya tren çarptı.

Alıntı:

---

Tangör Evren rumuzlu üyeden alıntı

Feyyar Bey ;

Uyarıyorum uyarıyorum anlamıyorsunuz. Commodore1tr sizi ciddiye almıyor olabilir ki almadığı kesin. Ama ben yönetici olarak almak durumundayım sizi ciddiye. Commodore1tr a kişisel saldırılardan, bir şekilde laf çarpıtmaya çalışmaktan vageçin sıkıcı oldunuz. İşin acısı sadece değer kaybediyorsunuz.

Alıntı yaptığınız fıkra SABAH gazetesinde Hıncal ULUÇ tarafından yayımlanmış bir fıkra şimdi baktım. Fıkraların biraz erotik olmasının bir sakıncasını göremiyorum hele hele ulusal gazetelerin birinde çok tanınmış bir yazar tarafından yazıldı ise ilk.

Sizin arabadaki abilerinizden yok burada. Akıllı zeki ne yaptığını bilen insanlar var. Fıkra onaylandığına göre asgari bir yönetici görmüş demektir. Mazallah ya Toroslar da sizi arabadan erotik fıkra anlattınız diye indirdiğinde bir ayı yeseydi ne yapardık. Site Feyyar Beysiz kalırdı.

---

Sahiden Tangör bey,başımdan geçen olayı anlatmak istedim.Bende erotik fıkraları çok severim,burada anlatamamda arkadaşlar arasında anlatırım,herkesin yaşadığı anlardır bunlar normaldir.

Ama sahiden araştırdım,daha Toroslarda ayı gören ne bir köylü nede bir avcı olmuş.Rivayetlerde aslan,kaplan,domuz,vs gibi hayvanlar görüldüğü anlatılır.Ne kadar doğru bilmiyorum.

Yok ben vurmak için değil Tangör bey,o ortamı seviyorum.Ateş yakmayı,doğayla başbaşa kalmayı,spor yapmayı,yani kısaca yatılı avı seviyorum.

O abilerimede gelince,elbette bu sitede akıllı fikirli insanlar vardır Tangör bey.

Ama onlarada haksızlık yaptırmam,çünkü semtimizde yeni yetişip gelen deriz biz,gençlerin kumar,aşırı içki,sigara,dedikodu,bir kızı rahatsız etme ve daha fena alışkanlıklar edinmemesi için elinden geleni yapan abilerimiz.Okumaya,topluma faydalı bir insan olmak için telkinde bulunan abilerimiz.

Osmanlı döneminde yolsuzlukları ile ünlü Karakuşi adında bir kadı varmış. Bir gün Karakuşi Kadı, bir fırının önünden geçerken burnuna güzel bir koku gelmiş.
Vitrinde güveç içinde nar gibi kızarmış sahibini bekleyen nefis bir ördek var... Karakuşi Kadı, fırıncıya ''Ben bunu aldım'' demiş.

Kadıya itiraz edilir mi? Fırıncı hemen ördeği paket yapıp vermiş.
Az sonra ördeğin sahibi gelmiş: ''Hani bizim ördek?''
Fırıncı boynunu büküp ''Uçtu'' deyince iş kavgaya dönüşmüş. Kavga sırasında fırıncı, araya giren bir gayrimüslim müşterinin gözünü çıkarınca korkup kaçmaya başlamış... Gayrimüslim de peşinde kovalıyor...


Bir duvardan atlarken, bilmeden öteki taraftaki hamile bir kadının üstüne düşmüş.
Kadın, çocuğunu düşürdüğü için, kadının kocası da fırıncının peşine düşmüş.
Can havliyle kaçan fırıncının çarpıp devirdiği Yahudi bir vatandaş da kızıp peşlerine takılmış...

Sonunda duruma müdahale eden zaptiyeler hepsini yakalayarak Karakuşi Kadının karşısına çıkarmışlar.
Kadı sırayla sormuş... Ördeğin sahibi,''Bu adam ördeğimi hiç etti'' diye şikâyet etmiş.
Karakuşi Kadı, fırıncıya sormuş: ''Ne yaptın bu adamın ördeğini?''
Fırıncı ''Uçtu'' demiş. Kadı, kara kaplı defterini açmış:

''Ördeğin karşısında tayyar yazılı. Tayyar ''Uçar'' anlamına gelir. O halde ördeğin uçması suç değil'' diyerek fırıncının beraatına karar vermiş.
Gözü çıkan gayrimüslim vatandaşa sormuş... Onun şikâyetine de kara kaplı defterden bir madde bulmuş: ''Her kim, gayrimüslimin iki gözünü çıkara, o müslimin tek gözü çıkarıla...''

Davacı ''Ne olacak?'' diye sorunca Karakuşi Kadı, ''Şimdi'' demiş, ''Fırıncı senin öbür gözünü de çıkaracak, biz de onun tek gözünü çıkaracağız.''
Tabii gayrimüslim şikâyetinden hemen vazgeçmiş, fırıncı bu davadan da beraat etmiş.
Çocuğunu kaybeden kadının kocasına da Karakuşi Kadı, ''Tamam'' demiş, ''Karını vereceksin, bu adam yerine yeni çocuk koyacak.''


Böyle olunca adam da şikâyetini anında geri almış, fırıncı bu davadan da kurtulmuş.
Kadı dönmüş Yahudi''ye: ''Senin şikâyetin ne?''Bre…

Yahudi ellerini açmış, ''Ne diyeyim kadı efendi'' demiş, ''Adaletinle bin yaşa sen, e mi !''?

Haksızlığı yapan kadı ise kime şikayet edeceksinki.

suç sende

birgün temel yolda yürüyomuş bir araba çarpmış temele adam arabadan çıkıp
-çekilsene yoldan
temel
-suç sende
adam hadi be ben 50 yılık şöförüm
temel
-bende 70 yıldır yürüyom

Kadının biri kocasına:
- Kocacım musluk damlatıyor tamir edermisin , diye sorar.
Adam:
- Banane ben musluk tamircisimiyim der.
Kadın bi başka gün:
- Kocacım salondaki priz çalışmıyor bakarmısın , der.
Adam:
- Banane ben elektikçimiyim der
Yine başka bi gün kadın:
- Kocacım kapının biri kapanmaz oldu yaparmısın? der.
Adamdan yine aynı cevap gelir:
- Banane ben marangozmuyum.

Bikaç gün sonra adam akşam işten döner ve bir bakar musluk yapılmış priz çalışıyor kapıda kapanıyor. merak eder ve karısına sorar:
- Kim yaptı bunları?
* Karşı komuşumuz mithat bey.
- Ama karıcım o şerefsiz , karşılıksız bişey yapmazki.
* Tabi yapmaz. Bu işler karşılığında bana "ya bana pasta yaparsın yada benimle yatarsın " dedi zaten.

Adam tedirgin bi şekilde sorar:

- Tabi sen pasta yaptın demi karıcım?

* Niye ben pastacımıyım? :))))

Yıllar önce İngiltere'de erler şemsiye kullanmazmış. Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş. O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş.Eri çağırarak:
- Bu ne küstahlık, demiş.Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş.
- Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma! Neye uğradığını anlamayan er:
- Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş:
- Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?

Küçük Rıza okuldan dönmüştü. Babası Temel`e anlattı:
- Baba bilir misin, yer çekimi kanunu olmasa şimdi hepimiz havada uçacaktık?
- Vay anasını, dedi Temel...
Peki ne zaman kabul edilmiş bu kanun?

Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor. Karısına bile
söylemiyor sabaha karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya yola
çıkıyor . Tam Elmadağ'a gelmişken bir telefon. Arayan kayınbiraderi
-Nerdesin enişte ?
-Dışarıdayım hayırdır.
-Çabuk eve gel
- N'oldu ? Çok mu acil
- Hemen gel ablam
- Yoksa hasta mı ?
- Yok. Sizlere ömür..
Telefonu kapattıktan sonra adam koltuğa yaslanıp şöyle demiş;
" Ey güzel Allah'ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor " :))

Eli kaşınır param gelecek,,,Ayağı kaşınır yola gideceğım,,,Kulağı kaşınır biri beni anıyor.,,,Abi kirlisin işte bi git yıkan gözünü sevim yaaa ...:))))

SADECE 1 SAAT

Saatlerin geri alınacağını duyan Temel evdeki bütün saatleri toplar saatçi Dursun"a götürür;
La Dursun saatler geri alınacakmış bende bunları senden almış idum al saatlerini geri...
Dursun da; Yok öyle yağma bende duydum o haberi sadece 1 saat geri alınacakmış hepsi değil ....

Tarihte ilk kez Erzurum"a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha ...önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- "Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış"!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
...Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın! "Allah belaağı vireee, bu garı da kim?
Bi boka da benzese" diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.
Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatii."
Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:
- "Yav bu garıdan çok gavata benziir"! :))

Bir ün hoca vaaz veriyormuş ...
" Kızlarımıza dikkat edelim, açık giyiniyorlar, boya sürüyorlar,zincir takıyorlar derken" cemaatten biri seslenmiş:

"İyi de hocam sizin kızda yapıyor". Hoca cevap verir : "Şimdi Allah var bizim kıza yakışıyor"..:)

Adam ve kadın barda karşılaşırlar. Aradaki sıcak etkileşim sonucu soluğu kadının evinde alırlar. Ateşli bir aşktan sonra adam yatağın yanında duran fotoğrafı görür. Bu arada adamın kulağı ile meşgul olan kadına;

Adam: - "Hey baksana bu adam senin kocan mı?"
Kadın:- "I- ıh " diye cevap verir kısaca ve adam ile uğraşmaya devam eder..
Ama adamın kafasına takılmıştır bir kere.

Adam: - "Peki, erkek arkadaşın mı?""

Kadın: - ""Yoo""

Adamın merakı iyice artmıştır.

Adam: - " O zaman baban ya da erkek kardeşin olmalı?"

Kadın gülümseyerek;

Kadın: - "Hayır, hayır değil"

Adam dayanamaz ve

Adam: - "Allah aşkına söyle o zaman kim bu adam"

Kadın kafasını adama çevirir gözlerinin içine bakar ve gülümser;

Kadın: - "2 yıl önceki fotoğrafım." :))

Genç damat adayı, ailesiyle kız istemeye dünür giderler.
Kızın babası damat adayını şöyle bir süzdükten sonra,

- Evladım sigara alışkanlığın var mı ?

...Damat adayı: - Yok efendim.

- Alkol kullanırmısın ?

Damat adayı: - Yok efendim.

- Kumar alışkanlığın var mı?

Damat adayı: - Hayır efendim.

- Çapkınlık gibi bir durumlar var mı?

Damat adayı: - Yok efendim.

- İyide her insanın mutlaka bir kötü alışkanlığı vardır. Senin hiçmi kötü bir alışkanlığın yok?

Damat adayı: - Var efendim. Ben çok yalan söylerim.. :)))

Adamın biri tam duşa girmek üzeredir ve karısı da duşunu almış olarak kabinden çıkmaktadır ki, kapının zili çalar. Kapıya kimin bakacağıkonusunda ufak bir tartışma sonrasında kadın pes eder. Üzerine bir havlu alarak merdivenleri aşağı iner ve kapıyı açar. Gelen eşinin arkadaşı x"tir.
Kadın daha selam veremeden x "havlunuzu üzerinizden yere düşürürseniz size anında 300 Euro veririm" der.
Kadın bir müddet tereddüt eder, ancak havlunun düğümünü açarak havlunun düşmesini sağlar. X ona bakar ve 300 Euro verir ve söze devam eder:"Antrede doğabilecek ufak bir tensel yakınlık için size 500 Euro daha verebilirim, hem de derhal" der.
Önce şaşkın, fakat daha sonra adrenalinin verdiği heyecan ve alacağıpara ile yapabileceklerinin anlık hayaliyle kısa bir duraksamadan sonra kabul eder.
Yaşamış olduğu olayın ve kısacık bir süre içerisinde edinmiş olduğu ufak servetin heyecanıyla merdivenleri yukarı çıkarak banyoya geri döner.Hala duşta olan eşi ona kimin geldiğini sorar.
"Arkadaşın x" diye cevap verir kadın.
"Çok iyi, ona borç verdiğim 800 Euro"yu getireceğini söylemişti, onu getirdi o zaman."

44 yıllık bir evlilik içinde, geçenlerde karıma şöyle bir göz attım ve aklımdan geçenleri açık
yüreklilikle paylaştım:
-"Sevgilim, 44 yıl önce ucuz bir apartman katında otururduk.
O zamanlar ucuz bir arabamız vardı, bir divana kıvrılır yatardık, siyah-beyaz Tv izlerdik ama,
sen her gece yatağımdaki 25 yaşında ateşli bir genç kızdın.
...Oysa, bugün $500,000.00 lık bir villamız var, $45,000.00 lık bir arabamız, geniş ve konforlu bir yatağımız,
ve plazma TV miz var ama, ben her gece 65"inde bir kadınla yatıyorum. Hani... bana öyle geliyor ki, sen,
kendine düşeni yapmamışsın!!!

Kahretsin! Karım akıllı bir kadındır. Bok altında kalır da, laf altında kalmaz... Bana dedi ki:

"-Derdin bu olsun tatlım, hemen... hemen dışarı çık, ve kendine 25lik bir o.pu bul;
ucuz apartmanda yaşamayı, ucuz arabaya binmeyi, divanı ve siyah-beyaz televizyonunun teminini ben sağlarım!!!"